jueves, 29 de septiembre de 2005

Ebrovisión (segundo día por la mañana)

Puesto que el día anterior nos acostamos sobre las 5 no era plan de madrugar, así que no nos levantamos hasta que el puto gordo vino a despertarnos. Este puto gordo era un tío que estaba explicándole a alguien por el teléfono cómo llegar al hostal a voces, sin darse cuenta de que a las 12 de la mañana la gente está durmiendo. Si esto ya tuvo sus consecuencias en mi sueño todavía lo tuvo más unas voces femeninas. Dedujimos que eran tres chicas jóvenes y que estaban en la habitación de al lado (esto es posible de que no fuese cierto) y venían a la boda que iba a celebrarse ese mismo día. De sus conversaciones también obtuvimos otras informaciones:

- Jo tías qué chulo
- Hay tres camas
- Y mirad qué cuarto de baño
- Si hay hasta tele

Aún así el Brigato las hubiera hecho una visita por la noche para conocerlas:

- Brigato: y si se te abre una tía de patas aquí, ¿tú no te la follarías?
- Yo: no, pero si quieres te voy a comprar los condones a una farmacia.
- Brigato: tú estás enamorado...

Nos levantamos como pudimos, yo estaba un poco resacoso, nos duchamos y salimos a comer. Después de andar un rato acabamos en un bar no muy lleno y en el cual nos tomamos unas cervezas y unos pinchos que estaban de muerte, acompañado de una música bastante aceptable (Oasis: The Masterplan).

Sergio: llevo un rato fijándome en una cosa, os habéis dado cuenta de que en este bar todos son feos.

Y así era, todos los hombres del bar eran considerablemente feos, y la mayoría de las mujeres que fueron entrando en el local también lo eran.

Sergio: y no solo eso sino que la mayoría del pueblo son feos.

Cuando salimos a la calle comprobamos de que era cierto, Miranda de Ebro seguramente es el pueblo con más feos, y si no lo eres lo más probable es que seas discriminado y tengas que emigrar. En esos momentos surgieron rumores acerca de si el Torete sería de allí, todos estuvimos de acuerdo de que sí, incluso en el hostal había una cabeza que se parecía mucho a él.

Entre que entraban feos y salían feos colorados, vimos pasar dentro a un ser que no pasaba desapercibido, iba con una chica, no sabemos la relación que tenía con ella, porque era gay o bien un gilipollas profundo. Con su flequillo bien peinadito y sus gafas de pasta, con un aire moderno, muy fashion, muy cool, muy indie-piojoso. Desde entonces comenzamos a llamarle el gafa-pasta.

Pedimos una carta para ver qué podían ofrecernos para comer y decidimos hacerlo: unas raciones y unas pizzas, tan contentos y con ganas de siesta.

martes, 27 de septiembre de 2005

Ebrovision (Primer día)

Disculpad estos dos días en los que no he escrito nada pero ha sido debido a que este fin de semana he estado en el Ebrovision, un festival de música celebrado en Miranda de Ebro. Así que voy a dedicar unos días a hacer la crónica del viaje, hoy el viernes.

En primer lugar presentaré a los colegas con los que fui: Manu (alias Brigato), Fer (alias Hannofer), y dos amigos suyos: Javi y Sergio. Para hacer el viaje desde Madrid fuimos en dos coches, el del Brigato y el de Sergio, yo fui con el primero en un viaje tranquilo escuchando Los Planetas y Plastica, y excepto un poco de caravana en Madrid el resto del tiempo fuimos bastante.

Todo iba bien hasta que entramos en Miranda, un pueblo industrial bastante feo (quedaros con esta palabra porque dará mucho juego) y gris. Allí es donde tuvo la transformación, el Brigato hasta entonces, pasó a ser el Manu chulito, algo que le ocurre cada vez que sale a otras provincias. El caso es que en la primera rotonda del pueblo hay un camión dentro de ella para tomar la primera salida, pero estaban los coches parados en un paso de cebra, y el chulito sin pensárselo se mete como si nada.

- Pero tío que es más grande que nosotros.
- Que se espere.

Después de un pequeño tour por el pueblo por culpa de una obra en un puente, llegamos al hotel: “Hospedería El Convento”, ya con el nombre daba miedo pero era el único lugar donde conseguimos encontrar alojamiento. Y tanto que daba miedo, se trataba de un antiguo convento fundado en 1334 y que ya en el siglo XVII fue hospedería y hospital de peregrinos. Cuando entré pensé que iba a ser recibido por un monje pero no fue así, había una señorita que nos atendió muy bien, nos pidió un DNI para tomar los datos. Yo deduje que era feminista porque solo apuntó mi nombre y el segundo apellido, seguro que odiaba a los hombres.

Una vez fichado subimos a la habitación y qué es lo primero que vi, un pedazo de cruz encima de las camas que ocupaba la mitad de la pared. Joder qué fuerte, le dije al chulito que yo no podía dormir con eso allí, así que lo quité y le di unas vacaciones de dos días en el cajón. Por lo demás, la habitación estaba bastante bien y total solo íbamos a estar allí para dormir.

Bajamos a cenar algo e irnos directamente al festival, al que podíamos ir andando porque estaba relativamente cerca (más o menos un cuarto de hora). En ese momento nos comenzamos a dar cuenta de que en la mayoría de establecimientos hosteleros la gente no comía nada, solo bebía. Preguntamos en un bar si nos podían hacer un bocadillo y la respuesta fue no pero por ahí tenéis una pizzería. Era mentira, vió que éramos “distintos a ellos” y quería engañarnos, oía las risas de los parroquianos del bar cuando nos fuimos. Al final conseguimos dar con un bar en el que tenían bocadillos pequeños preparados y cuya especialidad eran las patatas, de hecho eran las únicas raciones que tenían. Nos comimos unos bocatas y las patatas mientras vimos el baloncesto y como España ganaba a Croacia en la prórroga. Lo celebramos con la primera copa.

Ya en el festival (una antigua fábrica rodeada por vallas) cambiamos las entradas por la típica pulsera y pá dentro. Estaban tocando Standard, un grupo que animaba al público diciendo: “Vamos cabrones, bailad”. Pues para joder, que bailase su puta madre. De todas formas solo los vimos durante un cuarto de hora, pero en este tiempo ya nos percatamos de que allí había mucha gente del pueblo y alrededores. Hicimos tiempo viendo las camisetas, la mayoría de Los Planetas pero ninguna nos llamó la atención, a pesar de la presión que ya estaban ejerciendo sobre mi para que comparara una a la mujer tirita.

