martes, 28 de febrero de 2006

¿Si os cuento un secreto, me respondéis a una pregunta?

De lo que me acabo de enterar, jope, jope, me han dicho que no se lo cuente a nadie, pero como soy un chivato os lo cuento. Una amiga me ha contado que una amiga suya cuando sale de marcha lleva un tanga bonito en el bolso y se pone unas bragas cómodas. Así puede estar toda la noche sin que le moleste el tanga, y si conoce a algún chico y le apetece echar un polvote se mete en el servicio del pub o discoteca y se pone el tanga bonito.

¿Hacéis esto las tías?

lunes, 27 de febrero de 2006

Vaya mierda de prohibiciones

Pero ¿dónde van a llegar estos yankis? Ahora han prohibido bajo fuertes multas utilizar la palabra “shit” en televisión. No sé qué pretenden con estas medidas, ¿vosotros creéis que por no escuchar algunas palabras las próximas generaciones serán mejores personas?

Esto me recuerda a cuando los Sex Pistols, en concreto, como no, Johnny Rotten soltó la palabra shit en medio de una entrevista en la televisión. El presentador llamado Grundi le preguntó qué había dicho, y Rotten le respondió: “Nada, una palabrota. Siguiente pregunta”, “¿qué palabrota?” insiste; así que al final Rotten le responde “mierda”. En eso que Grundi les anima a soltar todas las cosas que quieran y los Sex Pistols, ni cortos ni perezosos dicen todo lo que se les ocurre, la palabra más utilizada es “shit”. El programa termina con las siguientes palabras del presentador mirando a la cámara: “Esto es todo por hoy. Espero verles la semana que viene”. Añade mirando a los Sex Pistols: “Y a vosotros espero no veros nunca más”.

Aquello fue el detonante para que los Sex Pistols se dieran a conocer en la convulsa Inglaterra de los setenta y fueran seguidos por miles de jóvenes de todo el país.

domingo, 26 de febrero de 2006

Tíos y manifestaciones

A mi me da que los de las manifestaciones se parecen a algunos tíos, que se tiran a una chica y se cuentan 20; el PP (Comunidad de Madrid) dice que van 1.400.000 manifestantes y la policía 110.000. ¿Cómo puede haber tanta diferencia de cifras?

Gracias Deyector, por este interesante enlace que demuestra que Esperanza Aguirre sigue mintiendo a los madrileños.

La canción de la semana

Ayer estuve viendo a Clap Your Hands And Say Yeah en un concierto muy bueno, con un gran directo y además son gente simpática que siempre es un aliciente más. Pero casi tanto como ellos, me gustaron los teloneros, Dr. Dog, una banda de Philadelphia con una música rock con toques sesenteros y psicodelia , y además están como una cabra, salieron con gorros, gafas de sol, las de uno de ellos con patillas rosas y con una barba de meses. El final del concierto acabó con los dos grupos encima del escenario, más los que andaban detrás, en total 13 personas y con uno de los Dr. Dog tocando la guitarra subido encima de los hombros de otro. Una pasada.

A lo que vamos, la canción de esta semana es Amor de un grupo granadino llamado Crashed, que para ser sincero los descubrí de casualidad. Bajándome canciones de Montero Castillo y Aguirre Suarez (formación alternativa de J de Los Planetas) venía la maqueta del grupo al que hoy hacemos referencia. La escuché y me gustó desde el principio, quizás porque tiene ese sonido de bandas granadinas (Los Planetas, Lori Meyers, Niños Mutantes). Esta maqueta es del 2004 y el último concierto del que tengo constancia es del 2005, ¿seguirán tocando?.

Y por último decir que esta canción va con dedicatoria, se la dedico a esa persona que me lee el pensamiento, pero que a pesar de ello me lo paso genial con su chispa.


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sábado, 25 de febrero de 2006

Chasky se va de tiendas

No llevo muy bien esto de las compras, ayer intente hacer un intercambio de prendas por dinero, pero al final no conseguí llevar el plan hasta sus últimas consecuencias y solo pude cumplirlo a medias.

