domingo, 19 de diciembre de 2010

El chico crema en la cena de empresa


Este jueves tuvimos la cena de empresa y la verdad es que no hay mucho que resaltar a excepción claro está de la presencia del chico crema. ¿Y sabéis dónde se sentó? Efectivamente, a mi lado.

Esta privilegiada situación me sirvió para saber más cosas sobre él: vive con sus padres y todos excepto él están en paro; gracias a su sueldo del mes no les han cortado la luz; se ha hecho un tatuaje con su nombre en la espalda y como no tenía pelas no se ha echado durante varios días la crema desinfectante; un día su novia y él se liaron a hostias; su novia quería adoptar a un niño; canta en un grupo de rap; no come nada de verdura, y de fruta tan solo le gustan las manzanas; cuando tenga más pelas se va a comprar un portátil y unos altavoces mazo crema para su coche (al cual le ha echado varias veces la culpa por llegar tarde).

Si adoptan un niño, en unos años será algo así

Pero lo mejor es que bebió como un campeón, se metió más de una botella de vino el solo y la cena la remató con ocho o nueve chupitos de orujo (sin exagerar). Después estuvimos en un garito, yo me tomé una copa y me largué que al día siguiente había que currar, sin embargo el chico crema allí se quedó.

Resultado: el viernes a las 12 de la mañana llama al curro y dice que está destrozado, le duele mucho la garganta y que no va a ir a currar.
Futuro inmediato: el chico crema abandonará la empresa y con ello mi miedo a ser esperado a la salida.

sábado, 11 de diciembre de 2010

Las marujas del tren en... El disgusto más grande de su vida


- Ayyy mari, tengo un disgusto con mi hijo.

- ¿Y eso? - le dice la jefa cabezona.

- Que va a casarse por el juzgado y no lo quiere celebrar.

- ¿Pero ni una comida con la familia ni nada?

- Nada, dice que vamos a firmar y como mucho nos tomamos unas cañas. Ayyyy qué disgusto me ha dado, pero si es lo que yo le digo, al menos celebrarlo con la familia en un restaurante que uno no se casa todos los días. Yo no digo que se tenga que casar en la iglesia, aunque es mucho más bonito, ahora muchos jóvenes se casan por el juzgado, si yo por eso no le digo nada, ¿pero que no lo celebré? ¡¡¡Eso está muy mal!!!

- Pero bueno, al menos que lo haga por su madre, ¿no?.

- Eso digo yo, pero nada hija, que el niño no quiere, tengo un disgusto desde que me lo dijo el sábado.

- No me extraña.

lunes, 6 de diciembre de 2010

¿A mi qué me importan las opiniones de los gafachanclas?


Por qué a la gente le gusta tanto presumir, creerse importantes, tener más que los demás, ser más listos, más guapos y más todo. Y si lo fueran... todavía, pero es que la mayoría de las veces se presume sin motivo.

El viernes estuve en una exposición de pintura y había un tío rallando a su mujer con sus comentarios sobre las obras. Lo peor de todo es que el pavo leía las explicaciones de los cuadros que había a la derecha para a continuación soltarle a la mujer lo mismo con adicciones pedantes de su cosecha. En fin, un auténtico gafachancla.

Me recordó a una escena de Annie Hall.


martes, 30 de noviembre de 2010

Mazo crema


Hoy el nuevo compañero ha llegado 1 hora tarde. Dice que se ha quedado dormido (y ya van dos en 12 días) porque ayer se acostó tarde viendo el partido de fútbol y haciendo el tercer tiempo. Ya le han dado un toque para que empiece a cambiar sus hábitos en lo que a la puntualidad respecta.

Pero a parte de esto, que a mi ni me va ni me viene demasiado, hay una cosa suya que me tiene rallado, y es que no para de decir continuamente que las cosas son crema o si son fabulosas que son mazo crema. Por ejemplo, le enseñas una cosa nueva y dice: ¡Qué crema! y si le gusta mucho dice: ¡¡¡Mazo crema!!! ¿Pero alguien ha oído esta expresión antes? ¿Me estoy haciendo viejuno? ¿No estoy en la onda? ¿En poco tiempo los jovunos me hablarán y no entenderé la mitad de las cosas?

sábado, 27 de noviembre de 2010

Un malo malísimo en la oficina


Tenemos nuevo compañero en el curro, es un personaje que viene de los barrios bajos del Bronx.

