sábado, 31 de diciembre de 2005

¡Qué nervios!

¡Qué nervios! ¡Qué nervios! ¡Ya queda poco para las 12 de la noche! ¿Lo conseguirá? A ver si por la gilipollez se va a acabar el mundo, joer que no quiero ir al infierno tan pronto, o bien damos un salto en el tiempo y nos precipitamos 1000 años atrás y el rey gobernaría como sus antepasados y mi esperanza de vida sería solo de 10 años más.

Ain, si ya me lo decía mi maestro (al que no le sienta nada bien el pasado): ¡No juegues con el tiempo gurriato! Yo una vez inventé una máquina-tostadora capaz de moverse a través del tiempo y las consecuencias no fueron nada buenas, imagínate un mundo gobernado totalmente por Bush, Aznar, Bin Laden, Maria Teresa Campos o la Pantoja de Puerto Rico; o en la que los seres humanos tengan tres pies, hombre sí, habrá a gente a la que le guste eso, pero las consecuencias pueden ser terribles, podríamos pasar a vivir en los árboles y valiéndonos de la tercera pata nos podríamos desplazar por entre las ramas como monos, y el problema es que no hay árboles suficientes para todos, su precio se pondría por las nubes.

Para mi que este tío lo único que va a hacer es quedar mal, y no son fechas para desprestigiar la profesión de mago que se van a mosquear a los reyes de los magos y nos van a traer más miserias y tragedias para el año que viene, que Dios también es bueno y mira que añito con catástrofes naturales, porque será Dios el que ha provocado esto, ¿no señor Bush? porque como no hay cambio climático.

Ala se acabó que me estoy empezando a rallar, hasta el año que viene, y los que no sepáis de que leche he estado hablando leed.

viernes, 30 de diciembre de 2005

Este chaval es un crack

En muchos casos me quejo de lo malos que son los anuncios de televisión, pero es cierto que hay otros que son muy buenos, o al menos eso me parece a mi y me hacen sonreir. Es el caso del niño de este anuncio, mira que es pillín el chavalín.

También hay carteles publicitarios que molan, que tome la idea Rajoy y haga un cartel para las próximas elecciones en las que se vea haciendo el trenecito a Zapatero con Maragall y Carod.

jueves, 29 de diciembre de 2005

Una tarde para disfrutar de mi

Después de un frustrado plan es el momento de decidir qué hago durante toda la tarde, no sé que hacer, no quiero meterme en casa de nuevo, prefiero estar en la calle, voy a andar un rato a ver si surge algo. Me gusta andar, perderme por una ciudad o pueblo y conocerlo, yo mismo, sólo, sin compañía, dedicándome un rato a mi, a conocerme mejor, a buscar solución a problemillas, a reir con las ocurrencias de un niño, a llorar con un recuerdo, en definitiva, a vivir con quien más quiero.

Con la música en la oreja comienzo el paseo, y pronto asisto al cacheo de unos chavales por parte de varios policías, estoy seguro de que les ha tocado a ellos por como iban vestidos. Ya veo la relación de ideas en la cabeza del madero, camiseta con hoja de marihuana = fuma marihuana = lleva marihuana, espero a ver el desenlace, no encuentran nada, que se jodan y se gasten ellos las pelas si se quieren fumar unos porros.

Hay mucha gente por la calle pero me da igual, yo voy a mi ritmo, no tengo prisa, quien quiera ir corriendo que ponga el intermitente y me adelante si quiere, no quiero ir rápido. Prefiero ir despacio, disfrutar de aquellas cosas en las que no nos fijamos, los edificios con sus hermosos tejados, esas pequeñas tiendas que normalmente pasan desapercibidas, el beso de una pareja, ese trabajador con tirantes en una ventana de una compañía de seguros al que le pican los huevos, una inmensa cola para sacar dinero de un cajero.

Veo un bar, en el cual se tiene que estar muy a gusto, donde recuperar fuerzas y entrar en calor, que los 6 grados de la calle pasan factura. Una caña por favor, echo una rápida ojeada a la clientela del establecimiento, y sin querer me quedo hipnotizado por una hermosa chica sentada en la barra, es guapa la verdad, pelo largo y rubio, ojos claros y labios carnosos, la miro, me mira, vergonzosos apartamos la mirada casi a la vez, bebo un poco de cerveza para recuperarme, de nuevo con fuerzas vuelvo a levantar la vista hacia ella y observo perplejo como se está besando con un chico. Bueno no pasa nada, eso sí me quedo con la sensación de que le gustan los tíos feos, despeinados y con barba de una semana, una pena, peor para ella porque cumplía todos los requisitos.

De nuevo en la calle me abrigo bien, me pongo de nuevo los cascos, ahora tengo a Clap Your Hands And Say Yeah en la cabeza, vuelvo a coger ritmo, un niño de 5 años anda más rápido que yo, pero me da lo mismo que los conductores esperen nerviosos mientras cruzo por los pasos de peatones. Veo pasar un camión cargado de esculturas de colores de Quijotes, hasta hace unos minutos vivían en una plaza cercana, al final de la calle veo otro camión, esta vez cargado de cartones y papeles, todavía caben más, el contenedor de reciclaje está lleno. Mientras, delante de mi, un hombre va más despacio que yo, le cuesta arrastrar los pies y empujar un carro, quizás el único calor que tiene en estas fechas sea el del cigarro que lleva en la boca. Le adelanto por la izquierda.

Cambio de música, Aberfeldy, voy pegando patadas a las hojas caídas en el suelo, y sin querer una lágrima cae lentamente por mi mejilla acompañando el ritmo del Love Like An Arrow, intento poner paz y sentido común en la guerra que tengo desencadenada en mi interior, lo voy a conseguir, de la mierda también salen flores.

Llego a casa, me siento mucho mejor que cuando salí, quizás he cambiado un poco en los últimos meses, quizás ahora soy más comprensivo, quizás más tolerante, quizás mejor persona, quizás más tranquilo, quizás menos impulsivo, quizás más sensible, quizás más maduro, y ahora seguro mucho más fuerte.

miércoles, 28 de diciembre de 2005

Pesadilla en el parque de atracciones

¿Ya habéis hecho la carta a los Reyes Magos? ¿No? ¿Y a que esperáis? ¿Qué no existen? ¿De dónde habéis sacado eso, si lo dice la Biblia? ¿Pero al menos habréis enviado la carta a Papá Noel? ¿Tampoco? Ainnn, ¿Entonces supongo que habréis escrito a Dios? ¿Qué ya tienen bastante en Jerusalén para recibir gilipolleces?

Bueno, bueno, vosotros veréis, yo solamente quería daros unos consejos a la hora de pedir juguetes, pero como no tengo imaginación, qué coño niños, NO EXISTE NI DIOS, NI PAPA NOEL, NI LOS REYES MAGOS (no, Juancar tampoco es mago porque sino sabría utilizar el Photoshop mejor).

Visto que los niños de hoy son unos listillos les daré dos consejos a los padres:

1. Si ves que tu hijo es un poco subnormal, no le compres juguetes para desarrollar su inteligencia, ha salido una nueva línea de juguetes para estos chiquillos con un coeficiente intelectual por los suelos. Se trata de los productos Baby Bush, cuyo lema es “Juguetes simples, para niños simples”, además en la web puede leerse "Seguro, todos queremos lo mejor para nuestros hijos, pero admitámoslo: no todos los chicos pueden crecer y transformarse en un Einstein". Por ello han creado juguetes sencillos para que nuestros niños no tengan que pensar demasiado y así evitar dolores de cabeza posteriores.

2. En coherencia con lo anterior, si tenemos una hija un poco tonta o que se parece a Condolezza Rice, jamás le compren Barbies puesto que lo más seguro es que sean torturadas, antes de morir en alguna prisión sin juicio previo, o bien serán decapitadas con el cuchillo jamonero que os roben en un descuido.

martes, 27 de diciembre de 2005

Gracias religión por ayudarme

"TU PUEDES SEGUIR" Cuándo sientes que no puedes seguir, estás cansado de luchar, y toda clase de pensamientos negativos y pesimistas comienzan a llenar tu mente para que te declares en derrota, ¡CUIDADO! Eso es el desánimo.

El desánimo se presenta frecuentemente en momentos de lucha intensa, ya sea por no lograr algún propósito o por no salir de algún problema o porque hemos perdido a nuestro ser más querido.

En nuestros momentos de tensión se nos presenta como un sentimiento normal, que en realidad no es más que una trampa de Satanás, un engaño para que nos detengamos y quedemos postrado en tierra como un paralítico y que no podamos movernos.

Extraído de El refugio cristiano.

Gracias Refugio cristiano, ahora me siento mucho mejor sabiendo que todo es una trampa de Satanás, si ya me lo olía yo que este personaje estaba detrás de todo. Entonces supongo que la solución será ir a la Iglesia, darles todo el dinero que tengo en los bolsillos, rezar dos chorradas, darle mi corazón y mi cerebro a Dios y volverme una ovejita zombi guiada por una panda de chalados.