A continuación tocaba el grupo importante de la noche, Los Planetas, y a los que llegamos con un poco más de alcohol en la sangre a pesar del precio de las copas: 10 euros lo minis de ron, perdón los catxis, es que los paletos de Madrid no nos acostumbramos. Mientras esperábamos a que saliera J y compañía fuimos percibiendo más el rollo que llevaban los pueblerinos. En eso aparecieron los Planetas. Fue un buen concierto en el que disfrutamos con todas sus buenas canciones hasta que de repente se fue la electricidad mientras J estaba cantando “Podría volver”. Estuvimos diez minutos esperando a que arreglaran los problemas técnicos hasta que por fin regresaron al escenario. Comenzaron la canción de nuevo y cuando iba a decir ese “podría volver” paffff a tomar por culo otra vez. Esta vez los paletos se empezaron a poner nerviosos y ya oíamos algún comentario de preocupación:

- Como esto no se arregle pronto seguro que tocan ahora los suecos esos (en referencia a The Raveonettes)

Menos mal que esto no se produjo y Los Planetas volvieron al escenario, pero esta vez no se atrevieron a tocar de nuevo la canción gafe y pasaron a otra. Terminaron el concierto con un bis de dos canciones que hicieron saltar y cantar a todo el festival: Cumpleaños total y Un buen día, en definitiva un gran concierto.

Después del concierto lo que manda la tradición, a la barra a hidratarnos para evitar la aparición del “tío del mazo”, al que dicho de paso no vimos en el festival, aunque sí rondaba a alguno el sábado en las tascas del pueblo mientras la parienta preparaba la comida. Volviendo al festival, estuvimos hablando de la cantidad de indie-piojosos que merodeaban allí, chicos y chicas cool y vestidos modernos.

El Brigato lo tenía claro:

- Putos indie-piojosos, hacen un festival de estos y la gente de los alrededores se viene a verlo y no tienen ni puta idea.

Siguiente grupo: The Raveonettes, grupo danés, no sueco, y que debido a la dificultad idiomática del Chulito molón, les pasamos a llamar Los Ravones. Aguantamos cuatro canciones, todas cortadas por el mismo patrón, a pesar de que la cantante estaba buena. Pero Sergio encontró un parecido a su música:

- Son como Roxette, y el cantante es un gilipollas que no tiene ni puta idea.

Cuando no podíamos soportarlos más nos fuimos a la calle un rato a tomar el fresco mientras nos refrescábamos de nuevo. En eso que vimos por allí a Erik Jiménez, el batería de Los Planetas, con el que nos hicimos una foto para envidia de algunos que no pudieron venir. Jódete Erf. Y para más envidia había por allí deambulando un personaje de esos únicos y presentes en casi cualquier pueblo de España. Era un hombre de unos 55 años que había venido a presenciar buena música, aunque seguro que sus cantantes favoritos era El Fary, Manolo Escobar y la Pantoja. Pero allí estaba, un tío moderno, a pesar de su edad (prometo colgar la foto para deleite de todos porque no tiene desperdicio). El encargado de lograr una fotos con este hombre fue, como no, el Molón de España, el Dr. Brigato, venido de la Guadalajara profundo, y al que no le costó en absoluto comunicarse con el paleto mirandés.

Después de estos excitantes sucesos, y ya cansados por el viajes y toda la noche, de hecho eran cerca de las cuatro, aparecieron subidos al escenario Plastica, grupo portugués, que he de reconocer que me gusta. Eran cuatro componentes de los que destacaba el cantante con un gorro con orejeras al estilo Supergrass, qué calor tenía que pasar el tío, y el bajista, un ser todo pelo, el cual iba arrastrando por el suelo a la vez que lo limpiaba cual fregona humana. Si queréis comprobar lo feos que son pasaros por la galería fotográfica de su web. El concierto no estaba mal, pero después de cinco canciones empezaron a cansar, unido a que nosotros también lo estábamos, desembocó en emprender la marcha al hotel.

Llegamos al hotel, cada uno a su habitación, a disfrutar como quiso, yo al menos, durmiendo, pero no sé lo que hicieron en la otra habitación con su mando vibrador.

viernes, 23 de septiembre de 2005

¡Qué lo haga Rita!


A pesar de que el huracán Rita está originando una serie de consecuencias negativas para los ciudadanos de las poblaciones afectadas por su paso, para otra “ciudad” puede ser positivo.

La “ciudad” a la que me estoy refiriendo es Nueva Orleáns que tras sufrir a Katrina, ahora un científico, Seth Reice, dice que Rita “podría ser beneficiosa y acabar con la terrible contaminación que hay en sus calles, diez veces superior a los máximos permitidos”.

Así que para solucionar este problema de las calles de Nueva Orleáns, Bush ha dicho “que lo haga Rita” y poder disponer de suficientes recursos para continuar con sus “batallitas”.

jueves, 22 de septiembre de 2005

¿Hoy es el día de qué?

Al parecer hoy es el día sin coches, pero también parece que la gente no se ha enterado o lo ha hecho cuando ya no tenían escapatoria. Casi 80 kilómentros de retenciones han tenido que sufrir hoy los madrileños, excepto algunos espabilados que ni cortos ni perezosos han atravesado la mediana de la autovía para pasarse al otro carril y buscar un modo alternativo de llegar a su trabajo sin tragarse la caravana.

Aunque a mi me da igual porque como voy en transporte público a trabajar no tengo problemas de atascos, voy calentito apretado con los demás viajeros, hago deporte subiendo escaleras y corriendo para no perder el metro, escucho música, leo, duermo y me río con las artimañas de las señoras para conseguir un asiento.

Hoy me voy de boda

¿Sabéis que Farruquito se ha casado? Pues sí, a pesar de la cantidad de dinero que ha tenido que desembolsar para no casarse en la cárcel, lo ha hecho a lo grande en Sevilla. Y cómo no, ha sido una noticia seguida por toda la prensa, puesto que es un gran acontecimiento cultural (como lo estáis viendo, está dentro de la sección de cultura). En este sentido considero que una actuación suya es un acto cultural pero ¿una boda?, sí, te casas debido a la cultura que te han inculcado, pero ni muchísimo menos es algo cultural, y porque no sepa que se ha casado voy a ser todavía más inculto.

Además las bodas me parecen algo demasiado hortera y en las cuales no me siento del todo cómodo. En primer lugar voy disfrazado, en segundo lugar no creo en Dios con lo cual la ceremonia me parece una obra de teatro mala, en tercer lugar solo te dejan tirar arroz a los novios, en cuarto lugar en el banquete sobra comida por todos lados (con la cantidad de niños que hay que no tienen comida), y en quinto lugar tienes que escuchar la música de todas las bodas y ver bailar a la gente mayor, mientras tu estás en un rincón con una copa.

Lo cierto es que tampoco es lo mismo una boda familiar que una boda en la que se casa un amigo. Si por mi fuera no iría a ninguna de las primeras pero tienes que ir casi obligado, en cuanto a las segundas te sientes un poco más liberado porque no conoces a la mayoría y te da igual lo que piensen de ti, y los colegas te han visto en peores estados en caso de emborracharte.

