sábado, 31 de diciembre de 2005

¡Qué nervios!

¡Qué nervios! ¡Qué nervios! ¡Ya queda poco para las 12 de la noche! ¿Lo conseguirá? A ver si por la gilipollez se va a acabar el mundo, joer que no quiero ir al infierno tan pronto, o bien damos un salto en el tiempo y nos precipitamos 1000 años atrás y el rey gobernaría como sus antepasados y mi esperanza de vida sería solo de 10 años más.

Ain, si ya me lo decía mi maestro (al que no le sienta nada bien el pasado): ¡No juegues con el tiempo gurriato! Yo una vez inventé una máquina-tostadora capaz de moverse a través del tiempo y las consecuencias no fueron nada buenas, imagínate un mundo gobernado totalmente por Bush, Aznar, Bin Laden, Maria Teresa Campos o la Pantoja de Puerto Rico; o en la que los seres humanos tengan tres pies, hombre sí, habrá a gente a la que le guste eso, pero las consecuencias pueden ser terribles, podríamos pasar a vivir en los árboles y valiéndonos de la tercera pata nos podríamos desplazar por entre las ramas como monos, y el problema es que no hay árboles suficientes para todos, su precio se pondría por las nubes.

Para mi que este tío lo único que va a hacer es quedar mal, y no son fechas para desprestigiar la profesión de mago que se van a mosquear a los reyes de los magos y nos van a traer más miserias y tragedias para el año que viene, que Dios también es bueno y mira que añito con catástrofes naturales, porque será Dios el que ha provocado esto, ¿no señor Bush? porque como no hay cambio climático.

Ala se acabó que me estoy empezando a rallar, hasta el año que viene, y los que no sepáis de que leche he estado hablando leed.

viernes, 30 de diciembre de 2005

Este chaval es un crack

En muchos casos me quejo de lo malos que son los anuncios de televisión, pero es cierto que hay otros que son muy buenos, o al menos eso me parece a mi y me hacen sonreir. Es el caso del niño de este anuncio, mira que es pillín el chavalín.

También hay carteles publicitarios que molan, que tome la idea Rajoy y haga un cartel para las próximas elecciones en las que se vea haciendo el trenecito a Zapatero con Maragall y Carod.

jueves, 29 de diciembre de 2005

Una tarde para disfrutar de mi

Después de un frustrado plan es el momento de decidir qué hago durante toda la tarde, no sé que hacer, no quiero meterme en casa de nuevo, prefiero estar en la calle, voy a andar un rato a ver si surge algo. Me gusta andar, perderme por una ciudad o pueblo y conocerlo, yo mismo, sólo, sin compañía, dedicándome un rato a mi, a conocerme mejor, a buscar solución a problemillas, a reir con las ocurrencias de un niño, a llorar con un recuerdo, en definitiva, a vivir con quien más quiero.

Con la música en la oreja comienzo el paseo, y pronto asisto al cacheo de unos chavales por parte de varios policías, estoy seguro de que les ha tocado a ellos por como iban vestidos. Ya veo la relación de ideas en la cabeza del madero, camiseta con hoja de marihuana = fuma marihuana = lleva marihuana, espero a ver el desenlace, no encuentran nada, que se jodan y se gasten ellos las pelas si se quieren fumar unos porros.

Hay mucha gente por la calle pero me da igual, yo voy a mi ritmo, no tengo prisa, quien quiera ir corriendo que ponga el intermitente y me adelante si quiere, no quiero ir rápido. Prefiero ir despacio, disfrutar de aquellas cosas en las que no nos fijamos, los edificios con sus hermosos tejados, esas pequeñas tiendas que normalmente pasan desapercibidas, el beso de una pareja, ese trabajador con tirantes en una ventana de una compañía de seguros al que le pican los huevos, una inmensa cola para sacar dinero de un cajero.

Veo un bar, en el cual se tiene que estar muy a gusto, donde recuperar fuerzas y entrar en calor, que los 6 grados de la calle pasan factura. Una caña por favor, echo una rápida ojeada a la clientela del establecimiento, y sin querer me quedo hipnotizado por una hermosa chica sentada en la barra, es guapa la verdad, pelo largo y rubio, ojos claros y labios carnosos, la miro, me mira, vergonzosos apartamos la mirada casi a la vez, bebo un poco de cerveza para recuperarme, de nuevo con fuerzas vuelvo a levantar la vista hacia ella y observo perplejo como se está besando con un chico. Bueno no pasa nada, eso sí me quedo con la sensación de que le gustan los tíos feos, despeinados y con barba de una semana, una pena, peor para ella porque cumplía todos los requisitos.

De nuevo en la calle me abrigo bien, me pongo de nuevo los cascos, ahora tengo a Clap Your Hands And Say Yeah en la cabeza, vuelvo a coger ritmo, un niño de 5 años anda más rápido que yo, pero me da lo mismo que los conductores esperen nerviosos mientras cruzo por los pasos de peatones. Veo pasar un camión cargado de esculturas de colores de Quijotes, hasta hace unos minutos vivían en una plaza cercana, al final de la calle veo otro camión, esta vez cargado de cartones y papeles, todavía caben más, el contenedor de reciclaje está lleno. Mientras, delante de mi, un hombre va más despacio que yo, le cuesta arrastrar los pies y empujar un carro, quizás el único calor que tiene en estas fechas sea el del cigarro que lleva en la boca. Le adelanto por la izquierda.