Creo que el único que puede cambiar la situación soy YO, y es lo que voy a hacer desde YA. Y porque la Iglesia me ha ayudado espero que reciba pronto mi carta de felicitación navideña.

lunes, 26 de diciembre de 2005

Cuánta ludopatía hay en estas fechas

Año tras año la misma historia, después de cenar el 24 y el 31 de diciembre con la familia nos ponemos a jugar a las cartas 15 personas a la vez. Somos una familia de ludópatas, incluso jugamos con dinero, tampoco mucho 50 céntimos la partida y duramos a lo mejor 1 hora. De todas formas ya no tiene gracia porque siempre gana la misma persona: mi tía.

La mujer no tiene ni idea de estrategia, incluso dudo que se sepa las reglas del juego pero eso no es lo importante, porque tiene un don especial para los juegos de azar. Basta que tenga que levantar un rey de una baraja en la cual hay solo uno entre 30 cartas y va y lo saca. Y si no es a las cartas al bingo, es igual, siempre va a ganar dinero.

Lo gracioso de todo es que cuando acabamos hace balance de lo conseguido, y dice que tampoco la ha ido tan bien, que sólo ha ganado 5 euros. Nos ha jodido a 5 euros por 4 días que nos juntamos todos los años, en 10 años más o menos que llevamos dejándonos los cuartos, suponen 200 euros que ha ganado, y que yo he perdido.

Pero ayer nos dio la clave para ganar: “Lo importante son las cartas, no las personas”.

domingo, 25 de diciembre de 2005

Cada vez me gusta más el 24 de diciembre

- Espera antes de la cena.
Descripción: 6 primos luchando por dos mandos de la Play.
Resultado: Acabo picado al Pro Evolution Soccer.

- Cena.
Descripción: cigalas, gambas y langostinos, cordero en abundancia, pescado para mi abuelo, piña y melocotón en almíbar.
Resultado: ingerí dos cigalas, dos gambas, y una raja de merluza, y tuve que decir que no quería nada más 25 veces.

Situación alrededor de la mesa: todos los hombres lo más alejados posible de la cocina, las mujeres al lado de la cocina.
Resultado: la mesa y los platos los recogían las mujeres y yo las eché una mano, la hice un comentario a mi madre al respecto pero se limitó a decir: “Siempre hacen lo mismo” mientras cargaba con platos.

- Conversaciones durante la cena.
Tema 1: los hombres de hoy son unos dominantes y por eso las mujeres les dejan.
Resultado: paso del comentario y no abro la boca.

Tema 2: Situación actual del Real Madrid.
Resultado: se sube el tono de voz, no abro la boca.

Tema 3
: Shin Chan o Los Simpsons.
Resultado: solo digo una cosa: “Los Simpsons”

Tema 4
: Mi tío va a la Iglesia todos los domingos con mi prima, la cual hace la comunión el año que viene.
Resultado: crítica contra la Iglesia de mi hermano y mi primo, defensa a ultranza del resto, comentario de mi abuelo sobre que antes ellos tenían que pagar cuando se casaban y ahora no, le pregunto a mi madre en qué Iglesia me bauticé, contesta y la digo que es para mandar una carta el lunes, ya sabe a qué me refiero y me dice que estoy tonto.

Más temas
: seguro que los hubo, pero no me enteré de nada más o no los recuerdo.

- Después de la cena:
Descripción: una vez recogida la mesa, jugamos a un juego de cartas y al bingo.
Resultado: el dinero que ponemos siempre se lo llevan los mismos, no abro la boca.

- Lo mejor de la noche:
a las 3 de la mañana estaba durmiendo.
- Lo peor: todo, y hoy tengo que ir a comer también.

viernes, 23 de diciembre de 2005

La soledad del corredor de fondo

Últimamente estoy totalmente ausente de todo, antes no veía la tele, pero es que ahora no leo los periódicos, no navego por internet, no leo ningún blog, solo aparento trabajar y después me quedo en mi cueva sin hacer nada, solo mirar las imperfecciones del techo y mis pósters de Los Simpsons.

Como siempre voy a contracorriente, mientras la gente está contenta gastándose el dinero en estas fechas yo estoy más serio que nunca. Además la dije a la compañera nazi unas cuantas cosas, y desde entonces no os creáis que me encuentro mejor, además esta semana me he ganado por lo menos cuatro enemigos más. Y como a veces pasa no estoy de acuerdo con la sabiduría popular que dice: “Más vale que hablen mal de uno que no lo hagan”, pues en mi caso no es así, prefiero que no hablen de mi, ni salir en la tele ni en los periódicos, soy feliz viviendo en mi anonimato.

Supongo que si hago un balance general este año ha sido bueno, aunque acabo un poco cansado de todo, estoy mareado de que la gente opine de lo que te ocurre o deja de ocurrir y volverte loco, no necesito que me den sus puntos de vista y si lo precisara se lo pediría sin dudarlo, de hecho ya lo hago con aquellas personas cuyas opiniones me sirven.

A pesar de mi estado de ánimo actual, provocado por un conjunto de situaciones, siempre me quedo y me quedaré con lo bueno, el resto prefiero olvidarlo, y hay cosas positivas que quiero mantener mucho tiempo, y lo mejor que me ha ocurrido es conocerte (me refiero a TI, sí, no mires para otro lado).

miércoles, 21 de diciembre de 2005

Dios no está en todas partes

Pensaba que Dios estaba en todas partes, pero al parecer no es así, solo está en algunos sitios, supongo que sobre todo se presentará en las iglesias, helicópteros y gente de bien. Pero para no tener dudas sobre si estás por ejemplo comiendo junto a Dios lo mejor es comprarse un detector.

martes, 20 de diciembre de 2005

Esto es demasiado cruel

Y precisamente por eso, porque es demasiado cruel os lo enseño, eso sí yo ya prevengo a los que sean demasiado sensibles o que sientan un gran amor por los animales que no lo vean, y en ningún caso lo intentéis vosotros mismos:

lunes, 19 de diciembre de 2005

El líder

Hay gente que solo con el aspecto y hablando con ellos un minuto tienes suficiente para que no te caigan bien, es el caso del “Líder”, al que he conocido este fin de semana.

El líder tiene alrededor de 26 años, viste siempre con camisa y americana, pelo largo bien peinado, habla despacio, intenta buscar las palabras más rebuscadas, con más sonoridad y más embaucadoras, y es capaz de comerte la cabeza como no estés atento y si consigues escapar de su oratoria te das cuenta de que solo dice tonterías.

Por ejemplo estaba hablando con una chica y la decía que la simpatía es algo negativo, y la tía yo creo que no entendía ni la mitad de lo que le decía, estaba en un absoluto trance, vamos que si la dice dame las pelas se las da sin rechistar. Yo como desde hace tiempo voy con la armadura puesta repelo las cosas que no me gustan y no me dejo liar fácilmente, me limitaba a seguirle el rollo y como vería que pasaba un poco de sus comentarios o de que no me convencían, no me daba la brasa demasiado.

Además estuve escuchando un rato la conversación que tuvo con esta chica y la palabra que más utilizó fue “yo”, vamos que os resumo la conversación de 2 horas en 1 frase: “yo yo yo, yoyoyoyoyo, yo, yoyo yoyoyoyoyoyoyoyoyoyo yoyo yoyoyo”.

domingo, 18 de diciembre de 2005

No me gusta esta empresa

Yo no voy a hablar aquí de los perjuicios de tomar Coca-Cola, ya que contiene sustancias nocivas para nuestro organismo, pero pensándolo bien qué alimento o sustancia ingerimos que no tenga algo que va en contra de nuestro cuerpo.

Lo que sí critico es la ferocidad de la empresa, incluso en el momento en el que nos encontramos actualmente: la puta navidad con sus campañas publicitarias, en las cuales sale ese Papa Noel bebiendo Coca-Cola, nos ha jodido así me gano yo también a los niños.

Y por si no tuvieran controlados los mercados, cualquier refresco o bebida que le haga competencia intentarán comprarlo. Os habéis percatado de la cantidad de cosas que bebéis que pertenecen a Coca-Cola, aquí podéis enteraros. Y como hacen la mayoría de multinacionales, contamino un montón pero me importa mucho el medioambiente, estoy envenenando a la gente pero me importa la salud de las personas, y aparte son una empresa muy solidaria.

Casi prefiero morirme de sed que beber una Coca-Cola (aunque reconozco que me la tomo con ron) y así convertirme en Bocasecaman.

sábado, 17 de diciembre de 2005

Las generalizaciones son odiosas

Hay algunas personas que me sacan de los nervios y tienden a generalizar constantemente: si tengo un vecino extranjero que pone la música a tope es que los inmigrantes son todos unos incivilizados y están acostumbrados a vivir como cerdos en la selva; si un negro mata a una persona es que habría que coger a todos y colgarlos de los huevos; si a una persona de raza gitana la realojan en un piso para que deje de vivir en una chavola y da problemas a los vecinos es que todos los gitanos son unos inadaptados y unos vagos; si ven a jóvenes haciendo botellones son todos unos borrachos y unos guarros; si una tía está con varios hombres en un periodo corto de tiempo es una puta; si se muere una persona a causa de la adicción a los videojuegos las videoconsolas y juegos de ordenador son malos.