Ya era inevitable, tenía que comprarme un pantalón, alguna camisa y unas zapatillas nuevas, pero solo he logrado hacerme con lo último. ¿Y por qué? Pues porque no había mi talla, vale soy raro, pero no para tanto, resulta que un pantalón de la talla 42 me queda grande y otro pequeño, los pantalones que se me caen me quedan pesqueros, y los que llevo apretados (odio ir marcando paquete) me quedan bien de largo, además tienen que ser algo largos porque según voy andando me gusta hacer un servicio público y limpiar la calle con los bajos.

Me estoy probando los pantalones y en el probador de al lado hay una pareja, y escucho lo siguiente:

- ¿Sabes lo que le ha dicho Juan a María? Que la persona que conoce mejor su cuerpo es su fisio. Me dicen a mi eso y le dejo de inmediato.

No podía reprimir la risa, jajajjaja, así que hice tiempo para que se fueran, salí después de 10 minutos y la chica de los probadores me mira con cara rara:

- Es que uno de los pantalones me quedaba un poco ajustado y no me lo podía sacar - dije poniendo cara de bueno.

En cuanto a las camisas tengo un gusto pésimo, encuentro una que me gusta pero solo tienen la talla L, en la cual entran dos como yo, así que me he pillado un mosqueo y he mandado todo a la mierda. Ya me compraré lo que necesito otro día.

Salgo de la tienda, estoy en un centro comercial, he ido prontito para no juntarme con el mogollón de gente pero ya está lleno, me empiezo a estresar, a sudar, tengo la boca seca (esto me pasa siempre cada vez que voy de compras), así que cervecita. Salgo de hidratarme, algo más tranquilo, y pienso, ya que estoy aquí y he cumplido la misión en parte, me merezco un cine, entro en el del centro comercial, miro la cartelera, y qué veo, solo bodrios taquilleros y las pelis que no me importaría ver empiezan 1 hora después como mínimo, así que paso, me voy a casa a bajarme música que me han recomendado y a arreglarme, que después he quedado.

viernes, 24 de febrero de 2006

El Sr. Isidro y las mujeres

Ayer pillé por banda al Sr. Isidro y estuvimos hablando de las mujeres, éstas son algunas de las joyas que salieron por su boquita:

- Mi padre decía sobre las mujeres: como madres exquisitas pero como esposas dejan mucho que desear.
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- Mi padre iba con 82 años a la discoteca del pueblo y mi madre le decía: “¿Dónde irás?”, “pues a bailar con las mozas jóvenes, qué quieres, que esté aquí contigo, vieja de los cojones”.
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- ¿Por qué Dios creo a la mujer? Porque debió ver feliz al hombre y le dijo: “ahora te amargo la vida”.
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- Yo: “También hay ratos en los que te lo pasas bien con ellas”.

- Él: “Ya sí, pero los pagas multiplicaos”.

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- Yo: “Habrá alguna mujer buena en el mundo”.

- Él: “Que va, todas malas, solo se salvan las gilipollas, el resto todas malas”.
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Y terminó con un bello dicho refiriéndose a la jefa nazi rubia: "cada día que amanece el número de tontos crece".

jueves, 23 de febrero de 2006

David Hasselhoff

Hoy mi post está dedicado a un personaje de esos que se han hecho millonarios por ser malos actores, pero que ahí está, tan chulito él. Os dejo a vosotros que le descuarticéis o que le alabéis, yo sólo os doy algunos ejemplos de lo que este personaje da de si:


miércoles, 22 de febrero de 2006

Hoy a currar como un cabrón

Ayer fue un día de esos raros, en los que no curras una mierda pero te lo pasas de miedo, y lo único que te hace falta es una persona agradable con la que conversar. Comienzas hablando de cosas un poquillo serias, pero finalmente acabas enfrascado en un diálogo tan absurdo como delicioso, todo ello hilado por una perfecta sintonía, complicidad e ingenio, como si una descarga de heroína te llegara al centro del cerebro y te hiciera sentir bien, sin miedo y sin temor a desvelar tus más íntimos secretos, miedos y deseos.

Hay gente muy maja en el mundo.

martes, 21 de febrero de 2006

Qué feliz era el pobre señor

La Ser dice que el tamaño no importa y que las operaciones de alargamiento de pene son una tontería y que por ello no aumentas la satisfacción sexual. Según el urólogo al que hace mención el artículo se debería investigar más en psicología que en cirugía.