Cambio de música, Aberfeldy, voy pegando patadas a las hojas caídas en el suelo, y sin querer una lágrima cae lentamente por mi mejilla acompañando el ritmo del Love Like An Arrow, intento poner paz y sentido común en la guerra que tengo desencadenada en mi interior, lo voy a conseguir, de la mierda también salen flores.

Llego a casa, me siento mucho mejor que cuando salí, quizás he cambiado un poco en los últimos meses, quizás ahora soy más comprensivo, quizás más tolerante, quizás mejor persona, quizás más tranquilo, quizás menos impulsivo, quizás más sensible, quizás más maduro, y ahora seguro mucho más fuerte.

miércoles, 28 de diciembre de 2005

Pesadilla en el parque de atracciones

¿Ya habéis hecho la carta a los Reyes Magos? ¿No? ¿Y a que esperáis? ¿Qué no existen? ¿De dónde habéis sacado eso, si lo dice la Biblia? ¿Pero al menos habréis enviado la carta a Papá Noel? ¿Tampoco? Ainnn, ¿Entonces supongo que habréis escrito a Dios? ¿Qué ya tienen bastante en Jerusalén para recibir gilipolleces?

Bueno, bueno, vosotros veréis, yo solamente quería daros unos consejos a la hora de pedir juguetes, pero como no tengo imaginación, qué coño niños, NO EXISTE NI DIOS, NI PAPA NOEL, NI LOS REYES MAGOS (no, Juancar tampoco es mago porque sino sabría utilizar el Photoshop mejor).

Visto que los niños de hoy son unos listillos les daré dos consejos a los padres:

1. Si ves que tu hijo es un poco subnormal, no le compres juguetes para desarrollar su inteligencia, ha salido una nueva línea de juguetes para estos chiquillos con un coeficiente intelectual por los suelos. Se trata de los productos Baby Bush, cuyo lema es “Juguetes simples, para niños simples”, además en la web puede leerse "Seguro, todos queremos lo mejor para nuestros hijos, pero admitámoslo: no todos los chicos pueden crecer y transformarse en un Einstein". Por ello han creado juguetes sencillos para que nuestros niños no tengan que pensar demasiado y así evitar dolores de cabeza posteriores.

2. En coherencia con lo anterior, si tenemos una hija un poco tonta o que se parece a Condolezza Rice, jamás le compren Barbies puesto que lo más seguro es que sean torturadas, antes de morir en alguna prisión sin juicio previo, o bien serán decapitadas con el cuchillo jamonero que os roben en un descuido.

martes, 27 de diciembre de 2005

Gracias religión por ayudarme

"TU PUEDES SEGUIR" Cuándo sientes que no puedes seguir, estás cansado de luchar, y toda clase de pensamientos negativos y pesimistas comienzan a llenar tu mente para que te declares en derrota, ¡CUIDADO! Eso es el desánimo.

El desánimo se presenta frecuentemente en momentos de lucha intensa, ya sea por no lograr algún propósito o por no salir de algún problema o porque hemos perdido a nuestro ser más querido.

En nuestros momentos de tensión se nos presenta como un sentimiento normal, que en realidad no es más que una trampa de Satanás, un engaño para que nos detengamos y quedemos postrado en tierra como un paralítico y que no podamos movernos.

Extraído de El refugio cristiano.

Gracias Refugio cristiano, ahora me siento mucho mejor sabiendo que todo es una trampa de Satanás, si ya me lo olía yo que este personaje estaba detrás de todo. Entonces supongo que la solución será ir a la Iglesia, darles todo el dinero que tengo en los bolsillos, rezar dos chorradas, darle mi corazón y mi cerebro a Dios y volverme una ovejita zombi guiada por una panda de chalados.

Creo que el único que puede cambiar la situación soy YO, y es lo que voy a hacer desde YA. Y porque la Iglesia me ha ayudado espero que reciba pronto mi carta de felicitación navideña.

lunes, 26 de diciembre de 2005

Cuánta ludopatía hay en estas fechas

Año tras año la misma historia, después de cenar el 24 y el 31 de diciembre con la familia nos ponemos a jugar a las cartas 15 personas a la vez. Somos una familia de ludópatas, incluso jugamos con dinero, tampoco mucho 50 céntimos la partida y duramos a lo mejor 1 hora. De todas formas ya no tiene gracia porque siempre gana la misma persona: mi tía.

La mujer no tiene ni idea de estrategia, incluso dudo que se sepa las reglas del juego pero eso no es lo importante, porque tiene un don especial para los juegos de azar. Basta que tenga que levantar un rey de una baraja en la cual hay solo uno entre 30 cartas y va y lo saca. Y si no es a las cartas al bingo, es igual, siempre va a ganar dinero.

Lo gracioso de todo es que cuando acabamos hace balance de lo conseguido, y dice que tampoco la ha ido tan bien, que sólo ha ganado 5 euros. Nos ha jodido a 5 euros por 4 días que nos juntamos todos los años, en 10 años más o menos que llevamos dejándonos los cuartos, suponen 200 euros que ha ganado, y que yo he perdido.