Váyanse a la mierda.

viernes, 16 de diciembre de 2005

Si ellos fuman yo también

Si en mi trabajo se va a permitir fumar a partir del año que viene, yo me tomaré unas copitas (total, la compañera nazi ya va divulgando que soy un borracho) y pediré huevos Rasta Sorpresa en la máquina del café.

jueves, 15 de diciembre de 2005

miércoles, 14 de diciembre de 2005

Cada día más nazi

Manipulador: Joer no sabía que eras tan radical con esto del tabaco.

Yo: Radical no, sólo que en algunos casos la ley será el único modo para que determinadas personas no puedan molestar a los compañeros que comparten despacho con ellas. A mi me parece que la ley es demasiado dura, se ha construido un escalón demasiado alto y a algunos les costará subirlo, pero la ley está ahí ya, así que lo único que podemos hacer es cumplirla.

Compañera nazi: También hay algunos (referencia directa hacia mi) que vienen de resaca y están tirados en la silla todo el día sin hacer nada. (Nota: solo puede referirse a un caso en el cual llegué a mi casa a las 5 la noche anterior, y en el cual bebí desde las 10 de la noche hasta las 5 de la madrugada una cerveza. Además ese día es cierto que estaba con mucho sueño, pero aguanté todo el día perfectamente, pero claro jugaba en mi contra que estaba ronco de tanto cantar en el concierto).

Manipulador toma nota mental del comentario de la nazi.


Esto es una compañera, la cual responde a una crítica fundamentada en hechos con críticas basadas en suposiciones. Debí exigir control de alcoholemia para evitar malentendidos. Lo que no os he dicho es que esta tía probablemente la semana que viene será jefa, y ya habrá dos jefas nazis (a ver como las distingo ahora) y seguramente yo estaré a sus órdenes, por eso me quería pirar, pero he hablado con otro jefe para pasar a depender de él y no volver a currar con esta señora. Vamos a ver como acepta la situación, supongo que con lo único que sabe hacer para defenderse, contraatacar con los argumentos más viles y rastreros que encuentre.

Os dejo una página en contra del tábaco con unos anuncios de televisión bastante contundentes.

martes, 13 de diciembre de 2005

Un pueblo más

Campillo de Ranas (Guadalajara) es un pueblo más, aunque tiene una peculiaridad y es que su alcalde declaró el verano pasado su homosexualidad, y a partir de aquí se han ido instalando familias (sí familias) de gays y lesbianas. Ahora mismo de los 170 empadronados en el municipio 40 son homosexuales.

Y sin embargo de momento, al menos por las palabras de su alcalde y de vecinos del pueblo, no hay ningún problema y no tiene porqué haberlo. Qué más dará que te gusten las tías o los tíos para ser un buen o mal vecino, qué más da ver como se dan un beso dos señoritas o dos hombres, que más dará que la mayor parte de las bodas del pueblo sean de homosexuales.

Me quedo con las declaraciones de una vecina de 71 años: "En un pueblo tan pequeño lo importante es ser buen vecino, a mí qué me importa si estás casado como Dios manda, arrejuntado o lo otro".

A esto le llamo yo normalidad, civismo y sentido común, que no es tan difícil comprender que a una persona le puede gustar otra del mismo sexo, y no por ello está enferma, ya que su aceptación como algo natural es un síntoma de una sociedad madura, aunque no me atrevo a afirmar que esta lo sea aún.

Fuente: El País.

lunes, 12 de diciembre de 2005

Humor gráfico

¿Os gusta el sexo y las tiras cómicas? Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii.

Pues no os perdáis las viñetas de esta web, algunas son muy graciosas.

Os dejo algunos ejemplos:

domingo, 11 de diciembre de 2005

Me gusta sudar

Llevo unos cuantos días no demasiado bien de moral, pero poco a poco me voy recuperando y ya prácticamente estoy más o menos bien. Y para ello, en mi caso, nada mejor para olvidarte de todo que el hacer deporte y sudar hasta acabar reventado. Sé que algunos no entienden esto de machacarte y tener agujetas al día siguiente pero os aseguro que funciona.

Después de un tiempo en el que me apetecía hacer otras cosas con las que era plenamente feliz creo que ahora vuelvo a ser el de antes, el mismo tipo aburrido y soso al que no le apetece salir demasiado (y menos a pubs en los que no me encuentro cómodo y que mis amigos van solo porque hay más chicas, porque finalmente no las voy a decir nada porque estoy amargado por la música y el ambiente).

Supongo que soy un poco raro, pero prefiero dedicar todo el fin de semana a hacer deporte que salir por la noche, además que se duerme fenomenal cuando no tienes fuerzas ni para dar un paso, ni para darle vueltas en la cabeza a cosas en las cuales estarías pensando seguramente. Y este fin de semana como no juego al fútbol pues toca frontenis con Federico y compañía (gordo, orejón, perilla, el borracho, el viejo, el policía, el tramposo, Rony, el tarao...), ya os contaré más sobre estos personajes porque no tienen desperdicio.

El caso es que Federico y yo tenemos un pique desde hace mucho tiempo, él seguramente sea de los mejores, mientras yo, poco a poco voy mejorando y acercándome a su nivel. Probablemente de todos los partidos que hemos jugado uno contra otro le habré ganado unos 25 mientras él lo habrá hecho en unas 300 ocasiones. Sí, sí, que paliza, pero lo importante es que le he ganado los dos últimos partidos y ayer fue la última ocasión en que lo hice y con un resultado sorprendente: 21-14, señora paliza y además dominando desde el principio. No sé a que es debido pero últimamente me encuentro muy bien de forma física, a lo mejor es por las ganas que tengo de echar fuera toda la mierda que tengo dentro de mi en esta última semana. Y después de 3 horas seguidas jugando llegué a casa, dándome pinchazos en las piernas y se me subía el gemelo de la pierna derecha constantemente, pero a pesar de eso y de que hoy estoy fatal, por la tarde iré otra vez al frontón arrastrándome si es necesario porque me lo paso bien y así no dejo que los sentimientos me dominen.

sábado, 10 de diciembre de 2005

Al fin lo han conseguido, señoras

Al final las viejas que nos atosigaban cuando era pequeñajo no se salieron con la suya, pero aunque no nos pudieron a nosotros sí lo han hecho con la generación posterior a la mía.

Recuerdo cuando me bajaba a la plaza a jugar con los amigos al fútbol, era una plaza grande, llena de árboles y rodeada de pisos, en la que cada portería era el espacio existente entre dos árboles. Cuando bajábamos no había nadie, pero poco a poco se iba llenando de viejecitas, señoras regañonas y protestonas (que no protestantes, que ellas iban a ver al señor cura todos los domingos a la iglesia del barrio, que eran unas perfectas cristianas, muy buenas y muy educadas). ¿Y dónde se sentaban las buenas mujeres? Premio, donde más molestaran o pudieran decir después que se sentían molestadas. Nosotros seguíamos a lo nuestro, hasta que:

- Niños, venga fuera de aquí que nos podéis dar con el balón.

- Tenemos cuidado señora.

- Fuera de aquí, que como coja el balón os lo pincho.

- Jejejej.

- Venga al campo de tiro a jugar (¡sí claro, para que nos peguen un tiro y así deshaceros de nosotros brujas!; no es exactamente así, ya que por aquel entonces era una zona de campo que ya no se dedicaba a prácticas de tiro, pero bueno yo me invento lo que quiero para dar dramatismo a la historia).

- Váyase usted que nosotros estamos antes.

- Mira que se lo digo a vuestras madres.

- Pues dígala lo que quiera (mi madre no las tragaba tampoco, decía: “cómo se nota que no tienen niños”).

De vez en cuando las dábamos algún balonazo sin querer, despacio siempre, pero ya te montaban el pollo, lo mejor que podías hacer era coger el balón y ponerte fuera del alcance de sus temibles bastones y del viejo loco de turno.

Pero además teníamos otro problema, ya que de vez en cuando dábamos algún balonazo a una ventana, y salía la cabeza de una mujer toda enfurecida.

– Niños iros a tomar por culo al campo de tiro, como volváis a dar en la ventana llamo a la policía.

Cuando habíamos dado diez balonazos más a la ventana y salía por tercera vez nos íbamos. Hasta ahora os he contado dos de los tres problemas a los que nos enfrentábamos para jugar al fútbol (viejas en los bancos y ventanas), pero había una tercera dificultad, y era que como la plaza estaba rodeada de casas y estas tenían terrazas, de vez en cuando algún balón se colaba en ellas. Y claro el que lo colaba le tocaba ir.

- Hola, se nos ha colado un balón en su terraza, han venido los mayores y para molestarnos nos lo han colado, ¿me lo podría dar?.

- Sí claro, estos chavales son unos delincuentes, pero de todas formas os deberíais ir a jugar al campo de tiro.

A veces no funcionaban ni estos truquillos ni la cara de bueno, ni los pucheros ni nada, así que dábamos la tabarra hasta que nos daban la pelota bajo juramento sobre Barrio Sésamo de que no volveríamos a jugar más allí. Y es que ya no teníamos respeto ni a Espinete, así que al día siguiente estábamos otra vez dando patadas al balón en el mismo lugar.