Lo cierto es que, como en muchas cosas, a veces pienso que soy un bicho raro porque he escuchado la siguiente conversación, y al parecer es algo habitual:

- Oye tía, qué tienes pensado hacer el finde.
- Pues me voy de boda.
- Pues a ver si quedamos algún finde para tomarnos algo y bailar un poco.
- Es que ya no salgo de copas, ahora me voy de bodas.

Seguro que ésta es una de las que estuvieron en el banquete de Farruquito y entraron en la cocina a dar buena cuenta de la comida.

miércoles, 21 de septiembre de 2005

Quiero poder dormir en el trabajo

Leyendo los comentarios del post del Pitbull de la mujer tirita me ha venido la inspiración necesaria para hacer este post. Y he pensado, ¿por qué no dejan a los trabajadores echarse dormirse en la oficina si les da la gana?, estoy seguro de que de esa manera en las horas que trabajaran rendirían muchísimo más y al final del día serían más productivos que si estuvieran con sueño.

Pero en España, como en muchas cosas, somos los últimos en darnos cuenta de las cosas, por ejemplo en Alemania ya tienen mesas-almohadas en las oficinas. Que tengo sueño, pues me echo un rato a dormir.

Además este es un hecho positivo que puede evitar muchos incidentes como ocurre en Japón. Allí los ciudadanos no se pueden dormir en el trabajo, y claro, lo hacen en la calle en la hora de la comida, o cuando vuelven a casa.

De todas formas hay que reconocer que algunos tienen un sueño demasiado profundo y son capaces de dormir en cualquier lugar, como el caso de los niños españoles, que para esto sí que somos los primeros.

martes, 20 de septiembre de 2005

Un finde perfecto

Este fin de semana ha sido muy fructífero, sobre todo como fuente de inspiración para escribir algunos posts. Empecemos por partes, los miembros del frikiforo (foro que mantenemos desde algún tiempo los colegas de la universidad) me tienen vetado a participar en su blog, el cual no estoy dispuesto a enlazar. ¿Y esto a qué se debe? Pues la única respuesta que se me ocurre es que todos ellos tienen miedo a que exista una voz disonante a la suya, puesto que se encuentran en la órbita de un cacique llamado Torete. Además gracias a esa nueva voz dentro del blog, lo dotará de mayor pluralidad y distintos puntos de vista sobre las cosas, incrementando la calidad del mismo y su número de visitas, ahora con pésimos números. Mientras tanto allá ellos.

Cambiando de tema, el sábado mientras iba en el tren a ver a La Habitación Roja tuve que soportar a toda la chiquillería adolescente que comienzan a poblar las discotecas y zonas de copas. Enfrente mío había una pareja, un niño y una niña de unos 15 años, que comenzaron dándose besitos y acabaron a hostias. Sí, sí, como os lo digo, el niño no paraba de toquetear a la niña y ésta le pegaba puñetazos, él la agarraba fuerte la mano haciéndola daño y no paraba de soplarla, a lo que ella respondía: “Jo Miguel que se me pudre el pelo”, y como no le hacía caso y seguía soplando le pegó un puñetazo en toda la boca. Y claro al final acabaron mosqueados.

Después de este bonito episodio estuvimos tomando algo hasta que comenzara el concierto Nu, Brigato, Cris (por cierto muy maja), Hannover, Helena, Javi y otro del que no me acuerdo su nombre. Vimos el concierto, nos tomamos una copa y para casa (aquí no me entretengo porque tampoco tuvo mucha miga y empalaga un poco).

Más divertido fue el domingo, un poquito de deporte por la mañana, y por la tarde paseo por el Retiro con Nu (estoy hasta los cojones de que cuando escribo Nu el puto Word me pone Un). Y mientras íbamos paseando se nos cruza en nuestro camino un gato cósmico azul: Doraemon, con unos grandes ojos negros a los que Nu (joder otra vez Un) no pudo resistirse y le tuvo que meter un dedo en uno de ellos. Vamos, de foto (y yo con la cámara jodida).


Esto me hace pensar en algunas cosas, la primera que Novita, el niño llorón de Doraemon, podría ser Fre y el Torete, Gigante, el niño gordo que le está zurrando todo el día (prometo hacer una imagen de esta idea).

La segunda cosa que se me viene a la cabeza es sobre los gatos en si, tengo dudas sobre estos animales, no sé si me caen bien o no, y aunque tienen cosas positivas y otras negativas me crean cierta desconfianza. Pero a pesar de esta apreciación personal, jamás los maltrataría, al igual que no haría con cualquier otro ser vivo, aunque me acuerdo que en Asturias mataba ranitas y babosas. Bueno da igual, el caso es que hay gente que por ejemplo se los carga para hacer “gasolina de gato”, se trata de una gasolina casera hecha con una mezcla de desechos y de gatos muertos, y que con 20 tendría para hacer 50 litros. Seguro que en su barrio no quedan ya muchos, y pronto tendrá que inventar una “gasolina de ratas”.


Lo que sí me ha sorprendido más ha sido una página en la que te venden gatos bonsáis. Según la web meten a los gatos en botes cuando aún son pequeños y los alimentan a través de un tubo por la boca, le pegan el culo con superglue, y le meten otro tubo para eliminar las heces y la orina. Y al final, después de un tiempo, tienes un gato cuadrado. Muy fuerte, verdad.

sábado, 17 de septiembre de 2005

¿Estoy asentando el cabezón?

No sé lo que me pasa, desde hace algún tiempo ya no me apetece beber alcohol como antes, ahora me puedo tomar dos o tres cervezas con los colegas o un par de copas por la noche, pero llega un momento en el que me encuentro lleno y no me apetece continuar bebiendo. Esto está de puta madre, pero lo que me extraña es por qué desde hace aproximadamente 4 o 5 meses bebo con tanta moderación, ¿me estaré haciendo mayor y asentando la cabeza?.

Antes bebía una copa tras otra y solo paraba, si lo hacía, cuando me notaba tocado, pero ahora es otro tipo de sensación, me siento saturado y pienso en el día siguiente. Ese día siguiente me hace falta, no puedo estar hecho una mierda, necesito aprovecharlo, necesito tiempo, tiempo para hacer cosas y no estar sin capacidad mental, poder utilizar las pocas neuronas que me quedan, o simplemente salir a la calle a hacer deporte y quemar unas pocas energías.

Además de todo esto también está mi salud, no quiero acabar como el presidente de los EE.UU., que por ejemplo tiene problemas de incontinencia, a parte de todos los problemas y estancamiento mental que tiene. Ya que estamos hablando de este personaje, hoy he leído que a un sobrino suyo le han pillado por ir borracho por la calle y por resistirse a la autoridad. Pero no es un caso aislado en la familia Bush, ya en 2001 sus hijas tuvieron problemas con la bebida.

De todas formas, en Estados Unidos si te cogen en la calle borracho te meten en la cárcel, y sin embargo puedes ir con un arma como “Piter por su casa”, son las incongruencias de un país incongruente, con un moralismo inquietante. Pero por qué no puedo ir por la calle como me apetezca, otra cosa es que vaya rompiendo coches, pero qué problema hay en que vaya de un lado al otro de la acera, a quién estoy molestando. Pero claro, supongo que argumentarán que están protegiendo a los menores, pero si éstos están la mitad como cabras, cabras gordas claro.