Pero ayer nos dio la clave para ganar: “Lo importante son las cartas, no las personas”.

domingo, 25 de diciembre de 2005

Cada vez me gusta más el 24 de diciembre

- Espera antes de la cena.
Descripción: 6 primos luchando por dos mandos de la Play.
Resultado: Acabo picado al Pro Evolution Soccer.

- Cena.
Descripción: cigalas, gambas y langostinos, cordero en abundancia, pescado para mi abuelo, piña y melocotón en almíbar.
Resultado: ingerí dos cigalas, dos gambas, y una raja de merluza, y tuve que decir que no quería nada más 25 veces.

Situación alrededor de la mesa: todos los hombres lo más alejados posible de la cocina, las mujeres al lado de la cocina.
Resultado: la mesa y los platos los recogían las mujeres y yo las eché una mano, la hice un comentario a mi madre al respecto pero se limitó a decir: “Siempre hacen lo mismo” mientras cargaba con platos.

- Conversaciones durante la cena.
Tema 1: los hombres de hoy son unos dominantes y por eso las mujeres les dejan.
Resultado: paso del comentario y no abro la boca.

Tema 2: Situación actual del Real Madrid.
Resultado: se sube el tono de voz, no abro la boca.

Tema 3
: Shin Chan o Los Simpsons.
Resultado: solo digo una cosa: “Los Simpsons”

Tema 4
: Mi tío va a la Iglesia todos los domingos con mi prima, la cual hace la comunión el año que viene.
Resultado: crítica contra la Iglesia de mi hermano y mi primo, defensa a ultranza del resto, comentario de mi abuelo sobre que antes ellos tenían que pagar cuando se casaban y ahora no, le pregunto a mi madre en qué Iglesia me bauticé, contesta y la digo que es para mandar una carta el lunes, ya sabe a qué me refiero y me dice que estoy tonto.

Más temas
: seguro que los hubo, pero no me enteré de nada más o no los recuerdo.

- Después de la cena:
Descripción: una vez recogida la mesa, jugamos a un juego de cartas y al bingo.
Resultado: el dinero que ponemos siempre se lo llevan los mismos, no abro la boca.

- Lo mejor de la noche:
a las 3 de la mañana estaba durmiendo.
- Lo peor: todo, y hoy tengo que ir a comer también.

viernes, 23 de diciembre de 2005

La soledad del corredor de fondo

Últimamente estoy totalmente ausente de todo, antes no veía la tele, pero es que ahora no leo los periódicos, no navego por internet, no leo ningún blog, solo aparento trabajar y después me quedo en mi cueva sin hacer nada, solo mirar las imperfecciones del techo y mis pósters de Los Simpsons.

Como siempre voy a contracorriente, mientras la gente está contenta gastándose el dinero en estas fechas yo estoy más serio que nunca. Además la dije a la compañera nazi unas cuantas cosas, y desde entonces no os creáis que me encuentro mejor, además esta semana me he ganado por lo menos cuatro enemigos más. Y como a veces pasa no estoy de acuerdo con la sabiduría popular que dice: “Más vale que hablen mal de uno que no lo hagan”, pues en mi caso no es así, prefiero que no hablen de mi, ni salir en la tele ni en los periódicos, soy feliz viviendo en mi anonimato.

Supongo que si hago un balance general este año ha sido bueno, aunque acabo un poco cansado de todo, estoy mareado de que la gente opine de lo que te ocurre o deja de ocurrir y volverte loco, no necesito que me den sus puntos de vista y si lo precisara se lo pediría sin dudarlo, de hecho ya lo hago con aquellas personas cuyas opiniones me sirven.

A pesar de mi estado de ánimo actual, provocado por un conjunto de situaciones, siempre me quedo y me quedaré con lo bueno, el resto prefiero olvidarlo, y hay cosas positivas que quiero mantener mucho tiempo, y lo mejor que me ha ocurrido es conocerte (me refiero a TI, sí, no mires para otro lado).

miércoles, 21 de diciembre de 2005

Dios no está en todas partes

Pensaba que Dios estaba en todas partes, pero al parecer no es así, solo está en algunos sitios, supongo que sobre todo se presentará en las iglesias, helicópteros y gente de bien. Pero para no tener dudas sobre si estás por ejemplo comiendo junto a Dios lo mejor es comprarse un detector.

martes, 20 de diciembre de 2005

Esto es demasiado cruel

Y precisamente por eso, porque es demasiado cruel os lo enseño, eso sí yo ya prevengo a los que sean demasiado sensibles o que sientan un gran amor por los animales que no lo vean, y en ningún caso lo intentéis vosotros mismos:

lunes, 19 de diciembre de 2005

El líder

Hay gente que solo con el aspecto y hablando con ellos un minuto tienes suficiente para que no te caigan bien, es el caso del “Líder”, al que he conocido este fin de semana.

El líder tiene alrededor de 26 años, viste siempre con camisa y americana, pelo largo bien peinado, habla despacio, intenta buscar las palabras más rebuscadas, con más sonoridad y más embaucadoras, y es capaz de comerte la cabeza como no estés atento y si consigues escapar de su oratoria te das cuenta de que solo dice tonterías.

