sábado, 31 de mayo de 2008

La canción de la semana

Hoy un grupo que acaba de sacar nuevo disco y eso es buena noticia, sobre todo porque su líder Jason Pierce (prácticamente lo hace todo dentro de la banda) estuvo a punto de morir hasta dos veces en el verano de 2005 por un ataque de neumonía, finalmente aunque vio el túnel consiguió salir.

Discazo!!!

El grupo es Spiritualized, seguramente Jason Pierce no logrará un disco igual que el alucinante Ladies And Gentlemen We Are Floating In Space, un álbum de lo más recomendable. De todas formas si estás con la bajona abstente de escuchar a este grupo porque podrías acabar muy mal. Su nuevo disco se llama Songs In A & E, título cuyas siglas significan “Accident & Emergency” y como podéis adivinar está muy influenciado por la enfermedad sufrida, la cual le tuvo bastante tiempo postrado en una cama de hospital.

El primer single del nuevo disco de Spiritualized se llama Soul on Fire, y yo creo el más alegre de todo el disco así que imaginaros el resto.

jueves, 29 de mayo de 2008

Crying Girl

El otro día yendo a trabajar se cruzó conmigo una chica que venía llorando, no la conocía de nada pero sin embargo despertó en mi una serie de sensaciones. La primera fue curiosidad, te haces una pregunta tras otras: ¿que le habrá ocurrido? ¿llorará por amor? ¿habrá muerto o tenido un accidente algún familiar?...

Roy Lichtenstein - Crying Girl

Generalmente nos da igual lo que le ocurra a una chica desconocida y que acabas de ver por primera vez, vamos por la calle siendo seres individuales, no miramos a la cara a la gente con la que nos cruzamos, vamos pensando en nuestras cosas pero es ver a a una chica llorando y centramos nuestra mirada en ella inmediatamente.

A veces las lágrimas tienen más fuerza que las palabras...

martes, 27 de mayo de 2008

Las clases de inglés de Morcilla

Llevo algo más de seis meses dando clases de inglés y aunque me noto más sueltecico le meto unas señoras patadas al idioma. A pesar de ello creo que a modo indio sería capaz de entenderme en la lengua de Shakespeare, cosa que por lo visto no podría la buena de Morcilla.

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domingo, 25 de mayo de 2008

La vida moderna

Si echamos la vista atrás, al inicio de los tiempos, el ser humano lleva en la tierra dos millones de años y en todo este tiempo ha evolucionado de manera sorprendente en todos los sentidos. Pero no tenemos que irnos tan atrás, ni si quiera siglos, para percibir cambios en la sociedad y más en este momento en el que los avances tecnológicos modifican nuestra vida de la noche a la mañana.

Es evidente que estos avances son positivos puesto que nos facilitan muchas tareas pero tienen una vertiente perversa, poco a poco y sin darnos cuenta van acelerando nuestra vida. Ahora todo se hace con mucha más urgencia, en algunos casos ni si quiera nos paramos a pensar en lo que tenemos que hacer, simplemente lo hacemos. En el trabajo vamos a mil por hora; no comemos, engullimos; consumimos música sin escuchar un disco más de dos veces; vamos al gimnasio a machacarnos en el menor tiempo posible; paseamos por centro comerciales siguiendo al culo al de delante y mirando ropa en tiendas atestadas de gente. ¿Acaso no estamos nosotros mismos convirtiéndonos en máquinas?

Un ejemplo de que cada día utilizamos menos el cerebro lo tenemos en el cine. No voy a entrar a valorar la calidad de las películas de ahora con las que se hacían en décadas precedentes, sino en la actitud con la que vamos al cine. Nuestros padres y/o abuelos cuando se acercaban al cine iban a ver una película, sólo eso, centraban toda su atención en ello porque probablemente sería la única vez que la podrían ver. Atendían a cada palabra de los diálogos y no se perdían el más mínimo detalle, sin embargo ahora prestamos más atención al tanque de palomitas o a meterle mano a nuestra pareja en la oscuridad de la sala, como siempre nos podremos bajar la peli o alquilarla no hay problema. Antes si querías ver una película de nuevo debías pagar otra entrada en el cine, además no te podías dormir porque una vez la quitaran de la cartelera se acabó, las cintas dormirían en el fondo de armarios fuera del alcance de la gente común.