Pero para solucionarlo ha llegado un héroe (¡qué mitiquín!), un gran gobernador, y como primera medida no habrá Coca-Cola ni Pepsi-Cola en los colegios. La verdad es que los niños yankis se pasan un poco, cada uno consume una media de 800 latas al años, es decir, más de dos latas al día. De todas formas nosotros tampoco podemos quejarnos porque debemos estar cerca de esa cifra, y además no tenemos un salvador como Chuancheneguer (¿ZP?, no, creo que no) contra la gran multinacional refresquera.

Nueva generación de muñecas

Hasta donde vamos a llegar con esto de las muñecas, va a llegar un momento en que van a ser tan parecidas a un ser humano que va a ser mejor encargar una a la cigüeña. Seguro que pronto podrás mantener una conversación más o menos coherente con tu muñeca, eso sí al principio sólo habrá una serie de temas muy limitados, como Operación Triunfo, Gran Hermano, el nuevo novio de Belén Esteban o los modelitos que estrena diariamente Esperanza Aguirre. Por otro lado, son temas que dan para hablar durante mucho tiempo y que ayudan a los niños a conocer en profundidad lo que se habla en la calle y así sentirse integrados cuando se enfrenten al mundo exterior.

Pues parece ser que hay una muñeca a la que cada cierto tiempo le viene la regla (pobrecilla...). Lo que no sé es si además de tener que usar compresas también tiene dolores, cambios de humor, mayor sensibilidad. Aunque para eso también hay una solución, porque también ha salido ¡La muñeca que se emociona!; esto me hace pensar que si uniésemos las dos muñecas el resultado sería bastante realista. Pero vamos un poco más allá, podemos unir la tecnología de estos dos juguetes con otro juguete: “La mujer inflable más sofisticada del mundo”, cuando estás follándotela aumenta su temperatura y el ritmo de sus latidos, excepto sus pies que permanecen fríos. Y si a todo esto le añadimos una bonita cara (es de coña, por el bien de vuestra salud no pinchéis sobre el enlace) tenemos el juguete perfecto, muy parecido a algunas “muñecas” que se pasean por todos los programas de televisión comentando a quien se han tirado.

viernes, 16 de septiembre de 2005

Sin palabras

Cuando he leído esta noticia me he quedado sin palabras, pero es algo que cada cierto tiempo aparece en los periódicos. Se calcula que en España hay alrededor de 4.000 agresiones racistas al año y en muchos casos causadas por grupos neonazis. Estos grupos tienen presencia en unas 90 ciudades españolas, y como señala Esteban Ibarra, Presidente de la asociación Movimiento contra la Intolerancia, "son grupos no muy numerosos, pero con presencia en el subsuelo de la democracia especialmente en lugares visibles como los fondos ultras de los campos de fútbol".

Estos grupos no sólo atacan con violencia a los inmigrantes o personas de raza diferente a la suya, sino que además no dudan en hacerlo con gente con ideas distintas. Es el caso de esta chica de Oviedo, militante de la Juventudes Comunistas de Asturias, a la que grabaron una esvástica con un cúter en la cara por el solo hecho de sus ideas políticas. Pero esto de grabar la cruz gamada en el cuerpo de las víctimas no es algo nuevo y esperemos que no sea algo que se ponga de moda, ya en agosto de este mismo año ocurrió algo similar en Valladolid.

A pesar del título del post no podemos mantenernos callados y hay que denunciar estas situaciones, hay que arrinconar a esta gente y que se sientan solos, que sus ideas no son compartidas por nadie y no tienen cabida en nuestra sociedad. Y para ello TODOS debemos manifestar la total repulsa hacia cualquier grupo o acto racista, y entre ellos han de estar los presidentes, directivos, técnicos y jugadores de los equipos de fútbol, lugar en el que se encuentran y reúnen muchas de estas bandas.

“Tendremos que arrepentirnos no tanto de las acciones de la gente perversa, sino de los pasmosos silencios de la gente buena" (Martin Luther King)

miércoles, 14 de septiembre de 2005

“Me duele más a mi que a ellos”

“Me duele más a mi que a ellos”, esto es lo que muchos padres dicen después de dar una bofetada a sus hijos. A mi modo de ver dar un azote a un niño o encerrarle en su habitación durante horas es tratarlos como animales, dándoles a entender que si haces algo mal vas a ser castigado, y lo más fácil y rápido es el castigo físico.

En principio el castigo debería ser la última alternativa para reconducir y enseñar al niño cual es la conducta que debe tomar ante una situación determinada. Por tanto, en mi opinión, lo primero que habría que hacer es hablar con los niños, tratarlos como seres inteligentes, e intentar explicarles y convencerles del por qué no deben hacer una cosa, o por qué han hecho algo mal. Pero evidentemente esto lleva un tiempo, y debido al modo de vida tan rápido que llevamos, lo más sencillo es pegarle una toba y que aprenda a base de castigos, en este caso físico que es todavía más fácil y no tienes que pensar en cómo castigarle de otra manera.

Esto se ratifica en una encuesta, en la cual se demuestra que el 59% de los adultos aprueba pegar "alguna vez" a sus hijos, lo que señala que el bofetón está al orden del día y que aún no hemos evolucionado demasiado de la época franquista en la que dar unos cuantos azotes a un niño era algo imprescindible y necesario para su educación, y si no lo hacían los padres lo hacían los maestros, o el puto cura: era la cultura del azote.

Y aunque sí que es cierto que en algún momento los niños se ponen insoportables, son unos trastos o muy inquietos, no es menos cierto de que son niños y que si no fueran así no aprenderían tan rápido, y esto a veces se nos olvida a los adultos. Sé que esto es muy fácil decirlo cuando solo paso un rato con algún niño y no tengo que estar con uno durante mucho tiempo, pero espero poder cumplir estas reflexiones si en algún momento de mi vida, ahora lejano, he de cuidar de un hijo o hija.

martes, 13 de septiembre de 2005

El mundo es una caca

El dinero en el mundo está fatal distribuido, unos tienen mucho mientras que otros no disponen de apenas para sobrevivir. Algo similar ocurre con las cacas, hay muchas personas que tienen una vida intestinal increíble yendo a cagar habitualmente dos veces al día, mientras que otros lo hacen una vez a la semana si tienen suerte. Así los últimos darían lo que fuera por poder echar al menos un tordo cada día, pero mientras sale para afuera tienen que sentirlo en su tripita, sintiendo como crece y se desarrolla, como el caso de una mujer embarazada.