Como comprenderéis con todos estos inconvenientes ninguno de mis amigos, ni yo por supuesto, hemos conseguido vivir del fútbol, ni siquiera dar dos patadas seguidas sin que se caiga el balón. Aunque tampoco lo sé porque ya no tengo relación con ninguno de ellos, lo que sí sé es que algunos acabaron metidos en las drogas con los drogatas que se colocaban en la vía, información siempre suministrada por mi madre (desde siempre sabía que el Juanma iba a acabar mal).

Pero lamentablemente ahora la plaza está desierta, solo de vez en cuando veo a algunos chavales negritos jugando al balón, y ya no están los drogadictos (que nunca se metieron con nosotros aunque por respeto manteníamos la distancia con ellos), pero siguen manteniéndose las viejas (ahora hijas de las viejas que nos perseguían con sus bastones en alto).

Qué bien lo planearon las jodías, en buena hora decidieron invertir sus ahorros en acciones de la PlayStation y en las televisiones, finalmente han conseguido lo que se propusieron, acabar con el fútbol callejero en el barrio. Será también porque ahora los niños se habrán ido a jugar al campo de tiro, convertido en barrio, con chalets y pisos, no, no creo.

viernes, 9 de diciembre de 2005

The Polyphonic Spree


The Polyphonic Spree es uno de esos grupos que tengo que ver como sea, igual que a los Pixies, Embrace o Starsailor. Algunos o algunas dirán que no me pega (y encima son americanos) pero sus deliciosas melodías enganchan a cualquiera y transmiten un buen rollo increíble, te envuelve en un mundo paralelo, y te mojas bajo una lluvia de colorines.

The Polyphonic Spree es un grupo de personas (25 actualmente) originarios de Texas, y liderados por Tim DeLaughter. Imaginaros a 25 personas sobre un escenario, ataviados con túnicas, cantando todos a la vez, con un montón de instrumentos, e involucrando a todo el público en este proyecto de pop sinfónico ambiental, con toques de gospel y psicodelia a raudales.

Si queréis haceros una idea sobre este grupo solo hace falta visitar su página web, todo lleno de colores y con pequeñas sorpresitas, y como recomendación el jueguecito que tienen en la web, una joya, una delicia en la que te involucras desde el primer instante, acompañado por su música (imprescindible altavoces encendidos), lástima que no dure un poquito más. Y no os olvidéis de escuchar el “Hold me now” también disponible en la página web.

Quiero verlos, quiero verlos, quiero verlos (y lo malo es que han estado este año en España y no he ido, jo).

jueves, 8 de diciembre de 2005

Alerta: aumentarán las multas de tráfico

A partir de ahora ya os podéis andar con ojo y no cometer ninguna infracción al volante porque seremos más vigilados, puesto que va a haber una nueva brigada de agentes de la guardia civil. Lo peculiar de este nuevo grupo de picoletos es que el dinero que recauden por las multas no irá destinado al Estado sino que pasará a las arcas de la Iglesia.

Así que nos extrañe vivir situaciones como esta:

- Buenos días hijo, ¿sabe que iba a 180 km/h?

- Si padre, ej que el demoño pisaba el acelerador y no conseguía dominarle, ¡hip!.

- Ain, ¿y el demoño también le ha obligado a ingerir alcohol?

- ¿Cómor, si no he bebido ná?

- Ya, ya. Pues creo que no va a poder seguir conduciendo, y ahora mismo me va a rezar 28 padres nuestro.

- Sí, síp, claro, por su puesto padre (nota mental: jejeje, esto está de puta madre, así no tengo que rascarme el bolsillo y perder unos cuantos puntos de mi carné).

- Y mañana acude a su parroquia y le entrega este papelito con 500 euros.

Esta nueva brigada fue presentada ayer por el Papa Benedicto nosequé.

miércoles, 7 de diciembre de 2005

Iron Crotch

¿Qué es esto del Iron Crotch? Es una rama del Qigong.

¿Y qué es el Qigong? Es una técnica china para obtener mayor energía a través del movimiento y la respiración.

Vale muy bien, ¿pero en qué consiste el Iron Crotch? Consiste en, a través de una serie de ejercicios, acrecentar la energía y mejorar el desempeño sexual.

¿Y qué tipo de ejercicios? Pues muy sencillos, y apto para todo el mundo, solo se necesita un requisito: ser un hombre.

Joder pues mira que es machista esto, ya no me gusta. Es que el requisito es imprescindible porque es necesario disponer de pene y genitales.

¿Cómo? Pues sí, porque los ejercicios se hacen con esta parte del cuerpo.

Pero que bestias, y ¿qué ejercicios hacen? Por ejemplo arrastran camiones con el pene, se pegan patadas en los huevos, levantan pesas con el miembro, ya sabes ese tipo de cosas que les sirve para convertirse en unas auténticas máquinas sexuales.

Pues me da a mi que yo paso de este tipo de cosas, esto es una panda de tarados. No te creas que son solo una panda, que se calcula que hay unos 60.000 seguidores en todo el mundo.

Más información: http://www.ironcrotch.com/

martes, 6 de diciembre de 2005

Qué tío más friki

Yo creo que estoy un poco zumbado pero me consuela saber de que hay gente que está peor que yo en el mundo, o a lo mejor me dan un poco de envidia porque debido a esa locura se lo pasan mucho mejor que cualquiera de nosotros.

Hace unos días me preguntaron que de donde saco algunas de las páginas que pongo en mi blog, la respuesta fue que no lo sabía, que simplemente me pongo a navegar y acabo encontrándolas de casualidad (es lo que se suele llamar serendipity). Pues parece ser que igual que hay gente que sin querer llega a páginas muy interesantes yo acabo en páginas absurdas y delirantes.

Y como ejemplo, allá va una de las mejores web personales que he encontrado nunca, es de un tío llamado Randy Constan que quiere ser Peter Pan, y al que le encantan las hadas. El tío tiene unas pintas con las que no puedes evitar descojonarte, además tiene una galería con fotos vestido de Peter Pan, pero también de hada, niño, bailarín o conejito. Pero por si esto fuera poco, además el tío ha aparecido en programas de televisión y ha grabado un CD, que vende en la web, pero del que podéis escuchar los temas, entre los que destaca su I won’t grow up, mira que lo hacen bien los jodidos niños. Y por si esto fuera poco, aparte de comprar el CD podéis adquirir otros productos como alfombrillas para el ratón, camisetas con él vestido de hada o dibujos suyos volando.

lunes, 5 de diciembre de 2005

Año nuevo, vida nueva

Ya está decidido, me piro del curro, porque me da la gana, porque estoy harto, porque no comparto muchas cosas, porque no soporto a algunas personas, porque me encuentro asfixiado, desmotivado, debilitado, sin ganas de luchar, cansado, aburrido. Así que se acabó, el miércoles lo voy a soltar: señor manipulador, señora jefa y señora compañera nazi, adiós, el año que viene no me ven por aquí.

Esta decisión no está tomada a la ligera, llevo mucho tiempo meditándola, desde septiembre tengo la idea en la cabeza, sé que no tiene mucha lógica pirarse sin ninguna alternativa, sin paro y sin nada, pero bueno, a veces en la vida hay que tomar decisiones, y aunque mucha gente no lo entienda, el que lo tiene que tener claro soy yo, y lo tengo muy claro.

Pero al final los cambios van a ser más de los que tenía pensado, y sigo esperando más, que todavía queda un mes para que acabe el año. Así que si alguien tiene un trabajo que ofrecerme, me quiere cortar una pierna, un brazo o arrancarme el corazón o el cerebro, háganlo en este mes porque en enero seré una persona nueva. Y hasta que llegue ese día, sin querer me he puesto la armadura que últimamente había aparcado en el fondo del armario.

domingo, 4 de diciembre de 2005

El Rey de los Morosos

Por fin un organismo del estado se atreve a decir las cosas por su nombre, y señalar al rey de moroso. Es algo que pensábamos mucha gente pero por fin el rey aparece en un listado de morosos, más concretamente en el Boletín Oficial de las Islas Baleares de 30 de noviembre, puesto que debe 14’96 euros al Ayuntamiento de Mallorca.

A lo mejor es que el pobre tiene dificultades para llegar a final de año, ya sabéis, tendrá que dejarse una pasta en los regalos de navidad. Pero no pasa nada, si ve que no tiene suficiente dinero para vivir solo tiene que llorar un poco a Zapatero, como hacen otras organizaciones, que seguro que saca algo.

sábado, 3 de diciembre de 2005

Decepcionante

Al final he de reconocer que me he vendido a medias como dije en el post anterior, descripción indumentaria de abajo-arriba: zapatos negros, calcetines negros, vaqueros, calconcillos abanderado, cinturón, camiseta, camisa, americana.