A veces es inevitable vivir acelerado si se quiere subsistir, pero dedicarle diez minutos al día en reflexionar hacia donde vamos es muy sano.

sábado, 24 de mayo de 2008

La canción de la semana

Seguimos con grupos españoles, esta vez nos adentramos en el universo pop para encontrar una banda zaragozana que me encanta. Ellos son Tachenko (sí, como el mítico jugador de baloncesto de la Unión Soviética), grupo zaragozano con dos integrantes de El niño gusano (otro de ellos forma parte de La costa brava).

Acaban de sacar su tercer trabajo titulado Esta vida pide otra y como adelanto os dejo con su primer single Hacia el huracán. Espero que disfrutéis la canción y como regalo echad un vistazo al primer comentario del post.


http://www.myspace.com/tachenkonet

jueves, 22 de mayo de 2008

¡¡¡Mira, mira, un durex!!!

- Mira, mira, un durex - le dijo la pequeña niña de seis años a sus padres, mientras señalaba el emboltorio abierto de un preservativo tirado en el suelo.
- Has visto hija que perro más grande va por la otra acera - respondió el padre.
* Conversación real.

martes, 20 de mayo de 2008

Duros días de trabajo en exámenes

Ahora que para muchos llegan los exámenes, para otros llegan días de duro trabajo. Es el caso por ejemplo de las limpiadoras que curran en las bibliotecas de universidades.

Tengo a una amiga que trabaja en una de estas bibliotecas y las limpiadoras le cuentan unas cosas flipantes. Antes de entrar en detalle contar que en las salas de trabajo la dirección de la biblioteca ha decidido no dejar entrar a parejas, ya que al parecer se han llegado a encontrar preservativos. La verdad es que yo aquí entiendo a los muchachos, al menos en mi caso en época de exámenes me estaba todo el rato tocando, no sé, supongo que el cuerpo te pedía aliviar tensiones.

Pero ya entrando en materia, las pobres limpiadoras tienen que emplearse a fondo en los baños siendo más fuertes que nunca para no potar ante algunas cosas que ven. Por el bien de todos y el mío propio (me han pedido "amablemente" que no sea tan explícito cuando hablo sobre heces, vomitonas, eructos o pedos) voy a evitaros leer lo de las paredes con caca, váteres atascados o mocos en el suelo. Sólo quería pedir a los mozos que apuntéis bien cuando meais, que yo comprendo que a veces caen unas gotas fuera pero que todo el pis caiga en el recipiente de la escobilla es fallar demasiado.

Y para finalizar algo gracioso, a veces estás estudiando y sin querer te pones a pintar chorradas, lo que pasa es que el mozo o moza (seguro que mozo) se dedicó a pintar sobre la mesa. Empezó a dibujar una cabeza, unos brazos, un torso, unas piernas, entre ellas dos bolitas y una figura más alargada en el centro de ambas. Al final sin darse cuenta había dibujado en la mesa un tío en pelotas, con sus cosas colgando y todo, así que para solucionar el entuerto decidió poner un post-it encima y dibujó al mismo personaje pero con ropa. De esta manera ya no le distraería la desnudez del dibujo para seguir estudiando a tope el resto del día.

domingo, 18 de mayo de 2008

Mi opinión sobre la muerte de Paul

Quería dar mi opinión en último lugar, después de haber dejado en el aire una serie de misterios y pistas, en algunos casos inquietantes, para decir que todo era mentira. En realidad fue una cración de los propios Beatles pensando que podría ser algo divertido, sin embargo cuando en 1969 los medios de comunicación picaron en el anzuelo empezaron a ver que aquello se les escapaba de las manos. Incluso desmintiéndolo el propio Paul había gente que creía que había muerto, afanándose en buscar más pistas que demostraran que tal suceso era cierto.

Empecemos por partes, lo primero que habría que decir es que es cierto que Paul tuvo un accidente de tráfico en noviembre del 66, pero no de coche sino de moto. Le ocurrió mientras estaba de vacaciones en casa de su padre en Liverpool, tomó una curva a bastante velocidad pegándose una hostia muy maja. El resultado del golpe no fue su muerte sino algunos daños en los piños y rozaduras en la cara, siendo lo más grave un corte en el labio superior. Para no dar demasiada publicidad al accidente el propio médico de la familia le cosió el labio, de este percance le quedó una cicatriz. Para la gente que decía que aquella persona que se hacía llamar Paul McCartney era en realidad William Campbell, era una señal inequívoca de la cirugía estética a la que se habría sometido para acentuar su parecido a Paul. Así pues, Paul tuvo un accidente pero no mortal, provocándole una cicatriz que intento ocultar dejándose bigote, lo cual sin querer puso de moda.