Además debido a la variedad de gente en el mundo, de la dieta que lleva, etc. los tipos de cacas son muy diferentes, la caca fantasma, la caca perfecta, la caca húmeda, la caca explosiva, la caca splash, la caca sorpresita, la caca ritual, la caca mosca, y así muchas más. Al final cada uno tiene varios tipos de chorchas y ya sabe cual va a tener según las circunstancias, aunque lo importante, como todo, es meterla en el agujerito del váter.

Y al final hay gente que le sobra el dinero y puede permitirse lujos que la mayoría no podemos hacerlo, y se compra aparatitos relacionados con el cagar. Así por ejemplo adquieren un apoyapies para esos momentos, porque al parecer te ayuda a tener un perfecto ángulo del cuerpo y alineamiento para eliminar toda la mierda por completo. Otros son muy exquisitos a la hora de limpiarse el culo, y prefieren hacerlo con un papel con bonitos motivos; o simplemente se quieren dar un gustazo y limpiarse el trasero con la cara de su jefa, y si te cabreas con ella puedes decirla: “Pues que sepas que me limpio el culo con tu cara, so guarra”.

Pero algunos van más lejos y sienten tanta devoción y placer por el proceso mismo, que hasta intentan inculcárselo a sus hijos desde pequeño comprándoles muñecos. Pero lo que realmente es importante, como dije antes, es que todos tengamos las mismas oportunidades de visitar al señor váter, y no unos más que otros.

lunes, 12 de septiembre de 2005

A la próxima salto

Hoy yendo en el metro me he sentado delante de dos mujeres que iban comentando cuales eran sus programas de televisión favoritos por la noche. Ambas coincidían en que lo que más les gustaba eran las series porque no duraban excesivamente y así se podían ir a la cama pronto. Las series que han citado han sido Aída y Cuéntame, pero seguramente veían todas las que pusieran y en algunos casos tendrían que elegir.

Así pues la razón fundamental que esgrimían para ver las series era que duraban lo suficiente como para no irse excesivamente tarde a dormir, como puede ser el caso de las películas, que señalaban podían prolongarse hasta la una de la madrugada. Pero lo curioso es que una de ellas señaló que además de las series también la gustaba mucho Operación Triunfo y un programa de la primera en la que salen bailando famosos, Mira Quién Baila, creo. Decía que estos programas le gustaba porque eran entretenidos y los chicos cantaban muy bien, mientras que la otra afirmaba, y que solo en estos casos se quedaba hasta que acababan por el tema de las votaciones. Vaya contradicción, no ve programas o películas por la noche porque acaban tarde y sin embargo hace una excepción con Operación Triunfo, con esto ratifico que la sociedad está muy mal.

¿Qué puedo hacer yo para no escuchar semejantes conversaciones? Supongo que no puedo evadirme de la realidad que se vive en la calle y es bueno conocer lo que la gente consume. Pero también es cierto que las ganas de entrar en las conversaciones son muy grandes y decir a algunas personas que Operación Triunfo es una mierda y que los chicos y chicas que cantan son sólo un producto para que te enganches a la tele y luego compres sus productos. Además musicalmente son también una castaña, pero evidentemente como producto van a realizar un marketing dirigido a la mayoría de la gente, y para ello van a cantar un tipo de canciones orientadas a ello, en definitiva, la misma música que puedes escuchar en los 40 principales o en casi todas las discotecas de España.

La próxima vez que escuche una conversación de este tipo o me tapo los oídos o me pongo a cantar alguna canción de los discos que aparecen en la siguiente página. Esto sí que son cantantes. Y cómo no, este programita no sólo va dirigido a los adultos sino también a los niños que quedan enganchado por la mediocridad de los intérpretes. Con lo bonito que sería comprarles discos dirigidos a ellos.

Lo peor de todo es que cada vez abundan más este tipo de programas y series de ínfima calidad dirigidas a todo tipo de personas y edades. Por ejemplo el otro día vi a un compañero viendo “Pasión de Gavilanes” que por supuesto rápidamente cambió para que no le dijésemos nada. Pero si no pasa nada si te gusta, estás dentro de la mediocridad de la mayoría de ciudadanos de este país, es normal.

Perros o humanos, ¿con cuál me quedo?

Mientras leía un post sobre los perros que han quedado abandonados en Nueva Orleans me he puesto a pensar sobre estos animalitos y su relación con los humanos.

La verdad es que son unos bichos muy listos, cariñosos y espabilados, en muchos casos más que algunas personas, y con los que puedes pasar un buen rato. Pero creo que de momento, como los niños, prefiero pasar sólo un buen rato con ellos, y no estar más tiempo del necesario, porque es cierto que conlleva una serie de responsabilidades y cuidados. Me lo puedo pasar muy bien dando de comer a un perro mejillones, almendras, sardinas, aceitunas, tortilla... pero no me apetece tener que cuidarle luego cuando tenga dolor de tripa; me lo paso de miedo yendo con un "Totó" cualquiera a pasear por el campo durante unos días, pero no me apetece tener que sacarle todos los días de su vida. Con todo esto quiero decir que los perros me gustan porque se les ve unos animales despiertos pero creo que de momento no estoy capacitado mentalmente para tener un can.

Aún así no descarto tener un perro en algún momento de mi vida, lo que sí tengo claro es que no voy a llegar hasta el extremo de algunas personas que los tratan como seres humanos, aunque, como comenté anteriormente, en algunos casos son más inteligentes que nosotros. Esta gente sustituye la figura del perro por la de un bebé y le tratan como tal, comprándole por ejemplo objetos innecesarios e incluso ridículos; si con una correa, un collar y un plato para comer y otro para beber tienen de sobra, además así tenemos que limpiar menos.

Por ejemplo, algunos de estos artículos pueden ser camas, impermeables con una tela especial que transpira, camisetas, jerseys bordados, vestidos tradicionales de fiesta, batitas de baño, gafas, gorras, zapatos. Y todo ello, por supuesto, con las últimas tendencias en moda, para que tu mascota sea la más chulita del barrio. Pero es que hay objetos para tu perro todavía más sorprendentes, como un dispositivo para detectar donde se encuentra el perro y poder hablarle por un trasmisor para que "se tranquilice".

Por favor no traten a los perros como gilipollas, que valen para más que para que les pongan tonterías, como por ejemplo son buenos judokas, aunque pensándolo bien muchos "humanos" también hacen uso de objetos absolutamente innecesarios, y no me refiero a la tele sino por ejemplo a gafas para simular borracheras o camas para protegerse de ataques terroristas o desastres naturales.

Seguiré enseñándoos más objetos, inventados por yankis para yankis, que son los únicos capaces de comprarlos.

jueves, 8 de septiembre de 2005

Productos playboy

Ayer un compañero del trabajo llega de la calle, me da una hoja de publicidad del VIPS, y me dice que le eche un vistazo. Yo como no tengo mejor que hacer lo ojeo minuciosamente y me encuentro con lo siguiente:


Todo parece normal, pero de repente mi vista acaba, como no, en un conejito, se trata de la nueva línea Playboy para que los niños y niñas sean los más chulos del cole. Y tiene de todo, cuadernos, bolígrafos, lapiceros, portatodo (?????????). Me pregunto para qué servirá el portatodo, para llevar pintauñas, pintalabios, condones, la fusta, las bolas chinas, pues no lo sé, pero seguro que tiene mucho éxito de ventas. A lo mejor con la compra de dos portatodo te regalan un látigo de tres puntas o unas orejitas rosas.