Por ejemplo estaba hablando con una chica y la decía que la simpatía es algo negativo, y la tía yo creo que no entendía ni la mitad de lo que le decía, estaba en un absoluto trance, vamos que si la dice dame las pelas se las da sin rechistar. Yo como desde hace tiempo voy con la armadura puesta repelo las cosas que no me gustan y no me dejo liar fácilmente, me limitaba a seguirle el rollo y como vería que pasaba un poco de sus comentarios o de que no me convencían, no me daba la brasa demasiado.

Además estuve escuchando un rato la conversación que tuvo con esta chica y la palabra que más utilizó fue “yo”, vamos que os resumo la conversación de 2 horas en 1 frase: “yo yo yo, yoyoyoyoyo, yo, yoyo yoyoyoyoyoyoyoyoyoyo yoyo yoyoyo”.

domingo, 18 de diciembre de 2005

No me gusta esta empresa

Yo no voy a hablar aquí de los perjuicios de tomar Coca-Cola, ya que contiene sustancias nocivas para nuestro organismo, pero pensándolo bien qué alimento o sustancia ingerimos que no tenga algo que va en contra de nuestro cuerpo.

Lo que sí critico es la ferocidad de la empresa, incluso en el momento en el que nos encontramos actualmente: la puta navidad con sus campañas publicitarias, en las cuales sale ese Papa Noel bebiendo Coca-Cola, nos ha jodido así me gano yo también a los niños.

Y por si no tuvieran controlados los mercados, cualquier refresco o bebida que le haga competencia intentarán comprarlo. Os habéis percatado de la cantidad de cosas que bebéis que pertenecen a Coca-Cola, aquí podéis enteraros. Y como hacen la mayoría de multinacionales, contamino un montón pero me importa mucho el medioambiente, estoy envenenando a la gente pero me importa la salud de las personas, y aparte son una empresa muy solidaria.

Casi prefiero morirme de sed que beber una Coca-Cola (aunque reconozco que me la tomo con ron) y así convertirme en Bocasecaman.

sábado, 17 de diciembre de 2005

Las generalizaciones son odiosas

Hay algunas personas que me sacan de los nervios y tienden a generalizar constantemente: si tengo un vecino extranjero que pone la música a tope es que los inmigrantes son todos unos incivilizados y están acostumbrados a vivir como cerdos en la selva; si un negro mata a una persona es que habría que coger a todos y colgarlos de los huevos; si a una persona de raza gitana la realojan en un piso para que deje de vivir en una chavola y da problemas a los vecinos es que todos los gitanos son unos inadaptados y unos vagos; si ven a jóvenes haciendo botellones son todos unos borrachos y unos guarros; si una tía está con varios hombres en un periodo corto de tiempo es una puta; si se muere una persona a causa de la adicción a los videojuegos las videoconsolas y juegos de ordenador son malos.

Váyanse a la mierda.

viernes, 16 de diciembre de 2005

Si ellos fuman yo también

Si en mi trabajo se va a permitir fumar a partir del año que viene, yo me tomaré unas copitas (total, la compañera nazi ya va divulgando que soy un borracho) y pediré huevos Rasta Sorpresa en la máquina del café.

jueves, 15 de diciembre de 2005

miércoles, 14 de diciembre de 2005

Cada día más nazi

Manipulador: Joer no sabía que eras tan radical con esto del tabaco.

Yo: Radical no, sólo que en algunos casos la ley será el único modo para que determinadas personas no puedan molestar a los compañeros que comparten despacho con ellas. A mi me parece que la ley es demasiado dura, se ha construido un escalón demasiado alto y a algunos les costará subirlo, pero la ley está ahí ya, así que lo único que podemos hacer es cumplirla.

Compañera nazi: También hay algunos (referencia directa hacia mi) que vienen de resaca y están tirados en la silla todo el día sin hacer nada. (Nota: solo puede referirse a un caso en el cual llegué a mi casa a las 5 la noche anterior, y en el cual bebí desde las 10 de la noche hasta las 5 de la madrugada una cerveza. Además ese día es cierto que estaba con mucho sueño, pero aguanté todo el día perfectamente, pero claro jugaba en mi contra que estaba ronco de tanto cantar en el concierto).

Manipulador toma nota mental del comentario de la nazi.


Esto es una compañera, la cual responde a una crítica fundamentada en hechos con críticas basadas en suposiciones. Debí exigir control de alcoholemia para evitar malentendidos. Lo que no os he dicho es que esta tía probablemente la semana que viene será jefa, y ya habrá dos jefas nazis (a ver como las distingo ahora) y seguramente yo estaré a sus órdenes, por eso me quería pirar, pero he hablado con otro jefe para pasar a depender de él y no volver a currar con esta señora. Vamos a ver como acepta la situación, supongo que con lo único que sabe hacer para defenderse, contraatacar con los argumentos más viles y rastreros que encuentre.

Os dejo una página en contra del tábaco con unos anuncios de televisión bastante contundentes.

martes, 13 de diciembre de 2005

Un pueblo más

Campillo de Ranas (Guadalajara) es un pueblo más, aunque tiene una peculiaridad y es que su alcalde declaró el verano pasado su homosexualidad, y a partir de aquí se han ido instalando familias (sí familias) de gays y lesbianas. Ahora mismo de los 170 empadronados en el municipio 40 son homosexuales.