En dos semanas a mi compañera y a mí ya nos ha contado que no tiene un duro, lo mucho que bebe, las peleas que ha tenido, el palazo que le dieron en la cabeza, los juicios que tienen él y su novia pendientes por peleas y robos, la música maquinera que escucha, aunque también le gusta el flamenco y el rap (canta en un grupo), en qué se va a gastar el primer sueldo, nos ha enseñado una foto suya con pelo gitano, y un montón de cosas que prefiero no escribir aquí de momento, no vaya a ser que encuentre el blog por casualidad y me espere a la salida.

En cuanto a lo estrictamente laboral, de momento bien, aunque ni un solo día ha llegado a su hora, incluso dos días ha llegado media hora tarde y otro tres cuartos de hora. Si a esto le sumamos que ayer vino con el brazo escayolado, dice que por una caída desde una escalera en su casa, no sé yo si va a comerse el turrón.

El jefe ya está mosca.

domingo, 14 de noviembre de 2010

Los niños de los vecinos son unos cochinos


Ayer estuve con el montaje de un armario, desarmarlo fue sencillo, armarlo no tanto. Creo que muy a principios del año que viene me mudaré con mi chica al piso, mientras tanto estoy conociendo a los vecinos, en este caso a los niños.

Tanto la cocina como uno de los dormitorios dan a la urbanización, tiene una piscina con su zona verde y una zona de juegos para los niños, con algunos columpios en donde además les he visto jugar al fútbol, al tenis, a la comba, a empaparse de agua con pistolas, al pañuelo y seguro que a más cosas que ahora no recuerdo. Hasta ahora pensaba que eran majos, vivía engañado, he visto lo que esconden debajo de la máscara: están como putas cabras.

Primero les he visto jugar a pegarse el sida, yo también me he quedado como vosotros al oirlo, no podía dar crédito, me he metido el dedo en el oído y pese a pescar algo de cera, segundos después volví a escuchar: ven para acá que te voy a pegar el sida. Al parecer jugaban a algo parecido a pillarse, yo recuerdo que en mis tiempos de guacho decía la llevas, pero en realidad nadie sabía qué llevabas, estos niños sí lo saben y lo cierto es que me parece penoso.

Si ya os habéis quedado con las patas parriba escuchad a lo que se pusieron a jugar después porque no tiene desperdicio. De repente escucho:

- Venga, vamos a ver quién tiene la polla más grade.
- ¡¡¡La mía vale por dos!!! – decía otro.

Y mientras decían burradas y más burradas un grupillo de tres niñas se reían de las gilipolleces que los chiquillos de unos 10-12 años decían. En fin, que creo que estos niños van a ser una clarísima fuente de inspiración para los posts que ya escriba en mi casa, que ya jode estar pagando la hipoteca, comunidad, agua, luz y gas y no vivir aún en ella. Maldito dinero.

domingo, 31 de octubre de 2010

Un problema solucionado, ahora falta que me solucione yo


Esta ha sido una semana para olvidar. Comenzó con un problema en mi futura casa (tengo unas ganas de pirarme ya!!!), los radiadores no se llenaban de agua. Hace ya un huevo de tiempo nos cambiaron los radiadores y pusieron alguno adicional en la casa, una vez comprobados que funcionaban los quitaron para que se pudiera pintar bien. Meses después de aquello llegó el momento de ponerlos para comprobar que funcionaba la calefacción.

No empecéis ya a imaginaros que los pusimos mal porque lo hicimos a la perfección, apretando muy profesionalmente las tuercas. El caso es que abrimos todas las llaves y empezamos a llenar poco a poco el circuito, vigilando que no hubiera ninguna fuga, y curiosamente solo se llenan dos radiadores, los purgamos (esto se me da fenomenal) pero nada, que el resto están ahí más secos que la mojama. Acabamos rallados, durmiendo regulero y bastante asqueados. Ya no sabíamos si estaba jodida la caldera, el circuito, los radiadores o qué leches pasaba. Así que recurrimos a Interneeeeeetttt!!!!