De todas formas, por la calle cada vez se van más productos de Playboy, por ejemplo puedes ver a muchas chavalas con camisetas con el famoso conejito o con un bolso con dicho logotipo. Pero ya lo último para los niños más salidorros es el videojuego titulado "Playboy, the mansion"(me pregunto cuál será el objetivo del juego), pero además podemos encontrar muchos más artículos, como mecheros, pendientes, relojes... Ya han quedado atrás los tiempos en los que sólo vendían revistas y películas guarrillas, bienvenida la nueva línea de Playboy para el cole.

Alá en tu ordenador

Hoy publica El País que recientemente la empresa de seguridad informática Sophos ha descubierto un troyano que se hace llamar “Yusufali-A”, en referencia a Abdullah Yusufali, autor de una notable traducción del Corán.

Lo que hace este troyano es examinar la página web que el usuario tiene en la ventana y busca en ella palabras relacionadas con el sexo, si encuentra alguna de estas “palabras prohibidas” minimiza la página y te muestra un capítulo del Corán. Si seguimos queriendo ver nuestra página porno llega un momento en el que te aparece un mensaje con tres opciones: LogOff, Shutdown y Restart y sea cual sea la opción que elijas el ordenador se apagará.

Lo cierto es que puede ser una putada para la gente que quiera buscar información sobre sexualidad por ejemplo, porque seguramente se le bloquearían las páginas; pero también me puede joder a mi si se me cuela, porque no podré bajar pornografía y seguir incrementando el número de fotos de mis chicas.

miércoles, 7 de septiembre de 2005

Qué bonitas son las reuniones

Ayer no pude escribir ningún post porque no dispuse de tiempo para hacerlo, ni siquiera en el trabajo, porque fue el maravilloso día de la reuniones.

Antesdeayer me dicen que me tengo que pirar a una reunión con un compañero, vale, pues muy bien, encantado de que me lo digan el día anterior. Llegamos a la reunión, nos sentamos y a escuchar un rollo del cual no me enteraba de mucho, sólo me percato de que a todos les sobra el tiempo; así para resolver algo que les hubiera llevado media hora necesitamos dos, y encima se hacen las cosas de manera chapucera.

Por la tarde, a las cinco, tenía otra reunión más, esta vez para hablar entre otras cosas de cuál era mi situación dentro del Departamento al cual pertenecía pero que poco a poco he dejado de hacer para incorporarme a la órbita maligna de la Dark Wader de la organización, la jefa nazi. Así pues, estoy en el centro de dos fuerzas que tiran de mi para llevarme a su terreno, y entre estas dos fuerzas la jefa nazi va a vencer siempre al jefe pasoyadetodoporquevoyadejardeserjefeendiciembre por razón de kilos (120 kg. Vs 80 kg.).


¿Y cuál es el problema de todo esto? Pues que no me gustan los nazis y menos estar bajo las órdenes de una, y además no siente la más mínima vergüenza en manipular las palabras de la gente para sentirse la víctima y que no piensen mal de ellas. Además hoy me acabo de enterar por un compañero que ha entrado hace poco, de que la jefa nazi le dijo que a mi me iban a arrastrar poco a poco hacia su nicho de trabajo. Todavía más datos para ratificar algo que ya teníamos claro pero ante lo que no podemos hacer gran cosa puesto que no estamos en una situación de igualdad, aunque se empeñe en decir que yo no tengo que acatar.

Pues sabes lo que te digo: “Váyase usted a tomar por culo, estoy hasta los cojones de soportar sus gracias y chascarrillos, quiero dejar de ver su gordo trasero todos los días, de perder energías hablando con usted para al final tener que obedecerte y tener que cuadrarme, como hace mi compañera nazi, cuando oigo temblar el suelo”.

Como veis además de tener que aguantar a una jefa nazi, también tengo una compañera nazi, el brazo derecho de la primera, con la cual trabajo en el mismo despacho. Y esto significa poca libertad, puesto que estoy permanentemente vigilado sobre lo que estoy haciendo en cada momento, y si hago algo que no la mola a esta ya hay bronca y sino seguro que va a decírselo a la jefa nazi, como una asquerosa acusíca.

Según todo lo comentado, uno se puede hacer una idea de lo que estoy viviendo, pero a decir verdad no todo es malo, aunque no quieran que dedique mi tiempo a lo que más me puede gustar, y lo que me dijeron en un principio que iba a hacer. Lo mejor de todo son los compañeros con los que me llevo fenomenal, yo puedo tener relación con alrededor de 30 y los únicos que me caen mal son dos: la jefa y la compañera nazi; y lo peor de todo es que muchos comparten esto. Lo que pasa es que yo he tenido la desgracia de tener que soportarlas todos los días, a una al lado y a la otra como mi jefa.

Todo esto me lleva a tomar una decisión, a partir del lunes me pongo a buscar trabajo y que le den por culo a todo, a lo mejor gano menos dinero y las condiciones son peores, pero ganaré en salud y en preocupaciones sobre sacar adelante unas ideas que muchos y mucha (por lo menos 120 kg. de peso) se encargan en pisotear.

Así que si alguien quiere darme un trabajo estaré encantado, aunque siempre me queda la posibilidad de pedir dinero en el barrio de Salamanca, como un hombre que veo diariamente en la esquina de Príncipe de Vergara con Goya. Este tío, de unos 70 años, va vestido generalmente con un traje, a veces incluso con corbata, vamos, bien arregladito y maqueado, y dedica todo su día a estar allí pidiendo dinero. Es que en los barrios ricos, hasta los que piden dinero visten elegantes.

lunes, 5 de septiembre de 2005

Estados Unidos pide ayuda

EE.UU ha pedido, a través de la Agencia Federal de Gestión de Emergencia, 500.000 comidas preparadas, 50.000 botiquines de urgencia, 50.000 mantas, 50.000 toldos impermeables, 25.000 tiendas de campaña y 100 camiones potabilizadores de agua. Ahora cada uno de los países miembros de la Unión Europea remitirá a Bruselas la ayuda que pueden donar, para elaborar una propuesta conjunta que se enviará a Estados Unidos. Una vez haya sido recibida por éstos, darán una respuesta e inmediatamente se les hará llegar la ayuda, incluso el gobierno sueco ya ha puesto a disposición un avión.