Y sin embargo de momento, al menos por las palabras de su alcalde y de vecinos del pueblo, no hay ningún problema y no tiene porqué haberlo. Qué más dará que te gusten las tías o los tíos para ser un buen o mal vecino, qué más da ver como se dan un beso dos señoritas o dos hombres, que más dará que la mayor parte de las bodas del pueblo sean de homosexuales.

Me quedo con las declaraciones de una vecina de 71 años: "En un pueblo tan pequeño lo importante es ser buen vecino, a mí qué me importa si estás casado como Dios manda, arrejuntado o lo otro".

A esto le llamo yo normalidad, civismo y sentido común, que no es tan difícil comprender que a una persona le puede gustar otra del mismo sexo, y no por ello está enferma, ya que su aceptación como algo natural es un síntoma de una sociedad madura, aunque no me atrevo a afirmar que esta lo sea aún.

Fuente: El País.

lunes, 12 de diciembre de 2005

Humor gráfico

¿Os gusta el sexo y las tiras cómicas? Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii.

Pues no os perdáis las viñetas de esta web, algunas son muy graciosas.

Os dejo algunos ejemplos:

domingo, 11 de diciembre de 2005

Me gusta sudar

Llevo unos cuantos días no demasiado bien de moral, pero poco a poco me voy recuperando y ya prácticamente estoy más o menos bien. Y para ello, en mi caso, nada mejor para olvidarte de todo que el hacer deporte y sudar hasta acabar reventado. Sé que algunos no entienden esto de machacarte y tener agujetas al día siguiente pero os aseguro que funciona.

Después de un tiempo en el que me apetecía hacer otras cosas con las que era plenamente feliz creo que ahora vuelvo a ser el de antes, el mismo tipo aburrido y soso al que no le apetece salir demasiado (y menos a pubs en los que no me encuentro cómodo y que mis amigos van solo porque hay más chicas, porque finalmente no las voy a decir nada porque estoy amargado por la música y el ambiente).

Supongo que soy un poco raro, pero prefiero dedicar todo el fin de semana a hacer deporte que salir por la noche, además que se duerme fenomenal cuando no tienes fuerzas ni para dar un paso, ni para darle vueltas en la cabeza a cosas en las cuales estarías pensando seguramente. Y este fin de semana como no juego al fútbol pues toca frontenis con Federico y compañía (gordo, orejón, perilla, el borracho, el viejo, el policía, el tramposo, Rony, el tarao...), ya os contaré más sobre estos personajes porque no tienen desperdicio.

El caso es que Federico y yo tenemos un pique desde hace mucho tiempo, él seguramente sea de los mejores, mientras yo, poco a poco voy mejorando y acercándome a su nivel. Probablemente de todos los partidos que hemos jugado uno contra otro le habré ganado unos 25 mientras él lo habrá hecho en unas 300 ocasiones. Sí, sí, que paliza, pero lo importante es que le he ganado los dos últimos partidos y ayer fue la última ocasión en que lo hice y con un resultado sorprendente: 21-14, señora paliza y además dominando desde el principio. No sé a que es debido pero últimamente me encuentro muy bien de forma física, a lo mejor es por las ganas que tengo de echar fuera toda la mierda que tengo dentro de mi en esta última semana. Y después de 3 horas seguidas jugando llegué a casa, dándome pinchazos en las piernas y se me subía el gemelo de la pierna derecha constantemente, pero a pesar de eso y de que hoy estoy fatal, por la tarde iré otra vez al frontón arrastrándome si es necesario porque me lo paso bien y así no dejo que los sentimientos me dominen.

sábado, 10 de diciembre de 2005

Al fin lo han conseguido, señoras

Al final las viejas que nos atosigaban cuando era pequeñajo no se salieron con la suya, pero aunque no nos pudieron a nosotros sí lo han hecho con la generación posterior a la mía.

Recuerdo cuando me bajaba a la plaza a jugar con los amigos al fútbol, era una plaza grande, llena de árboles y rodeada de pisos, en la que cada portería era el espacio existente entre dos árboles. Cuando bajábamos no había nadie, pero poco a poco se iba llenando de viejecitas, señoras regañonas y protestonas (que no protestantes, que ellas iban a ver al señor cura todos los domingos a la iglesia del barrio, que eran unas perfectas cristianas, muy buenas y muy educadas). ¿Y dónde se sentaban las buenas mujeres? Premio, donde más molestaran o pudieran decir después que se sentían molestadas. Nosotros seguíamos a lo nuestro, hasta que:

- Niños, venga fuera de aquí que nos podéis dar con el balón.

- Tenemos cuidado señora.

- Fuera de aquí, que como coja el balón os lo pincho.

- Jejejej.

- Venga al campo de tiro a jugar (¡sí claro, para que nos peguen un tiro y así deshaceros de nosotros brujas!; no es exactamente así, ya que por aquel entonces era una zona de campo que ya no se dedicaba a prácticas de tiro, pero bueno yo me invento lo que quiero para dar dramatismo a la historia).

- Váyase usted que nosotros estamos antes.

- Mira que se lo digo a vuestras madres.

- Pues dígala lo que quiera (mi madre no las tragaba tampoco, decía: “cómo se nota que no tienen niños”).

De vez en cuando las dábamos algún balonazo sin querer, despacio siempre, pero ya te montaban el pollo, lo mejor que podías hacer era coger el balón y ponerte fuera del alcance de sus temibles bastones y del viejo loco de turno.