Escribimos a un foro y nos dieron la solución, la culpa la tenían los detentores. ¿Los detenqué? Resulta que son también llaves que se encuentran en el tubo que se conecta al radiador, lo chungo es que estas llaves están escondidas detrás de una especie de tapa a rosca y si no sabes que existen tienes poco que hacer. Todos estaban abiertos excepto dos, los abrimos y todo empezó a encajar. Así que nada, la calefacción ya funciona y sin recurrir a un fontanero que nos clave. Otro paso más dado.

De izquierda a derecha, válvula y el maldito detentor de mierda

Pero todo este rollo ha ido acompañado de un dolor de garganta terrible, inflamación del ganglio derecho, dolor de oído, fiebre y más recientemente llagas en la boca e inflamación de las encías. Estoy hecho una mierda y ahora no puedo comer con normalidad, solo sé babear, tomar medicamentos y echarme guarrerías en la boca.

jueves, 21 de octubre de 2010

La maruja portaestandarte


Ya os hablé de este grupo de marujas hace tiempo cuando una decía que en vacaciones comió bieterguá y nubes. Pues sigo encontrándomelas bastante a menudo y no cambian, siguen con sus gritos y sus tonterías, sin vergüenza de ser escuchadas por el resto de usuarios del tren.

Esta vez iban criticando a una de sus amigas, la cual por supuesto no estaba presente, y es que como todo el mundo sabe, es el mejor momento para poner a parir a alguien. El caso es que me he dado cuenta de que tienen una líder, la cual se abre camino en las conversaciones a hostias. Sí, como habéis oído, zurra a sus amigas para que la presten atención.

Pero antes de desvelar cómo lo hace, me apetece describirla un poco, aunque pienso ir al grano y es que el elemento definitorio de esta señora es su cabeza, tremenda molondra en la que podría instalarse el primer aeropuerto móvil del mundo. Es una cabeza de tipo alargado, y como parece que no es lo suficientemente grande, la tipa en cuestión se lo ahueca para darle más volumen y así ganar unos centímetros más de almendra. A mi que tenga un cabezón me tiene sin cuidado aunque su cuello y hombros me dan bastante lástima, sin embargo hay una cosa que me preocupa y es que un día el tren dé un frenazo y la señora termine con la cabeza impactando contra el respaldo del asiento, eso podría provocar el desplazamiento del tren en sentido contrario, desrecorriendo lo ya recorrido. Otras cosas no, pero esto podría provocar que la gente del tren se rebotara y la curtiera allí mismo.

La cabezona de pequeña a su madre:
Mamá, mamá, en el colegio me llaman cabezona.
¿Y por qué no les pegas?
Porque se meten por las calles más estrechas.


En cualquier caso, a lo que iba, que la de la calabaza con pelo ahuecado zurra a sus amigas en vivo y en directo, con todo el mundo mirando. Suele dar manguzadas en la mano o en el brazo, pero no creáis que son de coña, no, suenan que da gusto. De todas formas sus amigas ya deben estar acostumbradas porque no se quejan, se limitan a escuchar la sarta de gilipolleces que suele decir, malmetiendo, eso sí, para dar un poco de emoción a sus vidas.

sábado, 16 de octubre de 2010

Jubilación a los 70 y paro juvenil


Hace unos días me mandaron esta viñeta y a pesar de la gravedad del asunto no pude dejar de partirme el culo.

miércoles, 13 de octubre de 2010

Crónica de la carrera


Por petición de Sacris, hago una crónica un poco más extendida de la carrera (10 kilometrillos) en la que no me quedé con un buen sabor de boca.

El caso es que la última parte de la carrera era un poco mortífera, en subida y con una cuestade alrededor de medio kilómetro que me daba respeto. Con todo esto planteé la carrera de modo demasiado conservador, empezando a un ritmo lento los 2 primeros kilómetros (5:50 el kim.), luego me espabilé y llegué a hacerme un par de kilómetros (kim. 5 y 6) a 5:10 hasta que llegaron las cuestas. En lo más duro pude mantener un ritmo aceptable adelantando a los que se habían flipado pero en seguida llegó la meta aún con fuerzas suficientes.