¿Es justo enviar ayuda al país más rico del mundo? ¿No se supone que teniendo tantos recursos dispondrá de los medios necesarios para solventar este momento de crisis? ¿Por qué países con menos recursos deben ayudar al que dispone de más? ¿Por qué Estados Unidos no deja las guerras que tiene por el mundo y dedica el dinero que se ahorra en el desastre? Estas son algunas de las preguntas que nos hacemos todos, y a mi modo de ver todo se debe a una gran falta de medidas de prevención e improvisación, y a la manía de Estados Unidos de invertir grandes cantidades de dinero en enemigos imaginarios, y ahora que lo tienen (terroristas islamistas), aumentar las inversiones todavía más. Esperemos que el desastre provocado por Katrina consiga quitar la venda al presidente Bush para que parte de ese dinero que invierten, por ejemplo en armamento, vaya a parar a los ciudadanos que más lo necesitan, pero no soy muy optimista.

En España las reacciones son varias: las ONG’s en principio no tienen previsto enviar ningún tipo de ayuda, porque argumentan que si son el país más rico del mundo es lógico pensar que tendrán recursos suficientes. Sin embargo, varias empresas de nuestro país ya se han puesto en marcha para ayudarlos, entre ellas la compañía aeronáutica Boeing (796.000 euros), la farmacéutica Pfizer (unos 1,6 millones de euros) y la empresa Kimberly-Clark Corporation (unos 480.000 euros). Evidentemente es lógico entender que estas empresas, de origen norteamericano, hayan aportando donaciones enmascaradas en bonitas palabras.

¿Podemos hablar de cambio climático?


Muchos científicos siguen pensando que es apresurado hablar de cambio climático, sin embargo cada vez más estudios y fenómenos metereológicos están demostrando que los desastres naturales a los que, lamentablemente, estamos acostumbrándonos no son algo casual.

Aquellos científicos que piensan que es prematuro hablar de cambio climático argumentan que simplemente los últimos fenómenos son debidos a ciclos climáticos naturales; aunque reconocen algunos hechos, como por ejemplo que la velocidad de los huracanes pueda aumentar en torno a un 5 % avanzado el siglo. Estos científicos no niegan tajantemente la posibilidad de un cambio en el clima de la Tierra, sino que es algo que hay que concluir a largo plazo. Evidentemente esta es la tesis que le interesa difundir al presidente de los EE.UU. para seguir contaminando de manera discriminada, por lo que muchos científicos americanos se suman a esta línea. Además es ayudado por las industrias del carbón y el petróleo que han invertido millones de dólares para mantener al público con dudas sobre la cuestión, según informa el periodista Ross Gelbspan, periodista galardonado con el premio Pulitzer y autor de dos libros sobre el calentamiento del planeta. Por ejemplo los servicios públicos de Minnesota descubrieron que la industria del carbón había pagado más de 800 millones de euros a cuatro científicos que mostraban públicamente su disconformidad con el calentamiento global.

Sin embargo, hay una serie de hechos objetivos que ponen en evidencia que hay algo más que un ciclo. A medida que la atmósfera se calienta, genera sequías más prolongadas, lluvias más intensas, olas de calor más frecuentes y tormentas más rigurosas. Y por ejemplo en los últimos 40 años, los 300 metros más superficiales de los océanos del mundo se han calentado 0,5 grados en promedio, el calentamiento global ha aumentado en 1º Fahrenheit en la Tierra y 7º Fahrenheit en el Ártico.

Y este aumento de temperatura está estrechamente relacionado con tanta actividad, puesto que ha aumentado la calidez de las aguas en los océanos. El agua oceánica a 27 grados centígrados o más crea suficiente humedad en el aire para favorecer la formación de un ciclón o huracán. Una vez iniciado, un huracán sólo precisa agua cálida y las condiciones de viento adecuadas para mantener o intensificar su fuerza, y cuanto más caliente esté esta agua mayor será la capacidad destructiva del huracán. Pero no solamente aumentará el número de ciclones, huracanes y tifones, sino que además las nevadas serán más copiosas, las lluvias torrenciales más abundantes, los vientos serán más rápidos, las sequías serán peores...

Pero a pesar de lo que se nos viene encima, y lo que se les vendrá a las futuras generaciones, muchos políticos y presidentes de los países más ricos del mundo aún no están lo suficientemente concienciados y sólo se preocupan por mantener su actividad industrial al mismo nivel o incluso aumentarla. Entre ellos está, por supuesto, Estados Unidos cuyo presidente actual retiró en 2001 la firma del Protocolo de Kyoto, firmado en 1997 por Bill Clinton para disminuir las emisiones de gases de efecto invernadero, alegando que supondría 5 millones de puestos de trabajo. Pero es una pena, y a riesgo de ser demagógico, estas decisiones pueden provocar muchas muertes en los próximos años.

Lo que es cierto es que es un debate que está sobre la mesa, y parece que cada vez más gente está convencida de que estos desastres que estamos viviendo son debidos a que los hombres nos estamos cargando el planeta. Aunque siempre habrá algunos que piensen que son debidos a la casualidad.

sábado, 3 de septiembre de 2005

¡¡Que vienen los extraterrestres!!

Estamos habituados a escuchar cientos de historias sobre ovnis, abducciones, e incluso violaciones sexuales de seres de otros planetas. Pero lo que es evidente es que nadie ha conseguido demostrar científicamente la existencia de extraterrestres, puesto que seguramente no han podido superar una serie de pruebas mínimas.

La mayoría de la gente da por hecho de que no somos los únicos seres vivos del universo, y que seguramente en otros planetas existirán seres inteligentes. Pues puede ser, pero de ahí a que nos estén visitando continuamente en sus naves espaciales, que me lo demuestren y entonces me lo creeré, como la existencia de Dios.

Y para intentar demostrarlo algunos recurren a los niños, puesto que los “investigadores de temas paranormales dan más valor a lo que dicen éstos que a los adultos, ya que piensan que tienen la mente menos corrompida, vamos no son cabrones ni nada los niños de ahora. Y hay gente que se cree incluso sus propias historias, condicionada por sus propios miedos, y por ejemplo les da por fabricarse gorros para protegerse de estos seres.

Ya hay incluso personas que tienen sus propios métodos para hacer pasar por ovnis cualquier tipo de cosa con una cámara, simplemente colocando un objeto en lo que hacen llamar “BLURFO Zone”, es decir, una zona en la que la cámara no tiene capacidad de enfoque debido a la cercanía a ella. O incluso hay una web en la que enseñan a los niños maneras para hacer fotografías de falsos ovnis, como por ejemplo tirar fotos a cristales con manchas.

De todas formas yo no tengo miedo a que en algún momento haya una Guerra de los Mundos, porque en la tierra hay suficientes superhéroes como para protegernos de una amenaza extraterrestre.

viernes, 2 de septiembre de 2005

¿La Teoría de la Evolución no está probada?, ¿La Biblia sí?