Llegamos, nos piden la invitación en la puerta, entramos, nos tienen que sellar la invitación en unas mesas enseñando el carnet, hay que pasar por unos detectores, nos piden la invitación, pito, joer tío que no llevo ná, a sí, lo de siempre, el cinturón, vale pasa, nos sentamos en un cómodo sofá, nos piden que vayamos entrando, por aquí no, suban las escaleras, vale, con la invitación en la mano por favor, ¿en la boca no vale?, ya estamos dentro, a buscar sitio, vamos para adelante, nos sentamos en la décima fila más o menos, ala a esperar.

Ponen un vídeo que se jode a la mitad, claro echarán luego la culpa a Windows, cantan unos niños, salen los mandamás y el príncipe, esto en teoría es una hora de sufrimiento y luego a lo que hemos venido, al papeo por la gorra, que esta gente tiene pelas y seguro que los canapés son la ostia. Empiezan a soltar el rollo cada una de las personas de la mesa, me extraña que no se enrollen más, joer que poco duran, se dirigían al atril y como mucho tardaban cinco minutos, dos de ellos dedicados a pelotear a Felipito, Leticia y la mierda la niña. Mientras tanto, a mi lado tenía a algunos adolescentes, chicos y chicas, que no paraban de hacer fotos y el chaval de mi izquierda grita: “Felipe, guapo, tío bueno” (jodete que ya está casado y no tienes ninguna posibilidad) cuando este se levantó a leer lo que llevaba escrito en unas hojas. Quitaron una pequeña plataforma detrás del atril porque al príncipe no le hacía falta para llegar a los micros, habló durante unos diez minutos y salimos corriendo a coger posiciones. Así me gusta, estaba previsto que el acto durara una hora y solo ha durado media, coño como debe ser.

A ver de dónde salen los camareros, debe ser por ahí, así que vamos a ponernos aquí cerca, al lado de esta mesa, esperamos ansiosos, a ver que traen que ya empiezo a tener hambre. Que vienen, que vienen, chu chu, que vienen que vienen, chu chu. Una cervecita, gracias, y por ahí traen la comida ya. ¿????????????????????????? ¿Esto qué es? ¿es de coña? Vaya mierda, esto es un engaño, que cutre, pero como somos educados por no hacer un feo esperamos a que se acabara todo, que no tardó mucho porque la gente estaba hambrienta y la comida era más bien escasa, así que al final bebí más de lo que comí, continué con unos amigos la noche y al final me pasó factura no comer más, y aún me está pasando.

viernes, 2 de diciembre de 2005

No sé qué ponerme

Hoy por cuestiones de trabajo, tengo que estar por la tarde en un acto conmemorativo de una organización que cumple 25 años. Y por su puesto voy a todo este tipo de eventos siempre y cuando cumplan un requisito imprescindible, que al final haya canapés y te inviten a una cerveza o vino.

Y aunque he asistido a actos con presencia de políticos es la primera vez que estoy en uno en el que va un componente de la familia real, y hoy concretamente va el príncipe. Y claro, me dicen que tengo que ir medianamente bien vestido, ¿y cómo se va bien vestido? ¿no puedo llevar zapatillas, vaqueros ni jersey, eso dónde lo pone, en la invitación no dice nada explícito?. - Hombre ya pero no vayas con zapatillas. – Bueno ya veré, que para zampar y gorronear no necesito zapatos y a mi la monarquía me da asco así que me da un poco igual este tío y allí seguro que no me conoce nadie.

Al final creo que voy a venderme a medias, me pondré zapatos y calcetines negros (llevar zapatos y calcetines blancos es como llevar sandalias y calcetines), pero iré con vaqueros. ¿Alguien quiere que le diga algo a este tío, le pido un autógrafo o le pregunto por cómo va la pequeña chupóptera?

jueves, 1 de diciembre de 2005

Otra de arte

Navegando he encontrado una página, llamada Vomitus Maximus Museum, de un tío llamado R. S. Connet, sí ya lo sé, que desagradable nombre, pero ya sabéis, estos artistas están la mitad tarados. Pues este tío, como hombre, se deduce según la entendida señorita con la que me crucé el otro día (lee el post anterior si no lo has hecho aún), que pintará penes. Pues en este caso vuelve a acertar, no si al final tendrá razón que los tíos estamos obsesionados con esta parte del cuerpo, incluso he oido decir que algunos "piensan con la polla".

A lo que voy, que al final siempre acabo hablando de lo mismo, os doy su página web para que le echéis un vistazo: http://www.vomitus.com/ y si os gusta alguna de sus obras compradlas que solo cuestan 30 dolares.

Os dejo una muestra:




Los penes de Keith Haring

El sábado pasado estuve viendo una exposición de Keith Haring en la Fundación Canal, y daros prisa que acaba el 8 de enero. Estaba yo tan tranquilo disfrutando de los dibujos y obras de este genial autor, considerado como el máximo exponente del “Graffiti”, cuando una pareja, chico y chica, se puso a mi lado a ver el mismo dibujo que estaba viendo yo. La chica muy seria le dijo al chaval: “Cómo se nota que era un tío”.

¿Cómo se nota que era un tío? Supongo que lo diría porque en muchas de sus obras, Keith Haring pintaba penes, ¿pero las tías no pintan pollas?, que alguien me explique como mirando un cuadro sabes si el autor es hombre o mujer.

Lo que sí es cierto es que los penes se utilizan en la publicidad de manera subliminal o bien en los logotipos de las empresas, aquí tenéis unos ejemplos que corroboran esto último.

miércoles, 30 de noviembre de 2005

DEPORTES DE ALTO RIESGO EN LA OFICINA 2

Hoy: COMANDO

Elementos necesarios: Se precisa tener jornada partida, aprovechar el descanso para ir al gimnasio, meter la ropa interior sudada en una bolsa y darse cuenta, tras salir de la ducha de que no te has traído ropa para cambiarte.

Perfil del atleta: Se precisa capacidad de concentración, arte para el disimulo y sangre fría.

Estrategia recomendada (para caballeros):

- Taparte con la toalla hasta que te estés poniendo los pantalones para no coger fama de guarro o de rarito (sobre todo si tu gimnasio está un barrio pijo, como es mi caso), el resto de prendas son más prescindibles, pero conviene disimular.

- Caminar de vuelta a la oficina evitando rozamientos incómodos pero sin perder la naturalidad, que la gente te mira a la cara como si supiera que no llevas gayumbos.

- Sentarse en una postura cómoda y procurar no tener pensamientos impuros que pudieran dar lugar a un problema (grande o pequeño).

- Vuelve a casa con cautela y naturalidad y no te quedes contemplando a las bellas señoritas que haya en el transporte público, que el metro está muy apretado y te puede caer una denuncia por menos de nada.

Lamento no poder aportar una estrategia para las féminas, ya que las complicaciones técnicas me son ajenas.

Gracias Pepe por la segunda entrega de estos interesantes deportes (
ver primera).

martes, 29 de noviembre de 2005

Mira niño, los bebés no vienen de París

¿Cómo le explicaríais a un niño de donde vienen los bebés? ¿Lo haríais o esperaríais a que lo supiese a través de los amigos o amigas, chupópteros de televisión, profesores, vagabundos, maleantes, mutantes o extraterrestres?.

Si decidimos tomar la iniciativa podemos ayudarnos con libros como este.

lunes, 28 de noviembre de 2005

Peleas virtuales a costa de Google

Vamos a echarnos unas peleas virtuales, el ganador será aquel cuya palabra tenga más resultados en Google.
La página web es http://www.googlefight.com/index.php?lang=en_GB y aquí tienes algunos ejemplos:


Madrid: 84.000.000
Barcelona: 52.500.000

Lennon: 12.400.000
McCartney: 11.800.000

Ronaldo: 4.710.000
Ronaldinho: 2.770.000

Cerveza: 2.050.000
Vino: 10.400.000

Carne: 7.910.000
Pescado: 1.680.000

Perro: 3.050.000
Gato: 3.760.000

Epi: 8.110.000
Blas: 3.440.000

domingo, 27 de noviembre de 2005

¿A quiénes pertenecen estos pies?

Sólo puedo decir que cada uno tiene dos pies y también cada par de pies un blog, es decir me tenéis que dar el nombre de tres personas.



Premio: Una fotografía de mi ombligo y un bolígrafo robado del curro.

sábado, 26 de noviembre de 2005

Nuevos capítulos de Los Simpsons

Hoy comienzan a emitir en Antena 3 los nuevos capítulos de Los Simpsons, por fin la ansiada decimosexta temporada, será a las 21:45. Empezarán con tres historias de terror, pero espero con expectación el capítulo en el que Springfield legalizará las bodas gays para atraer a los turistas.

Lo que sí deseo es que no ocurra lo que ha pasado en Rusia, donde un tío ha decidido demandar en el Tribunal Europeo de Estrasburgo a una cadena privada por emitir Los Simpsons porque perjudican moralmente a su hijo de 9 años. Según este individuo la serie hace "propaganda de la violencia, de la crueldad, de la droga y de la homosexualidad", eso es porque no ha visto el anuncio de Terelu y su mamá. Y lo sorprendente de esta noticia es que el señor no sea yanki y por lo que veo Rusia está peor de lo que creía desde que el comunismo dejó paso al capitalismo.