Así que nada, terminé con un asqueroso tiempo de 57 min. y un penoso puesto 1.027 de 1.259. Pero bueno, no todo iba a ser malo, creo que no me adelantó ningún viejuno y el mes que viene pienso resarcirme en mi segunda carrera popular, el objetivo bajar de 55 min.

sábado, 9 de octubre de 2010

Mañana hay que darlo todo


Mañana correré mi primera carrera con un objetivo claro, terminar en un puesto anterior al número de mi dorsal. Tengo el 1.138 de un total de 1.423. Además haré todo lo posible para que ningún viejuno me adelante, la táctica es clara, empezar al final e ir de menos a más pasando a aquellos que el tío del mazo les haya hecho una visitilla.

Lo chungo es el tiempo que va a hacer, ya me veo empapado... y no precisamente de sudor.


miércoles, 6 de octubre de 2010

Hola guapa, ¿quieres ver mi pajarito?


Como dice el título, hay gente que siempre está pensando en lo mismo, es decir, en el follisqueo, mancille o refocilación. En este caso la acción de la entrada se desarrolla, cómo no, en el metro y ocurrió este domingo pasado.

El protagonista en cuestión, viejuno con pinta de ir algo pedo o un poco jodido de la cabeza, entró en el tren con una cajita de zapatillas del número 29 en una bolsa de plástico. Tras unos segundos de inspección visual y olisqueo a hembra fue a sentarse al lado de la moza de mejor ver del vagón, que casualmente se encontraba sentada enfrente mío así que pude presenciar toda la escena sin perder detalles. Sacó la cajita de la bolsa y comenzó el diálogo de alto contenido sexual con la muchacha:

- Hola guapa – dijo el tipo con acento sudamericano con un comienzo de partido clásico.
- Hola – respondió ella, también sudaméricana.
- ¿Quieres ver mi pajarito? – dijo, sí, así como suena, yo me quedé flipando.
- ¿Cómo? – dijo ella educadamente pero oliéndose lo peor.
- Sí, es un pajarito amarillo y naranja, ¿quieres verlo? Mira por el agujero – dijo a la chica mientras le acercaba la caja.

Ella miró con desgana, siguiéndole un poco la corriente, él a partir de entonces no paraba de echar un vistazo a su pajarito por uno de los agujeritos de la caja. Pero no quedó ahí la cosa, después le preguntó a la chica de dónde era, la contó unas cuantas historias de los países en los que había estado y que su madre tenía tierras en Argentina. La chavala, probablemente ya un poco cansada, le dijo que se bajaba en la siguiente parada (no sé si se bajó para deshacerse del viejuno o es que realmente aquella era su parada). Llegado este punto, el viejo concluyó el partido de la siguiente forma:

- ¿Qué, vas a trabajar ahora?
- Sí – dijo la chica como siguiéndole el rollo.
- Pues trabajarás porque quieres – le soltó el viejuno haciendo un repaso visual a todo el cuerpo de la moza mientras resoplaba.

El resto del viaje del tío se lo pasó tocándose la dentadura, no sé si se la estaba colocando o bien moviéndose algunos dientes sueltos hasta que le dio una neura, se levantó y gritó (entiendo que refiriéndose al metro):

- ¡¡¡Hay que joderse con la Esperanza, cómo le gustan los agujeros grandes!!! ¡¡¡Los trabajadores siempre por tierra!!!

La frase le salió del alma
(si es que esto del alma existe, que no lo tengo yo muy claro)


A continuación se cambió de vagón, les enseñó el pajarito a otras dos chavalas con tipico, metió la caja en la bolsa de cualquier manera y se bajó mientras seguía hurgándose la boca. Siempre me quedará la duda de si realmente llevaba dentro de la caja un pajarillo o era una simple estrategia para hablar con chiquillas con más de de la mitad de años que él.

domingo, 3 de octubre de 2010

Dame tu fuerza Pegaso


Seguro que muchos ya habréis visto el vídeo. De todas formas este tipo de gente aunque me hacen gracia me dan una pena tremenda. Eso sí, a mi también me gustaban los Caballeros del Zodíaco.


sábado, 2 de octubre de 2010

The Yardbirds - Heart Full Of Soul


The Yardbirds
es uno de esos grupos esenciales en la historia de la música moderna puesto que en el mismo llegaron a tocar, aunque casi sin coincidir, tres de los mejores guitarristas de la historia: Eric Clapton, Jeff Beck y Jimmy Page.