Y para qué pongo esto, pues no lo sé, supongo que para teneros informados. A lo que voy, el otro día salgo a dar una vuelta en mis interminables dos horas de comida, cuando veo en plena calle Alcalá a un señor tumbado en un banco enfrente de un supermercado, tenía un cartón de vino en el suelo y estaba hecho una piltrafa, todo despeinado y con la ropa sucia. A esas horas, como os podéis imaginar hay bastante gente por ser la hora de la comida, pero al buen hombre eso le tenía sin cuidado porque estaba disfrutando de un maravilloso sueño, provocado en parte por el alcohol y en parte por esa mano que tenía dentro del pantalón y con la que realizaba movimientos repetitivos.

Parecía un león marino.

lunes, 20 de febrero de 2006

Otra vez soy el monstruo de las heridas

Llevaba dos semanas sin hacerme ninguna herida, la primera a pesar de jugar al fútbol salí sin ningún rasguño y la pasada estuve en Sevilla, así que tampoco me pasó nada. Pero esta semana me ha tocado de nuevo, esta vez tengo la pierna derecha para el arrastre, toda rozada y con un pequeño bulto debajo de la rodilla, en la parte superior de la espinilla, por una patadita con mala leche (lo siento por no poder mostrar las imágenes, pero he recibido amenazas para no poner más fotos de mis heridas). Me pasé todo el partido por los suelos, es lo que tiene cuando mis compañeros se lían a dar patadas, sin embargo luego el que las recibe soy yo. Pero me da igual porque metí cuatro golitos y me fui directo al bar a por las cervezas hecho una mierda pero feliz.

Y más feliz me puse cuando Raúl nos dijo que se había echado novia, la conoció hace dos semanas y ya es su novia según él. Aunque pensándolo bien, pobre chica, anda que aguantarle, debe ser una santa. Además nos volvió a deleitar con una de esas frases de macho ibérico: “He marcado un gol de raza y de coraje”. A continuación nos dió una clase de cómo ligar, centrándose en el momento del baile. Según él lo importante no es saber bailar, sino hacerlo, y mejor arrimando la cebolleta, en la medida de lo posible claro.

domingo, 19 de febrero de 2006

La canción de la semana

Esta semana le ha tocado por fin el turno de aparecer en esta grandiosa sección de este patético blog, elaborada por un personaje mitad humano, mitad caracol, a un grupo del que estoy enamorado. Sí, amiguitos mientras otros se enamoran de señoritas o señoritos, yo me enamoro de grupos de música.

Dejémonos ya de gilipolleces, el grupo de esta semana es The Stands, un cuarteto de Liverpool, con un sonido pop sesentero, con toques folk, de hecho todo el mundo dice que son una mezcla de tres grupos: The Byrds (la foto recuerda a ellos un montón), Bob Dylan y por supuesto, The Beatles. Es evidente que sí tienen influencia de estos grupos, pero seguramente no sólo de estos tres, se me viene a la cabeza por ejemplo Buffalo Springfield o The Troggs, lo que está claro es que es un grupo que si hubiera surgido a mediados de los sesenta, probablemente ahora sería una banda de culto.

Su primer disco fue aclamado por la crítica, incluso Noel Gallagher dijo que era uno de sus grupos favoritos del momento, aunque ya conocemos a este tipo, cada día tiene un nuevo grupo favorito. El año pasado asistimos a un segundo álbum, titulado Horse Fabulous, probablemente mejor que el primero, con canciones redondas que te hacen disfrutar desde la primera a la última, por cierto que las tres últimas son una gozada.

Como muestra, la penúltima del disco, este tremendo Do It Like You Like.


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sábado, 18 de febrero de 2006

Tendríamos que expoliar a todos los políticos

¿Qué es esto de que llegue un tío y ponga el nombre que le dé la gana a una calle? Está claro que es algo que se ha hecho desde hace mucho tiempo, pero generalmente a las calles se les daba nombres de personalidades o recientemente de grupos musicales (AC/DC), que te pueden gustar más o menos, pueden ser de izquierdas o derechas, más o menos importantes, pero tienen cierta relevancia social en alguna materia.