Mi opinión sobre Los Simpsons por supuesto es totalmente diferente a la del ruso, para mi es la mejor serie que ha habido nunca y habrá, y eso a pesar de las últimas temporadas, pero aún así sigo esperando nervioso los capítulos nuevos. Por cierto, como me toque la lotería del calvo me compro la casa de mis sueños.

Un cuadro de esta imagen lo tengo en mi habitación en tamaño póster.

viernes, 25 de noviembre de 2005

Quería un Twix y ahora que lo tengo no quiero más jamás

Hoy estoy fatal, ayer el concierto duró hasta las 4 de la mañana, llegué a las 5 a mi casa, he dormido dos horas y media, me pitan muchísimo los oídos, no escucho nada y tengo tan mala leche que seguro que hoy mato a alguien.

Pero como prometí contar mi lucha diaria por conseguir un Twix lo voy a hacer.

Desde hace cerca de dos meses, en la máquina de chucherías, café, etc. del curro, llevo viendo y queriendo un Twix. Pero el problema es que para sacar esta chocolatina antes había tres Mars, y no estaba dispuesto a sacar los Mars para comerme un Twix. Así que durante estos dos meses he ido viendo día a día como nadie se comía estos pesados y caloríficos productos, hasta que hace aproximadamente dos semanas pegué un salto de emoción al ver que ya solo quedaban dos antes de los Twix.

Ya un poco desilusionado porque veía que no me comía el Twix ni para reyes, encontré la oportunidad que estaba buscando esta misma semana, y por partida doble. El lunes iba a bajar a la máquina del café a por un té y pregunté a mi compañero y a la compañera nazi si querían algo, la nazi me dijo que sí, que un café y algo para comer que la dolía el estómago. ¿qué la podría traer para comer? Bingo!!!!, un Mars. Ya solo queda uno.

Y ayer se produjo el hecho que estaba esperando durante tanto tiempo, mi compañero iba a por un café y nos preguntó si queríamos algo, la compañera nazi dijo que sí de nuevo (es una adicta al café y al tabaco) y que la trajera algo de chocolate. Y como sabía mi plan la preguntó: “¿Un Mars?”, “Vale”. Así que al minuto viene con el último Mars de la máquina, ya tenía vía libre para el Twix, ¡yuhuuuuuu!.

Pero quería darle morbillo al asunto y esperar hasta por la tarde para pillarme uno, llegó la tarde y allí estaba la fila de Twix, lo saqué, lo abrí, le di un bocado, me comí una de las dos barritas que vienen y ya estaba empachado. Joer, si lo sé no lo pilló, esto es una bomba.

jueves, 24 de noviembre de 2005

Los obispos españoles se meten coca

Últimamente los obispos y religiosos españoles están muy nerviosos, y no precisamente porque la religión ya no será una asignatura evaluable, ni porque les vayan a congelar el dinero que la Iglesia percibe del estado (¡¡que es un pastón!!).

¿Qué les pasa entonces? Pues que están con el mono, ya que les han incautado la droga que les iban a traer de Venezuela. Para traerla lo que habían hecho es esconder la coca en un retrato de Benedicto XVI, con la excusa de colgarlo en la sede de la Conferencia Episcopal. Mirad que cara tienen los pobres.

Y acabo con un chiste:

Jesús llama a sus discípulos a una junta de emergencia por el alto consumo de drogas en la Tierra. Después de mucho pensar llegan a la conclusión de que lo mejor es probar la droga ellos mismos y después tomar las medidas pertinentes. Se decide que una comisión de discípulos baje al mundo y consigan diferentes drogas para probar. A los dos días empiezan a llegar:

-Soy Pablo.
-¿Qué traes Pablo?.
-Traigo hachís de Marruecos.
-Muy bien, entra.

-Soy Marcos
-¿Qué traes Marcos?
-Traigo marihuana de Jamaica.
-Muy bien hijo, entra.

-Soy Mateo.
-¿Qué traes Mateo?.
-Traigo cocaína de Colombia.
-Muy bien hijo, entra.

-Soy Juan.
-¿Qué traes Juan?.
-Traigo speed de Ámsterdam.
-Muy bien hijo, entra.

-Soy Judas.
-¿Qué traes Judas?.
-¡¡A LA GUARDIA CIVIL!! ¡¡HIJOS DE PUTA!! ¡¡TODOS CONTRA LA PARED!!

Que no se me cabreen los curas, obispos o fieles a la Iglesia que solo es broma, y todo lo aquí recogido es de coña, excepto que en el cuadro del Papa estaba escondida droga.

miércoles, 23 de noviembre de 2005

Broma graciosa

Estos chavales de hoy en día, mira que son cabrones, aunque he de reconocer que estuve riéndome un buen rato con lo que vi, fue algo espectacular, hasta las viejas con bastones empezaron a correr. Lo voy a contar, tranquilos.

Lugar: Escaleras mecánicas RENFE Embajadores.
Hora: 8:30 PM.
Protagonistas: 1 chico que actúa de avanzadilla y otro chico y una chica que le siguen el rollo.

Iba tranquilamente con mi música dejándome llevar por las escaleras mecánicas de la RENFE detrás de dos chavales y una chica, con la escalera llena de gente. En eso que el chico reclamo sale corriendo escaleras abajo y cuando va a girar a la derecha para llegar al andén, les dice a sus amigos: “Que viene ya”. Los amigos empiezan a bajar las escaleras rápido y yo sin darme cuenta también hago lo propio.

Cuando tengo ya visión del andén observo que no hay ni rastro de tren y me encuentro a los tres descojonados de la risa, miro hacia la escalera mecánica y hay una avalancha de gente bajando a toda velocidad, algunas incluso por encima de sus posibilidades, todo por no perder el tren y tener que esperar al siguiente. Y los que llegaban al inicio de la escalera veían correr a todos y ellos también comenzaban a hacer lo mismo cual efecto dominó.

A continuación me empecé a reír porque he de reconocer que la broma fue graciosa, y a mirar por todos lados a ver donde estaba la cámara oculta, pero no había nada.

La pequeña muerte

Te la dedico a ti.

La pequeña muerte

Fíjate tan sólo un momento
Contempla todo el universo
Quién nos dice qué es lo correcto, a ver

Deje ya de ser un creyente
Caminar al par de la gente
Simple es, no me conozco ni yo

Es mejor ver el presente
No pensar más en la muerte
Seguiré contigo al lado

Eres lo mejor que me ha pasado y la que me ha ayudado

Dicen que ya me ven insolente
Ellos pasan, son piedras inertes
Sin dudar el cielo ganado está

Es mejor ver el presente
No pensar más en la muerte
Seguiré contigo al lado

El Mundo es una mierda, pero hay que mirarlo con paciencia
Y siento, siento, siento que no
Siento, siento que no
Siento, siento que no

De Lori Meyers: Hostal Pimodan

martes, 22 de noviembre de 2005

No tengo duda de cual es mi grupo preferido

Hay ciertas melodías que superan y sobrepasan cualquier cosa, por importante que sea, y te obligan a centrar toda tu atención en ellas, además con unas pocas notas tu cerebro se olvida de todo y se queda bloqueado.

Esto es lo que me pasa cada vez que escucho algo del mejor grupo de la historia, y que me acaba de ocurrir hace poco, cuando andaba por los pasillos del metro. Iba dormido, escuchando Budapest, un grupo muy recomendable y del que no se puede decir que tengan canciones malas, y con el que he disfrutado siempre en todos los conciertos suyos en los que he estado.

Pero de repente he empezado a escuchar esas notas, procedentes de una guitarra tocada regular, pero suficiente como para dejar de escuchar Budapest y solo oír la otra música, reducir el ritmo, andar casi arrastrando los pies, cerrar los ojos y dejarme llevar... hasta que me he chocado con una chica.

lunes, 21 de noviembre de 2005

Simpsons y Jacksons

¿Qué ser saldría si tuvieran un hijo Carod Rovira y Esperanza Aguirre, y si hicieran lo propio la duquesa de Alba y Chiquito de la Calzada, no sé, pero seguro que el primero daría risa y el segundo sería político. Pero me da que esto no lo sabremos nunca, lo que sí podemos saber son las consecuencias que puede tener la unión de algunos personajes de los Simpsons, los resultados son desternillantes, echadle un vistazo que merece la pena.



De todas formas en algunos casos no es necesario recurrir a la imaginación o al Photoshop para ver personajes que nos dan la risa. Bueno, en el caso que voy a comentar a continuación, me da entre risa y pena, porque el tío es un poco lamentable. ¿Y de quién voy a hablar? Pues de Michael Jackson, que después de sus continuos escándalos ha decidido no recurrir más a la cirugía para no ser reconocido, pero sí cambiar su vestuario.

¿Y cómo cambia su vestuario de forma radical? Pues muy fácil, todo a la basura y te compras ropa interior femenina, faldas, blusas, túnicas y velo, te pones unas naranjas en el pecho y ya está. Ahora eres Michaela Jackson y no te reconocerán por la calle, ¿o sí? Pues parece que aún así, no se libra.