Eric Clapton fue el primero en aterrizar al grupo porque no le molaba el cariz que tomaba la banda hacia los sonidos más poperos que empezaban a arrasar en la mitad de los años 60. Su relevo en la guitarra lo tomó Jeff Beck, un revolucionario de la guitarra eléctrica que finalmente dejó la banda para formar su propio grupo y acabar teniendo una extensa carrera en solitario. Su recambio fue Jimmy Page quien como todos sabéis una vez dando por finiquitado a los Yardbirds formó Led Zeppelin, obteniendo el reconocimiento mundial por su arte con las seis cuerdas.

Aunque hay varias canciones de los Yardbirds que me gustan bastante no tengo duda de mi favorita, se trata de Heart Full Of Soul con Jeff Beck a la guitarra. Disfrutadla.


miércoles, 29 de septiembre de 2010

Consejos sencillos para una vida complicada (VI)


No imitéis a los futbolistas, ellos apretando levemente con un dedo un orificio nasal y expulsando el aire son capaces de deshacerse de todos los mocos de la nariz, si lo intentas tú puedes terminar con un puñado de mocos colgando de tu mano.


Consejo inspirado tras ver a un viejuno realizando esta acción con una nefasta ejecución.

domingo, 26 de septiembre de 2010

Odio la electricidad


Llevo toda la tarde atareado cambiando de lugar cables de interruptores. Como los interruptores y enchufes que había en la casa estaban viejunos y eran feos de cojones, se me ocurrió la feliz idea de cambiarlos por unos más bonitos y acordes con la pintura de las paredes y futura decoración.

No os creáis que me he puesto esta tarde y he cambiado todos los de la casa, no, que va, llevo ya por lo menos un mes cambiándolos a ratitos y el caso es que no lo veo claro. Tanto el salón como el pasillo es un puto desastre, cuando das a un interruptor se enciende una luz pero no la otra, si das a otro se apagan todas, si cambio un cable por otro no suena el timbre, si cambio el cable marrón por el gris se encienden todas las luces a la vez, y lo peor de todo es que como he toqueteado todos los cables ya no tengo ni puñetera idea de cómo estaban al principio.

Cuando empecé con la tarea pensaba que iba a estar tirado pero después de todo este tiempo estoy comenzando a perder la paciencia.

jueves, 23 de septiembre de 2010

Hay que cambiar el mundo


A lo mejor en esta época de crisis deberíamos tomar ejemplo de la adaptación de otras especies animales y comernos a nuestros depredadores (llamense políticos, banqueros, empresarios de grandes compañías, sindicalistas y especuladores en general).


martes, 21 de septiembre de 2010

¿Qué representa la imagen? (II)


Con una de las moscas que maté para alimentar a las hormigas se me ocurrió hacer un post, esta es una mosca de las pequeñas porque las borriqueras eran el doble de grandes.

La imagen representa a un tipo de humano peligroso.


domingo, 19 de septiembre de 2010

A escasos metros de César Vidal


Ayer estuve en el teatro viendo una adaptación, la verdad es que quizás se pasaron con la adaptación a la situación española actual, de una obra de Joe Orton (Loot). Para poneros en situación a aquellos que no conozcáis a este autor, Joe Orton fue un dramaturgo británico de los años sesenta, solía escribir comedias negras criticando la sociedad, la religión, la justicia, todo ello cubierto con efluvios psicodélicos, surrealistas y fino humor inglés… Podríamos resumir su vida así: el chico era homosexual, se lió con un chaval con el que robaban libros de la biblioteca pública, cambiaban las tapas y los devolvían de nuevo, pasaron seis meses en la cárcel, después Orton escribió sus obras y acabó muriendo a los 34 años con 9 martillazos que le asestó su pareja. En fin, una historia.