Pero otra cosa es llamar a una calle por una apreciación personal, pero cómo le puedes llamar a una calle “Calle del Expolio”. El señor Lanzarote está perdiendo los papeles, que se deje de gilipolleces y en vez de gastarse el dinero en hacer un DVD, una exposición o charlas con la presencia de Pío Moa sobre el “expolio” del archivo, dedique ese dinero en los ciudadanos salmantinos, en mejorar la economía de su región y en aumentar el bienestar de sus gentes.

Todos los políticos son iguales, ZP decide algo, lo ejecuta como el puto culo, el PP intenta hace herida y machaca hasta la extenuación, como garrulos, venga todos los ciudadanos contra la actuación del PSOE, a recoger firmas, a hacer manifestaciones, a gastarnos el dinero en payasadas. Coño, gastaros ese dinero en los ciudadanos, pero los ciudadanos os la suda, lo único que queréis es llegar al poder.


Con esta respuesta del señor Julián Lanzarote, alcalde de Salamanca, nos basta para darnos cuenta de que lo único que busca es un provecho político:

Buenos días señor Lanzarote. Querría saber si Salamanca se ha echado a la calle con el respaldo de alguna cláusula legal para evitar el traslado del archivo o por el mero hecho de tener el orgullo herido. Es más ¿se trata de un traslado o de un embargo? gracias

"Se trata de un expolio y ante esa indignación que produce en una ciudad culta como la mía ese tipo de tropelías culturales la gente se echa a la calle con indignación. En Salamanca se entienden muy bien los temas culturales y se tiene un sensibilidad especial con la cultura, no en vano esta ciudad es Patrimonio de la Humanidad. En este sentido, no se entiende que por un pacto político se desmantele el patrimonio cultural español. Personalmente, entiendo que la cultura es suficiente clausula legal".

Fuente de información: El Mundo.

viernes, 17 de febrero de 2006

Soy un jodío Kriss Kross

Hoy me he levantado especialmente dormido, joer si es que no he podido abrir los ojos hasta hace un rato, menos mal que me sé el camino al curro de memoria. Así que ha sido quitarme el abrigo, ir a la máquina del café a charlar un rato con los compañeros antes de empezar a currar, cuando una "compañera" se han empezado a reír de mi. Pero bueno, como estoy acostumbrado a que lo hagan tampoco me ha extrañado, hasta que por fin otro "compañero" me ha dicho que iba con el jersey al revés.

¡Anda coño, si era por eso!

Pero para no reconocer mi despiste, les he dicho que no están a la moda, que ahora se llevan así y me voy a tirar todo el día con el jersey al revés para llevar la contraria y dañar la vista a los "compañeros". Bastante tuvimos que sufrir a los Kriss Kross.

jueves, 16 de febrero de 2006

Cerveza vaaaaaaaaa!!!!!!!!!

Venga vamos a tomarnos unas cañas, mientras esperamos a Paco, a ello nos ponemos, jiji jaja, un traguito va, un traguito viene, es que mira que es gilipollas la jefa nazi, jiji jaja, el señor Isidro es la caña, ayer no me podía parar de reír con él, jiji jaja, hoy voy al cine a ver la peli sobre la vida de Johnny Cash con una amiga, jiji jaja.

Mientras estamos hablando sobre estas cosas, voy a echar un trago cuando Paco me ataca por la espalda, me agarra por encima de la tripa y tira levemente de mi hacia arriba. Resultado: la cerveza por el aire y directamente sobre mi cara y pelo, jersey, pantalones y zapatillas. Todos descojonados de la risa y yo mosqueado: “Ahora me pagas una cerveza, que me cuesta mucho ganármela”. Después he pensado que tampoco era para tanto, la cerveza es buena para el pelo y es como si me hubiera echado colonia y duchado a la vez, lo peor que ahora mi zapatilla izquierda ya no huele a naranja.

Así que ayer estuve toda la tarde y noche oliendo a cerveza, pero bueno hay mucha gente que a pesar de echarse litros de colonia huelen mucho peor.

miércoles, 15 de febrero de 2006

Menudo bocachancla que tiene la Iglesia

Solo con pensar en que hay una institución pululando por la sociedad que está en contra de los homosexuales, del aborto, del uso del preservativo, de la eutanasia, de la discriminación de las mujeres en ciertos aspectos de la vida y dicen que no se pueden tener relaciones sexuales fuera del matrimonio, me pongo de mala leche. Todo esto aceptado de manera oficial, pero además hay sectores más radicales que van más allá y dicen barbaridades como estas:

"El varón, generalmente, no pierde los estribos por dominio, sino por debilidad: no aguanta más y reacciona descargando su fuerza, que aplasta a la provocadora".