¿Y entonces todas las pistas que hemos estado viendo en los posts anteriores? Buena pregunta pero de fácil respuesta, muchas de ellas son invenciones de gente que ve cosas donde no las hay. Por ejemplo en la portada de Abbey Road, Paul va descalzo porque hacía mucho calor, de hecho en algunas de las fotos previas a la definitiva de la portada sale con unas sandalias puestas. Una importante pista era la que se encontraba en la canción Strawberry Fields Forever escuchada al revés, muchos entendían que John decía "I buried Paul" aunque en realidad dice "Cranberry Sauce".

Paul cruzando el paso de cebra con sandalias

A mi modo de ver si los Beatles hubieran perdido el genio de Paul se habría resentido el grupo sin lugar a dudas, en segundo lugar si hubieran sustituido a McCartney por otro tío no creo que fueran poniendo pistas que llevaran a revelar este hecho. Así pues estas pistas fueron puestas en clave de humor, entre ellas podríamos citar la contraportada del Sgt. Pepper's en la que Paul sale de espaldas, en realidad sale de espaldas porque en el momento en el que se hizo la sesión fotográfica se encontraba en Estados Unidos. Sin embargo la escarpela que lleva en el hombro con las siglas O.P.D. podría inducir a error, algunos pensaron que significaban Officialy Pronounced Dead aunque en realidad eran las siglas de Ontario Police Department, este parche se lo entregaron a Paul los propios policías canadienses.

O.P.D. = Ontario Police Department

Otra pista puesta a posta eran las flores amarillas formando el bajo o las letras de Paul, pero sin duda la más ingeniosa fue la del bombo. Como curiosidad la persona que diseñó el bombo se llamaba Joe Ephgrave, apellido compuesto por el diminutivo de epitaph y grave.

Pero como os he dicho en los posts anteriores hay infinidad de supuestas pistas más, como por ejemplo que Paul era la morsa del Magical Mystery Tour, la foto la cabeza de Paul flotando en la bañera del White Album; pero la mayor fuente de invenciones y paranoias son las canciones, si me pusiera yo seguro que sacaba alguna chorrada de cualquiera de ellas.

sábado, 17 de mayo de 2008

La canción de la semana

Cuando colgué el Chasky's friki music 4 os pedí comentarios sobre el mismo y si os molaría algún cambio en los venideros. Hubo varios amigos y amigas que me dijistéis que podría incluir más grupos españoles, para que veáis que os escucho hoy toca grupo de aquí, más concretamente de Madrid.

Ellos son Vetusta Morla, para muchos unos desconocidos (y para mi hasta hace unos meses) pero al parecer llevan nueve años dando conciertos, haciendo maquetas y grabando algún que otro EP. ¿Y cómo es que no han sacado ningún disco aún si llevan tanto tiempo en esto de la música? La respuesta es sencilla: porque las discográficas de este país sólo confían en caras bonitas y música facilona, con la que bombardearnos en la radio de turno y escucharemos como borregos. Así que viendo el panorama, estos madrileños finalmente han decidido crear su propio sello y autoeditarse el disco por completo, plasmando en 12 canciones una visión de la sociedad nada halagüeña.

Vamos a escuchar Un día en el mundo, canción que se llama igual que el disco.

jueves, 15 de mayo de 2008

Un niño a un abrigo pegado

Yo creía que era un vago, toda la vida lo he pensado aunque ahora me doy cuenta de que comparándome con otros no es así, sobre todo si lo hago con mi primo.

Es el colmo de la vaguería y en parte por la videoconsola pequeñica que tiene que no deja descansar. Lo más impresionante es que llega a cualquier casa y el tío no se quita el abrigo, sólo si su estancia va a ser larga lo hace, en caso contrario puede aguantar con él puesto aunque los churretones de sudor le llenen la frente. Es más, yo creo que ni se da cuenta de que está sudando de lo concentrado que está en matar zombies.

Siempre he pensado que jugar con la videoconsolsa un rato está bien y que a veces es inevitable viciarse un poco, o un mucho, pero esto ya me parece demasiado. Sin embargo los padres no le dan importancia: "Tranquilos, no se suele quitar el abrigo en ningún sitio". Muy bien pero si se queda pequeñico porque no puede crecer por culpa del abrigo no le echéis la culpa a los videojuegos, a lo mejor la culpa es vuestra.

martes, 13 de mayo de 2008

La puta vieja

Últimamente me estoy volviendo más antisocial de lo que era pero es que no soporto a la gente, y más concretamente con esas personas, ¡¡¡no puedo con ellas!!!. Luego dicen que me meto con las viejunas, en favor de algunas he de decir que las habrá muy majas, pero o hay muchas que me sacan de mis casillas o las pocas que hay se cruzan en mi camino.