Bueno, pues si a todo esto le añadimos que en la adaptación de la obra el padre era un facha con tirantes con la bandera española, la madre republicana, la enfermera hipercristiana para lo que quería porque era una puta redomada, el hijo gay y todos estaban liados con todos, no me esperaba encontrar a César Vidal. La verdad es que no podía creérmelo, ¿qué pintaba allí este tío?

César Vidal, un gran periodista

En cualquier caso me parece genial que personajes como este, hombres como Dios manda, bien vestidos, conservadores aunque mal conservados, vean obras como esta. Aunque supongo que después infravalorarán al autor, la obra y los actores por ser unos asquerosos rojillos. Estuve a punto de pedirle un autógrafo para ponerlo aquí pero he de reconocer que mis ganas de tomarme una cerveza fresquita se apoderaron de mi, así que salí del teatro sin entretenerme con chorradas.

jueves, 16 de septiembre de 2010

Las hormigas y los mocos


Como no podía ser de otra forma, las hormigas son seres inteligentes que saben lo que es bueno así que no desperdiciaron la posibilidad de comerse un buen moco ni una sola vez, al igual que hacen los entrenadores de furgol. Cada vez que lo veían se lanzaban a por él como posesas, y en un abrir y cerrar de ojos ya lo estaban metiendo en su agujero para almacenarlo en la despensa de los manjares.

Para los más escépticos hice un reportaje gráfico, así no cabe lugar a las dudas. Eso sí, perdonad porque las fotos están algo movidas.

Una pequeña hormiga detecta el mocarro

No puede creérselo, ha encontrado la ambrosía

En seguida llega un hormigón armado a echarle una mano

Con un poco de ayuda la tarea es más sencilla

Al ver todas las hormigas el moco se desata la locura

Antes de que lleguen hormigas ladronas lo mejor es poner el moco bajo tierra

Así que ya sabéis, si estáis por el campo y sentís la necesidad de hurgaros la nariz, no desperdicéis la pesca tirándola en cualquier lugar. Esos mocos pueden servir de comida a estos pequeños y entrañables bichejos, buscad un hormiguero y depositadlos allí, seguro que os lo agradecerán. Os animo a probarlo porque ya os confirmo que no falla nunca, las hormigas al igual que los humanos comen mocos.

martes, 14 de septiembre de 2010

Mis amigas las hormigas


En los días en los que estuve perdido en medio del campo me dio por hacer fotos de bichejos: mariposas, escarabajos, grillos, arañas, gusanos, lagartijas, hormigas, saltamontes, moscas… Pero entre todas ellas creo que me quedo con una que hice a un saltamontes verde, debajo podéis ver un primer plano de su carita:

Chasky cabrón, me voy a comer a tus hormigas

Pero sin duda con los bichos con los que hice mejores migas fue con mis amigas las hormigas (qué bien traído ehhh, migas, amigas y hormigas, buahhh si es que vengo de las vacaciones con una chispa…). El caso es que me harté a matar asquerosas moscas borriqueras y avispas y como no era plan de desperdiciar semejante fuente de alimento se las daba a las hormigas. Las cabronas pillaban los cadáveres y se los metían al agujero en cuestión de segundos, si la que encontraba la comida era demasiado pequeña iba corriendo al hormiguero y en nada emergían de allí unos cuantos hormigones armados que arrastraban el bicho como si tal cosa.

Las hice unas cuantas fotos pero como soy un mierda con la cámara,
casi todas me han salido algo movidas


Las tenía mimadas, lo reconozco, llegó un punto en el que hasta me cargué a los hombros la responsabilidad de alimentar a mis ahijadas. Tenía que matar más y más moscas para que dispusieran de suficiente alimento para pasar la dura temporada invernal. Pero la vida es dura y reflexionando sobre el tema llegué a la conclusión de que no podía pasar todo mi tiempo alimentándolas, además las hormigas son seres muy inteligentes que saben buscarse las habichuelas por si mismas.