"Que no digan que el sexo femenino es la víctima y que todos los varones somos unos bestias porque las mujeres son las que practican el aborto y eso es más grave".

A pesar de estas declaraciones, no creo que toda la Iglesia sea tan extremista, pero lo que sí tengo claro es que es una organización retrógrada, que no se amolda a los tiempos, y con la que no tengo nada en común y por tanto no quiero pertenecer a ella.

Pero ahora tengo otra razón más, porque si ya de por sí no me tragaba los superpoderes e historias fantásticas protagonizadas por un tal Jesús, ahora este personaje me cae un poco mal. ¿Cuál es la razón? Los comentarios de Berlusconi:

"Soy el Jesucristo de la política".

"Soy una víctima paciente, soporto a cualquiera, me sacrifico por quien sea".

Menudas comparaciones que hace el menda, hace poco por ejemplo se comparó con Napoleón.

martes, 14 de febrero de 2006

Felicidades a todos los Valentínes

¿Qué preferís: un regalo en San Valentín o un regalo inesperado cualquier día del año? Es que esto de tener que regalar en fechas concretas no lo llevo nada bien, menos mal que no tengo que preocuparme con ello porque no es el caso.

Por cierto, ¿habéis visto este regalo?.

lunes, 13 de febrero de 2006

El año pasado me hice una promesa, pero no aprendo

Ya de pequeño tuve problemas con las cosas del suelo, si veía alguna cosa en el suelo que me pidiera a gritos: “Pégame una patada, pégame una patada y mándame bien lejos” yo obedecía. Por ejemplo para qué ponen bolas de hierro enormes en medio de una plaza, si es que después se quejan de que los hospitales están llenos de gente.

El año pasado ya tuve un accidente con una castaña en Miranda de Ebro, había tantas en los alrededores del hotel en el que estábamos alojados, que siempre iba jugueteando con una. Eso hasta que me cansaba de juguetear y cuando la castaña ya estaba mareada la arreaba una buena patada y la mandaba bien lejos. En eso que yendo por una calle, le pegué una patada a una y fue directamente a cruzar otra carretera sobrevolándola cuando un coche se interpuso en su trayectoria parándola en seco con la ventanilla trasera derecha. Se paró, y salió un tío de dos metros y medio para ver qué había ocurrido mientras nosotros cruzábamos la carretera silbando con la cabeza levantada, pero preparados para salir corriendo en caso necesario. Me prometí no volver a dar una patada a nada que estuviera en el suelo.

Pues no aprendo, este fin de semana me ha ocurrido otro pequeño accidente. Iba tranquilamente paseando por el Parque de María Luisa en Sevilla jugueteando con las naranjas caídas de los árboles, cuando sin pensarlo quise mandar una lo más lejos posible. Lo que ocurrió tampoco fue para tanto, podía haberle dado a alguna viejecita en un ojo y haber caído de espaldas, pegarle a un tío en los cataplines o cosas peores. Esta vez yo me lo guisé y yo me lo comí, la naranja no estaba excesivamente dura y al pegarle la patada reventó en mi pié salpicándome por la zapatilla y pantalón. Así que todo el día oliendo a naranja y pringado de ella, y aún hoy tengo la zapatilla izquierda manchada.

domingo, 12 de febrero de 2006

La canción de la semana

Desde mi punto de vista quizás la segunda mejor banda escocesa de todos los tiempos, después de los grandes Teenage Funclub por supuesto, Belle & Sebastian te deja ese buen sabor de boca en cada una de sus canciones que te hace repetir. Y este último disco no iba a ser menos, tiene grandes momentos como el Funny Little Frog, White Collar Boy, Sukie in the Graveyard o este Another Sunny Day.