Pero además teníamos otro problema, ya que de vez en cuando dábamos algún balonazo a una ventana, y salía la cabeza de una mujer toda enfurecida.

– Niños iros a tomar por culo al campo de tiro, como volváis a dar en la ventana llamo a la policía.

Cuando habíamos dado diez balonazos más a la ventana y salía por tercera vez nos íbamos. Hasta ahora os he contado dos de los tres problemas a los que nos enfrentábamos para jugar al fútbol (viejas en los bancos y ventanas), pero había una tercera dificultad, y era que como la plaza estaba rodeada de casas y estas tenían terrazas, de vez en cuando algún balón se colaba en ellas. Y claro el que lo colaba le tocaba ir.

- Hola, se nos ha colado un balón en su terraza, han venido los mayores y para molestarnos nos lo han colado, ¿me lo podría dar?.

- Sí claro, estos chavales son unos delincuentes, pero de todas formas os deberíais ir a jugar al campo de tiro.

A veces no funcionaban ni estos truquillos ni la cara de bueno, ni los pucheros ni nada, así que dábamos la tabarra hasta que nos daban la pelota bajo juramento sobre Barrio Sésamo de que no volveríamos a jugar más allí. Y es que ya no teníamos respeto ni a Espinete, así que al día siguiente estábamos otra vez dando patadas al balón en el mismo lugar.

Como comprenderéis con todos estos inconvenientes ninguno de mis amigos, ni yo por supuesto, hemos conseguido vivir del fútbol, ni siquiera dar dos patadas seguidas sin que se caiga el balón. Aunque tampoco lo sé porque ya no tengo relación con ninguno de ellos, lo que sí sé es que algunos acabaron metidos en las drogas con los drogatas que se colocaban en la vía, información siempre suministrada por mi madre (desde siempre sabía que el Juanma iba a acabar mal).

Pero lamentablemente ahora la plaza está desierta, solo de vez en cuando veo a algunos chavales negritos jugando al balón, y ya no están los drogadictos (que nunca se metieron con nosotros aunque por respeto manteníamos la distancia con ellos), pero siguen manteniéndose las viejas (ahora hijas de las viejas que nos perseguían con sus bastones en alto).

Qué bien lo planearon las jodías, en buena hora decidieron invertir sus ahorros en acciones de la PlayStation y en las televisiones, finalmente han conseguido lo que se propusieron, acabar con el fútbol callejero en el barrio. Será también porque ahora los niños se habrán ido a jugar al campo de tiro, convertido en barrio, con chalets y pisos, no, no creo.

viernes, 9 de diciembre de 2005

The Polyphonic Spree


The Polyphonic Spree es uno de esos grupos que tengo que ver como sea, igual que a los Pixies, Embrace o Starsailor. Algunos o algunas dirán que no me pega (y encima son americanos) pero sus deliciosas melodías enganchan a cualquiera y transmiten un buen rollo increíble, te envuelve en un mundo paralelo, y te mojas bajo una lluvia de colorines.

The Polyphonic Spree es un grupo de personas (25 actualmente) originarios de Texas, y liderados por Tim DeLaughter. Imaginaros a 25 personas sobre un escenario, ataviados con túnicas, cantando todos a la vez, con un montón de instrumentos, e involucrando a todo el público en este proyecto de pop sinfónico ambiental, con toques de gospel y psicodelia a raudales.

Si queréis haceros una idea sobre este grupo solo hace falta visitar su página web, todo lleno de colores y con pequeñas sorpresitas, y como recomendación el jueguecito que tienen en la web, una joya, una delicia en la que te involucras desde el primer instante, acompañado por su música (imprescindible altavoces encendidos), lástima que no dure un poquito más. Y no os olvidéis de escuchar el “Hold me now” también disponible en la página web.

Quiero verlos, quiero verlos, quiero verlos (y lo malo es que han estado este año en España y no he ido, jo).

jueves, 8 de diciembre de 2005

Alerta: aumentarán las multas de tráfico

A partir de ahora ya os podéis andar con ojo y no cometer ninguna infracción al volante porque seremos más vigilados, puesto que va a haber una nueva brigada de agentes de la guardia civil. Lo peculiar de este nuevo grupo de picoletos es que el dinero que recauden por las multas no irá destinado al Estado sino que pasará a las arcas de la Iglesia.

Así que nos extrañe vivir situaciones como esta:

- Buenos días hijo, ¿sabe que iba a 180 km/h?

- Si padre, ej que el demoño pisaba el acelerador y no conseguía dominarle, ¡hip!.

- Ain, ¿y el demoño también le ha obligado a ingerir alcohol?

- ¿Cómor, si no he bebido ná?

- Ya, ya. Pues creo que no va a poder seguir conduciendo, y ahora mismo me va a rezar 28 padres nuestro.

- Sí, síp, claro, por su puesto padre (nota mental: jejeje, esto está de puta madre, así no tengo que rascarme el bolsillo y perder unos cuantos puntos de mi carné).

- Y mañana acude a su parroquia y le entrega este papelito con 500 euros.

Esta nueva brigada fue presentada ayer por el Papa Benedicto nosequé.

miércoles, 7 de diciembre de 2005

Iron Crotch

¿Qué es esto del Iron Crotch? Es una rama del Qigong.