Pero como soy un buen tipo se me ocurrió darles unas vitaminas para que aumentasen su capacidad intelectual y se volviesen, si cabe, aún más listas. Eso las permitiría crear trampas o inventar mejores técnicas de ataque para machacar a otros insectos. Y es que ya le decía mi tío a mi primo: “tú di que sí hijo, cómete los mocos que así te volverás más listo”. Como podéis deducir, se me ocurrió la brillante idea de formar superhormigas alimentadas a base de mocos.

Este es uno de los mocos con el que hice el experimento

¿Qué creéis que pasó tras dejar un moco en varias ocasiones cerca de su agujero hormiguil?

1. Se lanzaron en todas las ocasiones a por el moco como si un cadáver de mosca se tratara, metiéndolo al hormiguero en cuestión de segundos mientras podías apreciar como iban relamiéndose ante semejante manjar.

2. A veces cogían el moco y lo metían al hormiguero y otras veces no. Supongo que hay hormigas a las que no les gusta probar nuevas comidas, en fin ellas se lo pierden.


3. Observaban el moco, lo tocaban inclusive pero lo dejaban allí sin moverlo como si fuera una piedrecilla del camino.


4. Cogían el moco y lo movían a los alrededores del hormiguero para que no estorbara.

domingo, 12 de septiembre de 2010

Ya estoy aquí porque he llegado


Ya estoy aquí de nuevo después de las vacaciones con la alegría y alborozo (nótese asco supremo por empezar a currar mañana) de volver a la rutina.

Paso de haceros un resumen exhaustivo de estos días, simplemente comentaros que estuve unos días en la playa...

Playita no atestada de gente aunque venían los viejunos y plantaban
la sombrilla a escasos centímetros de tu toalla

...y otros cuantos días perdido en el monte.

Me levantaba con esta vista


Y me tomaba unos gin tonics al fresco con esta otra vista

De todas formas las vacaciones han dado para algún que otro post que iré publicando en los próximos días.

martes, 24 de agosto de 2010

Inmortales


Creo que la ciencia avanza de una forma increíblemente veloz, por supuesto guiándose primordialmente por intereses económicos pero bueno eso es otro tema. El caso es que últimamente me ha dado por pensar en el futuro. Y una de las cosas de las que estoy convencido es que el ser humano llegará a ser capaz de crear algún tipo de sustancia que nos inmunice del paso del tiempo, que impida el envejecimiento de las células y por tanto que en lo físico nos haga inmortales.

Este hecho me lleva a su vez a pensar en que la única forma de morir será por atoramiento cerebral. Me explico. A lo largo del tiempo almacenaremos tantas cosas en la cabeza, muchas de ellas mierda, que llegará un momento en el que no nos quepan en la mollera y será en ese preciso momento en el que se escuchará una explosión, nos estallará la cabeza y lo pondremos todo perdido de masa cerebral sanguinolenta.

No me digáis que no es una forma grandiosa de palmar

Esta fantástica manera de morir hará la vida imposible a los más espabilados, los cuales se verán en la encrucijada de decidir entre palmarla a lo grande, disfrutando de la vida y de nuestro cerebro o bien siendo tontunos toda la existencia y tratando de almacenar la menos información posible. En cualquier caso, supongo que al final los más listos de la clase llegarán a la misma conclusión que yo, lo mejor es no pensar en la muerte y disfrutar del día a día.

Ahí dejo esta paranoia mental para que le deis al coco en las próximas dos semanas y media, mientras tanto yo estaré con encefalograma plano en mis, por fin, merecidas vacaciones.

jueves, 19 de agosto de 2010

Señora de la limpieza enseñando cacha


La señora que nos limpia la oficina está de vacaciones y en su lugar para que la mierda no nos llegue al cuello y cagar en el baño sea algo realmente placentero, otra la está sustituyendo. A esta nueva tía ya la conocemos de otros años y ella nos conoce a nosotros, demasiado bien diría yo. Y es que es una COTILLAAAAAAAAA!!!!! (si, así con mayúsculas y un huevo de admiraciones).