Everybody’s gone you picked me up for a long drive
We take the tourist route the nights are light until midnight
We took the evening ferry over to the peninsula
We found the avenue of trees went up to the hill
That crazy avenue of trees, I’m living there still

There’s something in my eye a little midge so beguiling
Sacrificed his life to bring us both eye to eye
I heard the Eskimos remove obstructions with tongues, dear
You missed my eye, I wonder why, I didn’t complain
You missed my eye, I wonder why, please do it again

The lovin is a mess what happened to all of the feeling?
I thought it was for real; babies, rings and fools kneeling
And words of pledging trust and lifetimes stretching forever
So what went wrong? It was a lie, it crumbled apart
Ghost figures of past, present, future haunting the heart



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viernes, 10 de febrero de 2006

Prefiero tener que trabajar 40 años

- Chasky: Buenos días.
- Sr. Isidro: Tu te crees eso de los buenos días.
- Chasky: Sí, me queda poco para el fin de semana.
- Sr. Isidro: Pues trabajando para mi de buenos no tienen nada.
- Chasky: Venga hombre si ya pronto se jubila y luego a disfrutar.
- Sr. Isidro: Ya sólo me quedan 8 meses.
- Chasky: Qué bien.
- Sr. Isidro: De qué bien nada, preferiría tener que seguir trabajando 40 años más, eso querría decir que aún soy joven.

Meme literario

Muchas gracias a Cirene y al Insociable por nominarme a hacer otro meme de esos que pululan por ahí, pero en mi caso se lo agradezco treméndamente porque así por una vez no voy a poner alguna gilipollez de las mías sino de otro. Se supone que tengo que incluir el texto de algún libro que me haya gustado especialemente o que me haya marcado, y como dos posts más abajo mencioné a Ignatius, ahí va un pequeño fragmento de La conjura de los necios de John Kennedy Toole:

"Saltando vigorosamente de costado, Ignatius percibió que acendía por su garganta un eructo, pero cuando abrió esperanzado la boca, sólo emitió un leve soplido. Aun así, los saltos tuvieron ciertos efectos fisiológicos. Ignatius acarició la modesta erección que apuntaba en las sábanas, la atrapó con la mano y se quedó quieto intentado decidir qué hacer. En esta posición, con el camisón rojo de franela alrededor del pecho y el vientre inmenso hundiéndose en el colchón, pensó con cierta tristeza que, tras dieciocho años con aquella afición, ésta se había convertido en sólo un acto físico, mecánico y repetitivo, desprovisto de los vuelos de la imaginación y de la fantasía que había sido capaz de conjurar en otros tiempos. En una ocasión, consiguió convertirlo casi en una forma artística, practicando su afición con la habilidad y el fervor de un artista y un filósofo, un erudito y un caballero. Aún había ocultos por la habitación varios accesorios que utilizara en otros tiempos: un guante de goma, un trozo de tela de una paraguas de seda, un tarro de Noxema. El guardarlos de nuevo una vez concluido todo, había empezado ya a resultar demasiado deprimente".

Y ahora le paso el turno a Cazadora de almas, a la Ranita y a Nena Melena.

jueves, 9 de febrero de 2006

Concierto por el morro

Me molan los planes inesperados, esa llamada que te pregunta si te apetece ir a algún sitio, por ejemplo un concierto un par de horas antes de que empiece:

- He conseguido dos pases de prensa para ver a los Super Furry Animals, ¿te vienes?
- Ahora mismo tengo una reunión, pero cuenta conmigo, si no termino pronto me escapo.

Así que al concierto, que por cierto estuvo genial sobre todo el bis donde tocaron un par de canciones de su gran disco Rings Around The World. Eso sí, eché de menos que salieran disfrazados de bichos peludos como en la imagen de la izquierda.

Y como siempre después de un concierto, llegas a currar con un sueño tremendo, menos mal que está el señor Isidro para recibirme:

- ¿Qué hay, buenos días?
- ¿A qué vienes a trabajar?
- ¿Cómo?
- ¿Que por qué vienes a trabajar?
- ¿Y usted?
- Porque soy imbécil, con lo bien que se está en casa.
- Ni que lo diga.

Nota: para los que no os acordéis el señor Isidro es el limpiacristales del edificio donde está mi empresa.

miércoles, 8 de febrero de 2006

Mi amigo Ignatius

Hacía mucho tiempo que no me cruzaba con él, joer qué recuerdos, qué risas cuando le veía con el palillo en la boca, qué mal olía el condenado, cómo movía el culo para andar con dificultad, con su barriga, su bigote, su pelo grasoso y despeinado, de nuevo he vuelto a encontrarme con Ignatius en el metro.