El caso es que este señor ha sido pillado en los lavabos de tías en un centro comercial de Dubai vestido de mujer. La señora que le reconoció, de nombre Belén Esteban, hizo el siguiente comentario a la prensa local: “Abrí la puerta de un servicio y resulta que estaba ocupado por una señora, pero le vi aquella cosa colgándole, jejejej, así que pensé, si tiene pichurrilla es que no es una tía sino un tío, le miré a la cara y me di cuenta de que era el hombre ese que duerme con niños, er Michel Yarson”.

Después de ser descubierto por la Esteban, Michael salió corriendo y se escondió en una librería del centro comercial donde permaneció toda la noche escondido detrás de una librería secreta que daba a un pasadizo que terminaba en una sala en la cual ensayaban las canciones de su último disco los Backstreet Boys. Así que Michael se unió a ellos formando un grupo de esperpentos todavía más lamentable al que forma cada uno de forma individual.

La fuente de esta ralladura mental es este artículo de El País.

domingo, 20 de noviembre de 2005

Feli feli felicidades

Últimamente no he podido escribir diariamente por razones personales, ahora está de moda recurrir a esto cuando no se hace una cosa o no se podrá hacer: “es que no puedo por razones personales, he decidido abandonar el trabajo por razones personales...”. Lo cierto es que con esta excusa, con la cual no dices nada, puedes salir airoso de algunos marrones. Aunque para mi escribir un post no es ninguna obligación sí que es una costumbre, pero esta semana en parte he dispuesto de menos tiempo libre y además tenía la cabeza llena de ideas y no me permitían elegir una de ellas para escribir. Cuando iba a por una, todas se arremolinaban en torno a ella y no podía pescarla porque entre todas mordisqueaban el hilo y el anzuelo se iba al centro del cerebro, lo que me provocaba dolor de cabeza.

Pero hoy he decidido hablar sobre lo importante de este día, en el cual murió un payaso, pero a su vez nació un montón de niños y niñas que ya no tuvieron que vivir dentro de una dictadura. Entre ellas (las niñas) hay una que se ha cruzado en mi camino y que me mola, y parece ser la contrarréplica a paquito el chocolatero, es una rojilla (su color preferido es el rojo, tiene mucha ropa de este color) y una izquierdosa (vive en un 2º izquierda), no va a misa los domingos (se queda durmiendo), escucha música rara (no la gustan los Backstreet Boys), y lee El País (no se compra el Hola!). Es el mismo demoño.

No sé, a pesar de todos estos inconvenientes, me sigue gustando, joer ahora mismo la llamo y se lo digo, bueno mejor la llamo cuando salga de misa (a no, que hoy tengo partido de fútbol), además que no se me olvide comprarme El País (me lo compro por el suplemento, que os vais a creer) y escuchar Sidonie, LHR, Budapest y Lori Meyers para el concierto del jueves que viene (no quería ir pero es que me han invitado y no sé quienes son estos grupos).
¿Y si la regalase algo? Qué podría comprarla, o mejor qué tal si la hago yo mismo el regalo con mis propias manos... y labios, jejeje, eso sería estupendo, pero no sé, a lo mejor no la gusta. Voy a echarle huevos, como los jugadores de fútbol multimillonarios le echan a las ensaladas, me pondré mi camiseta nueva con olor a Sudoku (para que veáis que voy a la moda) y la diré que me mola y la compraré un libro.

viernes, 18 de noviembre de 2005

gymkhana diaria

Cada vez me resulta más jodido andar por mi barrio, todos son dificultades y obstáculos. Es importante que la carretera esté bien, tenga buen asfalto y no haya nada en medio, pero también es fundamental que las aceras estén más o menos limpias.

Si mi estado es más o menos decente puedo, no sin a veces problemas para decidir el mejor camino, sortear los obstáculos que van del metro a mi casa (4 minutos). Pero normalmente mi estado puede ser de estos tipos en un día de diario: mañana (camino del curro) = ojos pegados de sueño y pequeñitos; tarde-noche (viniendo del curro) = ojos pegados de sueño y pequeñitos; y los fines de semana por la noche = ojos abiertos y grandes pero que no ven bien, o mejor dicho el doble de bien.

El caso es que voy andando y tengo que sortear cagarrutas de perros, algunas parecen humanas pero me niego a pensar esto, saliva humana (o canina), charcos que se forman cuando llueve, barro, agua de regar los tiestos, que como te descuides te duchas, la señora o señor echando el agua, sobrante de limpiar el portal o bar, en la calle, basura tirada en el suelo porque no cabe más en los cubos de basura.

Y encima de todo me tengo que jugar la vida, porque tanto a primera hora de la mañana como a última de la tarde la gente empieza a aparcar los coches donde puede. Y como no todo el mundo dispone de plaza de garaje ni de un hueco autorizado a aparcar lo hacen en cualquier sitio (yo también lo haría): si ponen el coche encima de la acera tengo menos espacio para pasar, pero cuando lo hacen en el paso de cebra hay veces que no puedo cruzar porque además están todos los coches muy pegados y no encuentro lugar para hacerlo, así que finalmente acabo pasando por encima del coche que está aparcado en el paso de peatones, y si no que no lo hubiera puesto ahí, porque no veo bien y pienso que es una elevación del terreno.

Todo esto, más o menos puedo evitarlo si mi cantidad de alcohol en sangre no es muy alta, pero cuando lo es, todo lo que antes sorteaba ahora me lo como y lo sé por el estado de mis zapatillas y los bajos de los pantalones, que se encuentran en un estado lamentable y maloliente al día siguiente.

Nota: pongo el concepto gymkhana en hindú (gracias harry) porque no existe en castellano, lo mas aproximado sería juegos gimnásticos o algo así, y no estoy ya para esas cosas.

jueves, 17 de noviembre de 2005

Los reyes ya no tienen sangre azul

Ya no hay auténticos reyes en este mundo porque han perdido uno de los requisitos por los cuales podían decir que eran diferentes al resto de los seres humanos, y así potenciar la idea de que estaban donde estaban por gracia divina.

¿Y por qué digo que ya no tienen sangre azul? La respuesta es muy sencilla, antes los reyes no salían apenas de sus castillos, iban con mucha ropa, y no estaban casi tiempo expuestos al sol. Debido a ello tenían la piel muy blanca con lo que se les notaba las venas azuladas de los brazos, en contrapunto con la piel morena y curtida por el sol de los campesinos.

Así que los reyes de ahora ya no lo son de verdad porque prefieren tener una piel morenita a mantener su sangre azul.

martes, 15 de noviembre de 2005

Póntelo anda, no seas gilipollas

Aunque todavía en muchos casos se sigue teniendo vergüenza a hablar de sexo, poco a poco se ha ido avanzando en este sentido, y ya no hay excesivo problema de hablar de ello. Y ello a pesar de algunos retrógrados de la órbita de la Iglesia, que son capaces de hacer un artículo sobre el SIDA y no mencionar ni una sola vez el preservativo (información suministrada por un compañero de trabajo y no contrastada, pero sigo investigando para daros la fuente).

Por supuesto yo estoy más que de acuerdo en que se sigan haciendo campañas para utilizar el preservativo, y por ello, y aunque no me caiga nada bien felicito a Enrique Iglesias por patrocinar una línea de condones. Pero está claro que esto no lo hace porque está concienciado, lo hace por su propio bien, ya que el pobre no encuentra preservativos de su medida.

Y hoy nota cultural:

- Los primeros preservativos se deben al doctor Falopio, médico italiano que inventó en el siglo XVI una vaina de lino para proteger el pene contra las epidemias de gonorrea y sífilis.

- El término condón se lo dio el doctor Comdom, médico inglés del siglo XVII que diseñó un preservativo con tripas de animales para evitar que el rey Carlos II tuviera más hijos con sus amantes.

lunes, 14 de noviembre de 2005

Las cosas se están poniendo difíciles

Cuántas veces habéis entrado en un servicio de un bar o un pub a mear y de repente se os ha apagado la luz. Hace tiempo me ocurría porque los colegas eran unos graciosos, te esperaban fuera, te apagaban la luz y cuando salías estaban todos descojonados mirando las gotas que había en tus pantalones.

Pues ahora esta situación se da todavía más frecuentemente porque muchos locales han optado por poner interruptores de esos que tienen un límite de tiempo, en vez de los tradicionales. Y he aquí lo ratas que son los dueños, porque si son unos agarrados de cuidado lo configurarán para que se apague al minuto, con las consecuencias que esto puede tener si no has terminado de expulsar todo el líquido retenido en tu vejiga, apuntas por intuición y exigiendo que el oído se emplee a fondo para escuchar el sonido de que estás acertando.

En la mayoría de los casos estos interruptores se encuentran en el interior del baño, así que cuando se apaga te toca estirarte todo lo que puedes para pulsarlo de nuevo con una mano, mientras la otra se encuentra sujetando tu bien más preciado. Pero fijaros lo malvados que pueden ser los dueños de los negocios, ya que hay algunos que ponen estos interruptores fuera del servicio.