¿Y qué es el Qigong? Es una técnica china para obtener mayor energía a través del movimiento y la respiración.

Vale muy bien, ¿pero en qué consiste el Iron Crotch? Consiste en, a través de una serie de ejercicios, acrecentar la energía y mejorar el desempeño sexual.

¿Y qué tipo de ejercicios? Pues muy sencillos, y apto para todo el mundo, solo se necesita un requisito: ser un hombre.

Joder pues mira que es machista esto, ya no me gusta. Es que el requisito es imprescindible porque es necesario disponer de pene y genitales.

¿Cómo? Pues sí, porque los ejercicios se hacen con esta parte del cuerpo.

Pero que bestias, y ¿qué ejercicios hacen? Por ejemplo arrastran camiones con el pene, se pegan patadas en los huevos, levantan pesas con el miembro, ya sabes ese tipo de cosas que les sirve para convertirse en unas auténticas máquinas sexuales.

Pues me da a mi que yo paso de este tipo de cosas, esto es una panda de tarados. No te creas que son solo una panda, que se calcula que hay unos 60.000 seguidores en todo el mundo.

Más información: http://www.ironcrotch.com/

martes, 6 de diciembre de 2005

Qué tío más friki

Yo creo que estoy un poco zumbado pero me consuela saber de que hay gente que está peor que yo en el mundo, o a lo mejor me dan un poco de envidia porque debido a esa locura se lo pasan mucho mejor que cualquiera de nosotros.

Hace unos días me preguntaron que de donde saco algunas de las páginas que pongo en mi blog, la respuesta fue que no lo sabía, que simplemente me pongo a navegar y acabo encontrándolas de casualidad (es lo que se suele llamar serendipity). Pues parece ser que igual que hay gente que sin querer llega a páginas muy interesantes yo acabo en páginas absurdas y delirantes.

Y como ejemplo, allá va una de las mejores web personales que he encontrado nunca, es de un tío llamado Randy Constan que quiere ser Peter Pan, y al que le encantan las hadas. El tío tiene unas pintas con las que no puedes evitar descojonarte, además tiene una galería con fotos vestido de Peter Pan, pero también de hada, niño, bailarín o conejito. Pero por si esto fuera poco, además el tío ha aparecido en programas de televisión y ha grabado un CD, que vende en la web, pero del que podéis escuchar los temas, entre los que destaca su I won’t grow up, mira que lo hacen bien los jodidos niños. Y por si esto fuera poco, aparte de comprar el CD podéis adquirir otros productos como alfombrillas para el ratón, camisetas con él vestido de hada o dibujos suyos volando.

lunes, 5 de diciembre de 2005

Año nuevo, vida nueva

Ya está decidido, me piro del curro, porque me da la gana, porque estoy harto, porque no comparto muchas cosas, porque no soporto a algunas personas, porque me encuentro asfixiado, desmotivado, debilitado, sin ganas de luchar, cansado, aburrido. Así que se acabó, el miércoles lo voy a soltar: señor manipulador, señora jefa y señora compañera nazi, adiós, el año que viene no me ven por aquí.

Esta decisión no está tomada a la ligera, llevo mucho tiempo meditándola, desde septiembre tengo la idea en la cabeza, sé que no tiene mucha lógica pirarse sin ninguna alternativa, sin paro y sin nada, pero bueno, a veces en la vida hay que tomar decisiones, y aunque mucha gente no lo entienda, el que lo tiene que tener claro soy yo, y lo tengo muy claro.

Pero al final los cambios van a ser más de los que tenía pensado, y sigo esperando más, que todavía queda un mes para que acabe el año. Así que si alguien tiene un trabajo que ofrecerme, me quiere cortar una pierna, un brazo o arrancarme el corazón o el cerebro, háganlo en este mes porque en enero seré una persona nueva. Y hasta que llegue ese día, sin querer me he puesto la armadura que últimamente había aparcado en el fondo del armario.

domingo, 4 de diciembre de 2005

El Rey de los Morosos

Por fin un organismo del estado se atreve a decir las cosas por su nombre, y señalar al rey de moroso. Es algo que pensábamos mucha gente pero por fin el rey aparece en un listado de morosos, más concretamente en el Boletín Oficial de las Islas Baleares de 30 de noviembre, puesto que debe 14’96 euros al Ayuntamiento de Mallorca.

A lo mejor es que el pobre tiene dificultades para llegar a final de año, ya sabéis, tendrá que dejarse una pasta en los regalos de navidad. Pero no pasa nada, si ve que no tiene suficiente dinero para vivir solo tiene que llorar un poco a Zapatero, como hacen otras organizaciones, que seguro que saca algo.

sábado, 3 de diciembre de 2005

Decepcionante

Al final he de reconocer que me he vendido a medias como dije en el post anterior, descripción indumentaria de abajo-arriba: zapatos negros, calcetines negros, vaqueros, calconcillos abanderado, cinturón, camiseta, camisa, americana.