Desde que le vi pensé que era el tío más parecido a Ignatius J. Really de todo el mundo. Hubo una temporada en la que coincidíamos casi siempre en el metro cuando iba a casa, llegaba cansado y me alegraba la tarde, me descojonaba de la risa cuando le veía porque le asociaba en seguida con el protagonista de La conjura de los necios.

El problema principal es que no me podía acercar mucho a él, ¿por qué? Ya lo he adelantado antes, porque olía fatal y de la sonrisa en la boca pasaba en seguida a la arcada. Además los dos nos bajábamos en la misma estación, por lo que subíamos al metro más o menos por las mismas puertas, situándonos estratégicamente para salir enfrente de la salida. Y claro ya sabiendo esto, y que no podía soportar su aroma, esperaba a que entrase para ir a otra puerta, pero un buen día el metro iba lleno y no se qué coño hizo el tío que de la otra punta del vagón llego hasta donde estaba yo, levantó el brazo para agarrarse y me puso el sobaco en toda la cara. Fue uno de los peores momentos de mi vida.

Aun así no le guardo rencor y hoy he vuelto a reírme cuando le he visto mover ese culito rechoncho y su inseparable palillo debajo del bigote, estoy por regalarle la gorra de cazador para que sea clavadito.

martes, 7 de febrero de 2006

Este tío me da miedo

¿No os habéis cruzado alguna vez con alguien que solo por el hecho de verle andar o ver como se mueve ya os da mala espina?, y si encima ya tienes una mala opinión de él peor todavía. Es la segunda vez que me encuentro a centímetros de él y esta noche ya he tenido incluso pesadillas, salía su cabeza del váter cuando iba a mear, cuando abría la nevera, el microondas o el armario.

Personalmente no le conozco, sí por la prensa, y os puedo decir que en carne y hueso da mucho miedo.

lunes, 6 de febrero de 2006

Esto también es discriminación

Que las tías están bastante más discriminadas en muchas situaciones de la vida que los hombres nadie lo niega, ésta todavía es una sociedad machista. Pero no es menos cierto que a los tíos se les discrimina respecto a las mujeres en otro tipo de cosas, y aquí tengo un ejemplo.

¿Por qué está bien visto ir a trabajar o al instituto en falda y no ir en pantalones cortos? ¿Qué pasa que ellos tienen unas piernas más feas que ellas? Pues supongo que eso dependerá de los gustos de cada uno.

Esto es lo que le ha ocurrido a un chaval yanki, el cual se mosqueó porque le prohibieron ir en pantalones cortos, mientras sus compañeras se las veía las piernas debajo de sus falditas. Así que se hizo una falda y fue de esa guisa a clase, pero esta vez tampoco les gusto a los profesores que le dijeron de cachondeo que si quería ir con falda que al menos se la comprara en una tienda. Pero ni corto ni perezoso se compró una faldita muy mona y una blusa ajustadita que le realzaban la figura y volvió al instituto. ¿Y qué ocurrió? Pues que le mandaron una nota a casa diciéndole que o dejaba de vestir faldas o que no le dejarían entrar.

Finalmente gracias a la presión de organizaciones civiles por defensa de las libertades consiguieron que fuera admitido independientemente de la ropa que llevara, menos pantalones cortos que seguían prohibidos. Pero al chaval ya le daban igual los pantalones cortos, había descubierto una nueva forma de vestir que le molaba más que los pantalones.

En la fotografía puede verse al chaval con su madre en la boda de su hermana.
Más información.

domingo, 5 de febrero de 2006

La canción de la semana

The Subways - Rock & Roll Queen

Ya han dicho las buenas lenguas de Internet que para verano tenemos nuevos discos de Mando Diao y Embrace, y en el panorama español de Sexy Sadie y La Habitación Roja. Mientras tanto a disfrutar de un montón de buenos grupos, aunque no me atrevería a catalogar a The Suwbays de buen grupo es cierto que tiene buenas canciones en su disco de debut, son un trío de chavales británicos muy jóvenes, con letras no especialmente complejas, y musicalmente un poco limitaditos, pero con muchas ganas y fuerza.

De todas formas, estaba dudando entre dos canciones, entre este Rock & Roll Queen y otra mucho más popera (No Goodbyes), al final he preferido levantarnos con un poco de caña, poned los altavoces a tope y en pocos segundos tendréis el estribillo rondando por vuestro cerebro.