Cómo explicar que el país más desarrollado del mundo sea el más retrasado del mundo y retroceda al siglo XIX en algunas cuestiones. La explicación a esta pregunta es debida al ultraconservadurismo religioso que vive Estados Unidos, con su presidente George Bush a la cabeza. Lo que está claro es que la Teoría de la Evolución de las Especies nunca ha gustado a algunos miembros de la sociedad americana, para ello cabe recordar que en 1925 un profesor fue sometido a juicio por enseñar dicha teoría a sus alumnos de secundaria, aunque después se le impuso una multa mínima de 100 dólares, y el veredicto fue anulado por la Corte Suprema del estado por un tecnicismo legal.

Desde hace un tiempo se lleva gastado cantidad de dinero en financiar y promover a investigadores, publicaciones dar propaganda a una nueva teoría sobre la evolución de las especies a la que se ha llamado “diseño inteligente”. El “diseño inteligente” lo que viene a decir es que hay ciertas especies de seres vivos demasiado complejos como para ser el resultado de la evolución, debido a lo cual debe existir un ser divino encargado de crear a estos seres. Y lo que pretende el actual Gobierno Bush es incluir dentro de los temarios de la escuela esta teoría, junto con la Teoría de la Evolución, para que puedan ser comparadas; eso sí una vez consigan introducirla estoy seguro de que convencerán a los niños de que esta es la que deben tomar como cierta.

Pero esta nueva ofensiva contra la teoría darwiniana no es nueva, ya durante el periodo en el que Ronald Reagan fue presidente intentó introducir el Creacionismo en la escuela pública, aunque no consiguió hacerlo. El Creacionismo era una teoría aún más atrasada que el “diseño inteligente”, según la cual la vida fue creada tal y como aparece reflejado en la Biblia. Lo que si tiene en común esta teoría como la anterior es que es promovida por las mismas fuerzas conservadoras, cuyos integrantes seguro educan a sus hijos dentro de una perfecta rectitud cristiana, incluyendo “buenos” juguetes.

Y detrás de toda esta discusión se encuentra, según el New York Times, el Discovery Institute, que financiado por fuerzas cristianas ha conseguido a través de estudiosos y publicaciones introducir en la sociedad americana dudas sobre la veracidad de la Teoría de la Evolución; y evidentemente ha calado, debido a la hipocresía de sus ciudadanos que pueden seguir a sus reverendos hasta el fin del mundo, incluso hasta perder el tiempo los domingos en misa, y después ser capaces de pegar un tiro al que se les cruce en el camino, puesto que disponer de un arma es un derecho constitucional como siempre están diciendo, así salen luego los hijos.

Evidentemente grupos de científicos han mostrado su disgusto por esta nueva teoría, que por supuesto no puede demostrarse científicamente. Pero desde hace tiempo el gobierno se encarga de no apoyar con dinero público proyectos “peligrosos” para ellos o para la doctrina cristiana, como por ejemplo temas medioambientales, de educación sexual, investigaciones sobre las células madre... Además también se encargan de convulsionar más a la sociedad con encuestas financiadas por ellos mismos, como la realizada por Gallup, según la cual el 45 por ciento del público estadounidense cree que la versión bíblica de la creación del ser humano es cierta y sólo un tercio de la población cree en la teoría de Darwin.

Pero esta discusión no sólo se da en EE.UU., ya el año pasado Berlusconi intentó hacer algo parecido, aunque tuvo que retroceder debido a la presión de la comunidad científica.

Con estas cosas me dan ganas de pegarme un tiro.

Siempre inventando nuevas palabras

No os ha ocurrido nunca que al escribir mensajes a tus amigos del Frikiforo, o mientras hablas por el Messenger, en vez de poner música pones musca, o cuando hablas con Torete pones Toreta. Pues sí, estas cosas ocurren continuamente cuando escribimos utilizando un teclado, aún así nos cuesta menos que a las personas que en vez de falanges tienen muñones.

Que ¿cómo que muñones?, pues muy fácil, hay muchos niños que en vez de escribir con los dedos deben hacerlo a puñetazos o con la pilila, en el caso al que hago referencia, con el pollón. A modo de ejemplo, la frase “Tío Manu tío, que es dirección prohibida” él podría escribirla de la siguiente manera: “Tñio Mnu tío, qie s ditcioñn projivisa”. Pero no pasa nada, porque al final te acabas acostumbrando a su lenguaje, e incluso lo hablas en la intimidad, además dentro de poco van a sacar el diccionario muñones-castellano, castellano-muñones, acompañado con el libro de gramática. Yo lo compraré para que coja polvo en una estantería junto al Diccionario Taino o el Diccionario Multilingüe de jergas y palabrotas, este último recoge expresiones tan bonitas como "me cago en la tapa del organo y me revuelco encima de la mierda", "hacerse las punjetas" o tan expresivas como "Chúpame la polla".

Pero además qué bonito es esto de inventar palabras, yo lo hago continuamente y sin querer, haciendo uso de las nuevas tecnologías. Como he comentado antes qué fácil es hacerlo con el Messenger, hoy charlando con una amiga, en vez de decir: “parece una pesadilla”, dije “parece una mesadilla”. “Mesadilla”, joder hasta suena bien, ahora solo hay que darle un significado y ya tengo nueva palabra. ¿Qué puede ser una mesadilla? Por ejemplo puede ser un tipo de mesa, o un plato culinario parecido a la ensaladilla, o una salsa (“Me pasas la mesadilla, que me voy a echar un poco”), o una estrella fugaz (“La estrella Mesadilla se podrá ver esta noche en el cielo desde el Valle de los Caídos” diría el Telenoticias de Telemadrid entre aparición y aparición de Esperanza Aguirre).

Y lo bueno de esto de inventar palabras es que puede hacerlo todo el mundo, desde los niños a los adultos, los de izquierdas y los de derechas, los bakalas, los raperos, los futbolistas, los periodistas, los políticos, los actores porno (mi amigo Fre tendría mucho futuro, y ganaría más que en el trabajo en el que está actualmente, pero Torete es muy celoso) o el gran Beck...

jueves, 1 de septiembre de 2005

De vuelta al trabajo

Hoy vuelvo a trabajar, sin ninguna gana, con mucho sueño, con ganas de matar, se reúnen Rajoy y Zapatero, se hunde Nueva Orleáns, mueren cientos de personas en Irak, de nuevo informado, autoflagelándome leyendo Libertad Digital, a aguantar a mi compañera y jefa nazis, a salir a las 7 y media, a no tener vida social...

Pues al menos me voy a reír un rato, como por ejemplo con Eric, que artista está hecho el chaval y que jeto que tiene; otra página que me está haciendo pasar mejor el día es la del conejo suicida, se trata de un conejito que idea métodos para suicidarse, hay un montón de viñetas con las que echaréis un rato de risas.

Me aburro un montón y tengo mucho sueño, creo que me voy a echar una siestecita en mi mochila-máquina de coca-cola, a ver si recupero fuerzas para esta tarde, que tengo partido de ping-pong; y después me voy a tomar unas Coca-Colas, pero siempre tendré cuidado de no pasarme de las 318 porque me causarían la muerte.