Llegamos, nos piden la invitación en la puerta, entramos, nos tienen que sellar la invitación en unas mesas enseñando el carnet, hay que pasar por unos detectores, nos piden la invitación, pito, joer tío que no llevo ná, a sí, lo de siempre, el cinturón, vale pasa, nos sentamos en un cómodo sofá, nos piden que vayamos entrando, por aquí no, suban las escaleras, vale, con la invitación en la mano por favor, ¿en la boca no vale?, ya estamos dentro, a buscar sitio, vamos para adelante, nos sentamos en la décima fila más o menos, ala a esperar.

Ponen un vídeo que se jode a la mitad, claro echarán luego la culpa a Windows, cantan unos niños, salen los mandamás y el príncipe, esto en teoría es una hora de sufrimiento y luego a lo que hemos venido, al papeo por la gorra, que esta gente tiene pelas y seguro que los canapés son la ostia. Empiezan a soltar el rollo cada una de las personas de la mesa, me extraña que no se enrollen más, joer que poco duran, se dirigían al atril y como mucho tardaban cinco minutos, dos de ellos dedicados a pelotear a Felipito, Leticia y la mierda la niña. Mientras tanto, a mi lado tenía a algunos adolescentes, chicos y chicas, que no paraban de hacer fotos y el chaval de mi izquierda grita: “Felipe, guapo, tío bueno” (jodete que ya está casado y no tienes ninguna posibilidad) cuando este se levantó a leer lo que llevaba escrito en unas hojas. Quitaron una pequeña plataforma detrás del atril porque al príncipe no le hacía falta para llegar a los micros, habló durante unos diez minutos y salimos corriendo a coger posiciones. Así me gusta, estaba previsto que el acto durara una hora y solo ha durado media, coño como debe ser.

A ver de dónde salen los camareros, debe ser por ahí, así que vamos a ponernos aquí cerca, al lado de esta mesa, esperamos ansiosos, a ver que traen que ya empiezo a tener hambre. Que vienen, que vienen, chu chu, que vienen que vienen, chu chu. Una cervecita, gracias, y por ahí traen la comida ya. ¿????????????????????????? ¿Esto qué es? ¿es de coña? Vaya mierda, esto es un engaño, que cutre, pero como somos educados por no hacer un feo esperamos a que se acabara todo, que no tardó mucho porque la gente estaba hambrienta y la comida era más bien escasa, así que al final bebí más de lo que comí, continué con unos amigos la noche y al final me pasó factura no comer más, y aún me está pasando.

viernes, 2 de diciembre de 2005

No sé qué ponerme

Hoy por cuestiones de trabajo, tengo que estar por la tarde en un acto conmemorativo de una organización que cumple 25 años. Y por su puesto voy a todo este tipo de eventos siempre y cuando cumplan un requisito imprescindible, que al final haya canapés y te inviten a una cerveza o vino.

Y aunque he asistido a actos con presencia de políticos es la primera vez que estoy en uno en el que va un componente de la familia real, y hoy concretamente va el príncipe. Y claro, me dicen que tengo que ir medianamente bien vestido, ¿y cómo se va bien vestido? ¿no puedo llevar zapatillas, vaqueros ni jersey, eso dónde lo pone, en la invitación no dice nada explícito?. - Hombre ya pero no vayas con zapatillas. – Bueno ya veré, que para zampar y gorronear no necesito zapatos y a mi la monarquía me da asco así que me da un poco igual este tío y allí seguro que no me conoce nadie.

Al final creo que voy a venderme a medias, me pondré zapatos y calcetines negros (llevar zapatos y calcetines blancos es como llevar sandalias y calcetines), pero iré con vaqueros. ¿Alguien quiere que le diga algo a este tío, le pido un autógrafo o le pregunto por cómo va la pequeña chupóptera?

jueves, 1 de diciembre de 2005

Otra de arte

Navegando he encontrado una página, llamada Vomitus Maximus Museum, de un tío llamado R. S. Connet, sí ya lo sé, que desagradable nombre, pero ya sabéis, estos artistas están la mitad tarados. Pues este tío, como hombre, se deduce según la entendida señorita con la que me crucé el otro día (lee el post anterior si no lo has hecho aún), que pintará penes. Pues en este caso vuelve a acertar, no si al final tendrá razón que los tíos estamos obsesionados con esta parte del cuerpo, incluso he oido decir que algunos "piensan con la polla".

A lo que voy, que al final siempre acabo hablando de lo mismo, os doy su página web para que le echéis un vistazo: http://www.vomitus.com/ y si os gusta alguna de sus obras compradlas que solo cuestan 30 dolares.

Os dejo una muestra:




Los penes de Keith Haring

El sábado pasado estuve viendo una exposición de Keith Haring en la Fundación Canal, y daros prisa que acaba el 8 de enero. Estaba yo tan tranquilo disfrutando de los dibujos y obras de este genial autor, considerado como el máximo exponente del “Graffiti”, cuando una pareja, chico y chica, se puso a mi lado a ver el mismo dibujo que estaba viendo yo. La chica muy seria le dijo al chaval: “Cómo se nota que era un tío”.

¿Cómo se nota que era un tío? Supongo que lo diría porque en muchas de sus obras, Keith Haring pintaba penes, ¿pero las tías no pintan pollas?, que alguien me explique como mirando un cuadro sabes si el autor es hombre o mujer.

Lo que sí es cierto es que los penes se utilizan en la publicidad de manera subliminal o bien en los logotipos de las empresas, aquí tenéis unos ejemplos que corroboran esto último.