You are the sun
You are the only one
My heart is blue
My heart is blue for you

Be my, be my, be my little rock and roll queen
Be my, be my, be my little rock and roll queen

You are the sun
You are the only one
You are so cool
You are so rock and roll


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sábado, 4 de febrero de 2006

Que no me quiero casar con ninguna, joé!

Si no fuera poco casarse una vez a este pobre hombre le ha tocado hacerlo cuatro veces por obligación en un periodo de seis meses. Imaginaros la situación de repente, tu tranquilamente tirado en tu casa haciendo lo que te daba la gana y ahora peleas por ejemplo por el mando de la tele:

- Quita esta mierda y pon Pasión de pelícanos.
- Dájate de ver culebrones y pon a la Amarosa Quintana.
- Y a me gustaría a mi ver el culebrón de Maiquel, está tan bueno.
- Y por qué no ponemos el Gran Hermano que al parecer Charly le llamó puta a Pepita.
- No vais a ver ninguna de esas cosas, que estoy viendo el furgol.
- ¿Y si quitamos la tele y ponemos la radio, que ahora estará La Linterna?
- ?
- ?
- ?
- Yo no puedo aguantar esto, me voy a cá Moe.

Pd.: no trago a César Vidal, se me revuelve el estómago cada vez que le veo o escucho. Y sí, he vuelto a leer el ABC.

viernes, 3 de febrero de 2006

Todos tenemos derecho a opinar

Su excelentísimo Sr. Don Chasky le invita a pedir al Presidente del Gobierno que someta a referendum de todos los españoles la siguiente consulta:

¿Considera conveniente que el Sr. Chasky obtenga una vivienda digna sin coste alguno por haberse portado tan bien el año pasado y ducharse y cambiarse de ropa interior casi diariamente?

Si es así, deje en un comentario su nombre, apellidos y DNI.

Nota: el nombre y apellidos se los puede inventar, es lo mismo, el DNI igual, pone ocho números y pinche en este enlace para obtener la letra.

Más información en: http://firmas.pp.es/

Vamos a dar unos raquetazos

Vamos a pasar un buen rato hasta que terminemos de currar, yo me he hecho 38.

¡A ver si me superáis!

http://www.makaimedia.com/games/game_frame.aspx?gid=41

jueves, 2 de febrero de 2006

Nos vamos de paseo, chu chu chú

El AVE va muy rápido, no se mueve nada, no produce apenas ruido, nunca se retrasan, los asientos son muy cómodos, te ponen una peli y te dan un caramelito, pero todo esto que parece positivo se puede volver negativo. El problema es que con todas estas comodidades la gente se queda frita con una facilidad pasmosa, y eso junto a que la mayoría de los viajeros son ejecutivos, algunos más bien gorditos, aprovechan el trayecto a dormir las horas que no pueden dedicar a tan gran placer por la noche.

¿Y a mi eso en qué me afecta? Pues en que yo quería leer pero para lograrlo me tuve que poner el mp3 a toda ostia para no escuchar los ronquidos del que tenía delante, detrás y al lado. Pero es que eso no eran ronquidos, eran los más abominables sonidos que nunca he escuchado salir de una persona, y en este caso eran tres, nada más y nada menos. Además llevaban tan mal el ritmo que provocaron una música de viento tan horrible que el pobre bebé que iba durmiendo placidamente quiso acompañarlos aportando su llanto al conjunto. Pero no solo eso, sino que el vagón que me tocó era el que daba acceso a la cafetería así que no paraba de circular gente que iba corriendo para no aguantar aquello.

Pero es que no te dejaban ni siquiera mear tranquilo en el baño, estaba yo ahí concentrado en que el chorrito diera en la diana, cuando intentaron abrir la puerta, aunque no pudieron porque me aseguré de que estaba bien cerrada con el pestillo. A los 30 segundo otra vez, “me cagüen dios qué pesados”, pero no pudieron. A los 30 segundos, mientras me lavaba las manos, de nuevo a la carga y esta vez no sé qué coño hicieron que consiguieron abrirla, era una tía y en cuanto me vio la cara salió corriendo. Joder tanta prisa, y al final se va, si es que tiene cojones.

Y no me tocó el piso.