El otro día fuí al teatro a ver una comedia en la que las carcajadas eran inevitables, me costó 18 euritos (y menos mal que iba con oferta que sino eran 25 €). No está mal, 18 €, pero bueno tampoco importa demasiado pagar tantas pelas si uno se lo pasa bien. La obra, aunque tampoco era una supermaravilla, estaba muy entretenida y te hacía reir sin parar, de hecho en algunos momentos no escuchaba lo que decían los actores porque eran más sonoras las risas que tenía a mi alrededor. Pero tranquilos que no me voy a quejar por reirse la gente, eso es algo inevitable e incluso sano, lo que me puso de los nervios fue la puta vieja.

A pesar de las amenazas no me callaré jamás

Sí, la puta vieja (como veréis ni siquiera la llamo viejuna, esta merecía un calificativo más contundente) me jodío la función. Yo pago para escuchar a los actores y no a una puta vieja comentando cada diálogo a voz en grito, ¿me pregunto si era la primera vez que iba al teatro?. Era insoportable, decía una frase un actor y ella le replicaba, había una situación conflictiva en la obra y ella cual hooligan chillaba al actor lo que debía hacer. Me parece perfecto que vaya al teatro a desestresarse pero creo que no era la mejor forma de hacerlo porque no se encontraba sola en la sala, si lo que quería era desahogarse podía haber ido a una velada de pressing catch o romper guías telefónicas a puñetazos. Eso era lo que yo necesitaba, una guía de teléfonos para metérsela en la boca a la señora a ver si se callaba.

En esta ocasión me aguanté pero terminé tan quemado y temblando de rabia que juro que la próxima que me ocurra algo similar le suelto a la persona en cuestión alguna lindeza.

domingo, 11 de mayo de 2008

Impuesto a las corbatas

Algunos gobiernos ya no saben lo que hacer para conseguir más dinero a través de los impuestos. La ocurrencia más disparatada es la que ha propuesto la Ministra de Cultura de Hungría, a la que se le ha ocurrido la brillante idea de aplicar un impuesto a las corbatas. Según esta señora "las corbatas y los moños son creados por diseñadores que son artistas, y en consecuencia, parte de sus ganancias deberían respaldar a las artes y la cultura de Hungría".

Como siempre los políticos lo único que hacen es pensar en ellos mismos y no en la mayoría, porque a ver: ¿vosotros creéis que a un tío con pelas le va a importar mucho pagar 1 euro más o menos por una corbata de 100 euros? Seguramente le dará exactamente igual, sin embargo a la gente que trabaja en empresas cobrando una mierda, obligándoles a ir en traje y con corbata seguro que les hace una gracia tremenda pagar unos centímos de más por un cacho de tela.

Además la ministra continúa diciendo: "el buen diseño es un signo de cultura, así que es correcto que el Ministerio de Cultura se beneficie de él". Ahora ya me queda todo mucho más claro, pero tengo una duda que me gustaría preguntar a esta tía: yo tengo unos calcetines muy bonitos de rayas, con unos colores muy chulos, ¿también piensa aplicarles un impuesto?. Podría seguir poniendo ejemplos hasta hartarme pero creo que ha quedado clara mi opinión.

La cultura está presente en todas las facetas de nuestra vida y me irrita que los políticos en vez de facilitar el acceso a ella pongan una traba tras otra.

Fuente: Madrid Digital

sábado, 10 de mayo de 2008

La canción de la semana

Vamos a dar comienzo a una nueva etapa de esta sección a la que vengo a llamar La canción de la semana, y no es más que un lugar en el que poner canciones que me molan, tanto actuales como otras que ya tienen unos añitos.

Pero dejémonos de rollos y vamos con la primera canción que abrirá el Chasky's friki music 5. Siempre es difícil elegir una canción para abrir un disco pero en este caso lo tenía claro, debía ser una con fuerza y potencia. Y qué mejor que elegir a un grupo que nació a finales de los 60, una banda clave para las bandas venideras de punk, la cual rompió en pedazos todos los ideales hippys ofreciendo un sonido crudo y directo (algo que había comenzado a hacer años antes la Velvet Underground): The Stooges. Con letras plagadas de referencias al sexo y las drogas, además de un Iggy Pop puesto hasta las cejas de heroína, con el pecho desnudo untado de mantequilla o de la sangre que le habían provocado las heridas que anteriormente se había hecho con cristales, otras veces desnudo por completo, masturbándose ante las cámaras o lanzándose hacia el público como poseído por el demonio.