Imaginaros la situación, me tomo un montón de cervezas, conversación interesante, me estoy meando, aguanto un rato porque no quiero perderme el comentario gracioso del tonto’l grupo, finalmente no puedo aguantarme más, miro donde está el interruptor de la luz, está fuera, lo pulso, entro en el servicio, me bajo la cremallera, me la saco con cuidado, es la única que tengo y la quiero mucho, me sale pis por ella, ahhhh qué gusto, joder no puedo parar, ¡me cagüen dios la puta luz de los cojones!, sigues meando a tientas y encima en estos meaderos de diseño, cada vez más pequeños, te la ve todo el mundo y si ya de por sí es difícil no salpicar algo con esto es ya una tarea imposible, y encima a oscuras.

Sales del baño, vuelves a dar la luz y ves el estropicio que has hecho. Solo te queda lavarte las manos y secarte con el secador de manos los pantalones, y aún así sales con gotitas por todos lados. Con tu mejor sonrisa dices a la gente: “Estos grifos, ya podían regularlos un poco, con qué presión sale el agua, je je je”.

domingo, 13 de noviembre de 2005

Cómo me duelen los huevos

Tenía pensado escribir otro post hoy, que dejaré para mañana y es que con este dolor de huevos no puedo. ¿Y por qué me duelen los huevos? La mayoría de las veces supongo que os imagináis la razón pero hoy creo que es por otra causa.

Creo que es por ir con las piernas cruzadas en el metro, los oprimo de tal manera que no pueden respirar y se quejan jodiéndome bien jodido, porque duelen dos huevos. El dolor no solo se centra en la zona susodicha sino que también molesta en la zona inferior del vientre.

Así que me voy a ir prontito a dormir a darlos calorcito, pero sin pasarse demasiado no sea que salgan dos pollos, y eso no le gusta a la mujer tirita.

sábado, 12 de noviembre de 2005

¿Qué cantaremos en la mani de hoy?

Yo no quiero
que me eduque Zapatero
con las monjas
aprendes como esponjas

Esta educación
es manipulación
con Aznar en la presidencia,
todo era transparencia

No está en mi lista
la educación marxista
prefiero la educación fascista

No a la LOE
de los del PSOE
preferimos locos
que un país de rojos

Religión de asignatura
y la LOE a la basura
fuera la biología
queremos teología

Dónde está, no se ve
el talante de Zetapé
para aprender a dialogar
hazlo de Aznar

Zapatero y de la Vega:
¡Con mis hijos no se juega!
solo les dejo estar en un solo lugar
en la cama del obispo sí que pueden jugar

Zapatero
se merece un cero
y vosotros que os metan
un palo por el culo


* En negrita lo que cantarán esta tarde, lo otro es cosa mía.
*Fuente de las consignas: Hazte Oir.

¿Qué he hecho yo para tener una jefa tan nazi?

¿Tan difícil es dirigir, planificar, motivar, delegar, explicar el porqué de ciertos trabajos, ayudar, apoyar, compartir, tener educación o empatía?

Pero todas estas cosas de las que carece la señora las compensa con la más absoluta sumisión a sus superiores. Pero un día de estos la pego un cabezazo, a ver si en vez de echarme me hacen jefe por un año para que compruebe que las cosas se pueden hacer de otra forma. De hecho no sería extraño que esto sucediera, ya hay antecedentes.

De todas formas ya me estoy haciendo mi muñeca-pepino por si funciona.

viernes, 11 de noviembre de 2005

¿De dónde viene la palabra esposa?

esposa, esposo.
(Del lat. sponsus).
1. m. y f. Persona casada.
2. m. y f. Persona que ha celebrado esponsales.
3. f. Am. Anillo episcopal.
4. f. pl. Pareja de manillas unidas entre sí con las que se aprisionan las muñecas de alguien.

¿Cuál es el primer significado que tuvo la palabra? No lo sé, pero deduzco que el significado 1 y 4 tendrán algo que ver. ¿cuando te casas tu mujer será tu esposa, la cual se agarrará a tus muñecas y te quedarás sin libertad o con movimientos limitados?

Si es así, paso, y si no es así, también paso.

jueves, 10 de noviembre de 2005

Tengo una entrada de Devendra Banhart

Tengo una entrada de sobra para ver mañana a Devendra Banhart y al Inquilino Comunista en la Sala Arena de Madrid. Las entradas están agotadas así que si alguien la quiere, ya sabe, que la pida vía e-mail y ya llegaremos a un acuerdo en el precio (a lo mejor con que me invite a una copa me vale).
YA ESTÁ VENDIDA.

Otra cosa, para la señora de antes:


Vaya mensajito

He recibido el siguiente mensaje en mi correo:

Hola Chasky:

Llevaba un tiempo siguiendo tu blog y quería hacerte unas consideraciones a la entrada de hoy. Me parece fatal que te rías de esa manera de las personas mayores, me parece una falta de respeto hacia ellas y hacia mi que también tengo unos años. Me hacía mucha gracia tu blog pero quiero decirte que a partir de ahora has perdido a una lectora y si quieres meterte con alguien hazlo con los jóvenes que no me dejan dormir porque están emborrachándose en el parque de debajo de mi casa, o los niños de encima de mi casa que no paran de dar saltos y gritar.

Un saludo.

miércoles, 9 de noviembre de 2005

Felicidades a todos los Almudenos

Hoy es el Día de la Almudena en Madrid capital, y aunque trabajo aquí vivo en Leganés, así que tenía pensado dedicar el día a hacer papeleos porque aquí no es fiesta. El caso es que para algunos de los trámites era necesario presentar el DNI y he aquí mi absoluta torpeza que me lo he dejado en el curro. Ayer como me aburría decidí en vez de hacer fotocopias del mismo, ponerme a escanearlo y ya os podéis imaginar lo que ocurrió, que me lo dejé dentro del escáner ratificando que más torpe y descuidado no se puede ser.

El caso es que he podido hacer alguna cosa, una en concreto que me ha llevado una hora, y menos mal que no he podido ir al banco porque sino habría venido con una mala leche de la ostia. Para resolver este asunto he tenido que andar un rato y me ha parecido como si estuviera en Madrid, parece ser que todos los coches de la capital están aquí, hay unos atascos monumentales por todas las calles, de hecho ahora mismo estoy viendo a través de la ventana un montón de turismos, furgonetas y camiones.


Y no solo hay coches para aburrir sino que además hay más gente por metro cuadrado que las cifras que da el gobierno del Ayuntamiento de Madrid en las manifestaciones del Foro de la Familia. En una calle en concreto iba andando y se me han colocado delante cuatro hombres mayores impidiéndome pasar, uno de ellos iba con muletas. Iban tranquilamente charlando sobre que a este último le habían quitado la silla de ruedas el otro día. Pero como ya venía mosqueado por perder parte de mi vida en una cola les he dicho:

- ¿No pueden ni siquiera dejar un pequeño camino para pasar?
- Esta juventud, qué poco respeto, qué poca educación ...

Ahí les he dejado farfullando, porque a ellos les guste jugar al parchís no me iba a quedar esperando a que me saliera un seis para poder pasar. Y lo mismo ese hombre se ha quedado sin silla de ruedas, no solo por entorpecer el camino de los demás, sino por atropellar a gente como le ha ocurrido a un tío alemán, al que le gustaba la cerveza más que los Simpsons. Se pimplaba todos los días de 10 a 12 botellas, y luego se ponía a conducir calle abajo, no se bebía las 48 cervezas de la artista, pero tampoco está mal para hacerlo diariamente.

martes, 8 de noviembre de 2005

Descubre nuevos grupos de música

Recomendación para descubrir grupos que pueden gustaros: Gnoosic.

Se trata de una página en la que introduciendo el nombre de tres grupos os muestra uno con un rollo parecido, si no se ajusta a lo que buscáis poco a poco vais afinando la búsqueda hasta que encontréis un grupo que seguro que os mola.

Y para aquellos que seguimos a algunos grupos desde hace tiempo, aquí tenéis lo que puede ocurrirnos sin darnos cuenta.

lunes, 7 de noviembre de 2005

Tú, tú y tú a dar clases de ética

Estas son las palabras que les ha dicho Bush al personal de la Casa Blanca, que tendrán que pasar una semanita asistiendo a clases de ética. Y todo porque no quiere que su personal más cercano sean unos bocachanclas y se les vaya la lengua como en el caso Plame.

Ya me estoy imaginando las clases, con esas frases patrióticas, besando a la bandera, prometiendo con la mano en la biblia que no hablarán más de la cuenta y que obedecerán en todo momento a su líder espiritual: el Gran Rey del Universo y de todo lo Conocido, es decir, Bush. Además intentarán no suministrarles demasiada información no sea que intenten conspirar contra el mismísimo jefe mundial.

Otra opción es tener entretenidos a su personal porque se están todo el día tocando los cojones y para ello les propone dar unas clases de ética alternando con trabajos manuales. Y al final para los que pasen el cursillo un regalito: un auténtico muñeco-almohada presidencial.

Y también me hago una pregunta: ¿cómo alguien sin ética puede permitirse mandar a dar clases a los demás?, es como si tu jefe te dice que construyas una kalimba, cuando ni él mismo sabe lo que es.