Iggy Pop quiere ser tu perro

Con todas estas cosas tiene lógica que no cuajaran sus discos en la época del peace & love, sin embargo algo estaba cambiando y The Stooges y su líder Iggy Pop fueron protagonistas de todos aquellos acontecimientos. Y precisamente una canción de su primer disco (The Stooges - 1969) va a dar inicio a esta nueva etapa de La canción de la semana, el título I Wanna Be Your Dog, la actuación es del año pasado y aunque Iggy ya está con 60 años y no se mueve con la misma fuerza, no ha perdido ni un ápice de su carisma. Mejor que lo veamos.

miércoles, 7 de mayo de 2008

Seguimos con la leyenda sobre la muerte de Paul McCartney

Como os adelanté en el anterior post sobre la supuesta muerte de Paul, la portada del Sgt. Pepper's Lonely Hearts Club Band está cargada de pistas acerca de esta leyenda. En primer lugar vamos a ver la portada:

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Ahora las pistas:

- Se dice que la parte inferior de la portada representa la tumba de Paul, en el centro de la misma se encuentra Kali, la diosa hindú del renacimiento, la cual está apuntando con sus dos brazos levantados al muñeco de cera de Paul y al de carne y hueso. También podéis comprobar que está escrito el nombre del grupo con flores rojas y justo debajo las flores amarillas representarían el bajo de McCartney.

- Detrás de Paul McCartney hay un personaje levantando la mano sobre él, según la tradición india era un signo que se hacía a quien había muerto o iba a morir en breve. Para los más curiosos el personaje es Issy Bonn, un cómico británico.

- El único beatle que no lleva un instrumento dorado es Paul, quien porta un corno inglés negro, y ya sabemos que para muchos el negro es el color de la muerte.

- En la portada del disco aparece Aleister Crowley, conocido como "el hombre más malo de Inglaterra", fue acusado de hacer magia negra y escribió libros sobre sexo y ocultismo. Como muchos sabréis los personajes que aparecen en la portada fueron elegidos por los propios Beatles y cómo no este fue seleccionado por John, quien también propuso a Jesús, Hitler o Gandhi aunque al final no llegaron a salir en la portada por las reacciones que ello podría acarrear.

- En la contraportada del disco el único que aparece de espaldas en Paul, además al parecer lleva en el hombro una escarpela con las siglas O.P.D que en Canadá significan Officialy Pronounced Dead.

Aparte de todas estas pistas hay muchas más, algunas bastante menos creíbles pero sin duda la pista estrella es la que podemos encontrar en el bombo. Si cogemos un espejo y lo ponemos justo en la mitad del mismo, dividiéndolo en dos partes podremos leer las palabras "1 One IX <> He Die", es decir "9 11 <> Él muere". Esta sería la fecha de la supuesta muerte de Paul: el 9 de noviembre de 1966.

Y con esto termino la serie de posts alrededor de la misteriosa muerte de Paul, si queréis saber más sobre esta leyenda encontraréis un porrón de información en la web incluyendo interpretaciones de las letras de algunas canciones. Aunque si os parece en otro post os cuento mi oponión sobre el tema, mientras tanto para aquellos curiosos que queréis saber quién es cada uno de los personajes que aparecen en esta mítica portada sólo tenéis que pulsar sobre la imagen.

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lunes, 5 de mayo de 2008

Nos están estafando

Siempre tenemos la ilusión de que nos toque la lotería, lo seguimos intentando semana tras semana pero nada, para muchos la suerte está negada.

Fijaros en la cantidad de sorteos que hay: Lotería Nacional, Quiniela, Primitiva, Bonoloto, El Gordo de la Primitiva, el Quinigol, el Euromillón, la Apuesta Hípica, la ONCE y unos cuantos más que seguro me habré dejado olvidados. Estos sorteos son como mínimo semanales, algunos ya llevan un tiempo considerable, por ejemplo la Quiniela comenzó en el año 1946 y ya no hablar de la Lotería Nacional, basada en la que estableció Carlos III en Méjico, cuyo primer sorteo data de 1812.

¿Dónde quiero llegar con todos estos datos? Pues a una conclusión muy simple, si se han celebrado tantos sorteos es de suponer que habrá un montón de ganadores, y si debe haber un montón de ganadores por qué la mayoría seguimos siendo tan pobres. O siempre les toca a los mismos o los sorteos están amañados, no me queda otra explicación.