Pero empecemos por el principio, ¿qué hace Azucena (vamos a llamarla así aunque su nombre verdadero es el de otra flor) en cuanto llega cada año a la oficina? Pues aunque parezca increíble, preguntar por qué jefes no están de vacaciones aún, no falla, todos los años igual. Una vez conocida esta información, lo siguiente es ir cotilleando mejor de cada uno y para ello pregunta sin ningún tipo de disimulo, se mete en todas las conversaciones o hace que limpia un teléfono sentada en una silla mientras está más atenta de lo que se cuece a su alrededor que en poner el trapo donde debe.

Yo ya la tengo calada así que le sigo la corriente mientras suelto algunas trolas para que tenga algo de comidilla y temas para darle al coco. Seguro que así la resulta difícil sacarnos de su cabeza, lamentablemente yo ahora también la tengo metida en la almendra y no precisamente por algo agradable. Hoy he podido comprobar, muy a mi pesar, que la señora de cincuenta y tantos años, con la cara llena de las marcas que un puñetero acné juvenil la dejó, a la que han abandonado algunas piezas dentales y el buen aliento, cuando llega a la oficina se pone una bata blanca con tan solo la ropa interior debajo.

Sí, la he visto por la abertura de la bata buena parte del muslamen. Así que a partir de ahora en cuanto llegue esta tipa pienso currar como el que más y no apartar por nada del mundo los ojos de la pantalla del ordenador.

martes, 17 de agosto de 2010

Perfumando el metro por la mañana


Con esto del calor es casi inevitable que alguna gente huela pocha en el metro después de currar, algunos no tienen la suerte de trabajar con aire acondicionado así que hasta cierto punto es comprensible. Lo que ya no es tan comprensible es que a las 7:30 de la mañana la gente vaya oliendo mal pero ocurre, vaya si ocurre, ¿dónde? Lo habéis adivinado, en el metro.

Sí, porque el metro es un lugar mágico donde todo puede ocurrir. Estas últimas noches tampoco ha hecho tanto calor, pero si sudas por lo que sea la solución por la mañana para eliminar ese sudor es bien sencilla, aunque algunos no la deben conocer. Y lo peor de todo, no la deben conocer durante días a juzgar por lo visto esta mañana.

No hay nada como una buena ducha para empezar la mañana

Un tío cerca de mí yendo a currar, de unos cincuenta años, con bigote, pelo peinado patrás, bien sujeto sin necesidad de gomina, oliendo a colonia rancia o colonia buena mezclada con perfume personal de varios días. Pero lo que ya me mató fue cuando me fijé en su cuello, donde entre sus pliegues guardaba la mayor reserva mundial de roña. Si se demostrara que la roña es un magnífico combustible, este hombre se forraría.

martes, 10 de agosto de 2010

¿Qué representa la imagen? (I)


Últimamente tengo esto un poco abandonado pero es que cuando me compré una casa hace ya más de seis meses no pensaba que todo esto iba a ser tan complicado, una obra llevó a otra, la de la cocina ha sido un infierno, con hoja de reclamación incluida a la penosa y poco profesional señorita de la tienda de muebles. La semana pasada terminamos la fase pintura, esta semana terminamos la fase electrodomésticos y la que viene empezamos con la fase suelo hasta mediados de la última semana de agosto. Será en ese momento cuando pueda desconectar de todo, espero, gracias a unas merecidas vacaciones.

Pero bueno, dejemos a un lado todo esto, os propongo descifrar qué significa la imagen, una chorrada que se me ocurrió hace un par de meses cuando estuve por Alicante.


lunes, 2 de agosto de 2010

Coche con bombas lapa


El anterior consejo está dedicado a mi chica, la cual tuvo la maravillosa idea de dejar su coche debajo de un árbol, ya harta de dar vueltas buscando aparcamiento. Pues bien, dos días después aquello era un coche lleno de mierdas de pájaro de todos los tamaños, colores y formas adheridas al coche. Yo la verdad es que soy un poco dejado para estas cosas del coche, total ahí en la calle se va a llenar de mierda en seguida, mientras se vea por los cristales… Pero mi chica no es así, ella tiene que tener el coche siempre limpito, así que tocó ir a limpiar el coche a la gasolinera.

Así estaba la luna delantera del coche

Fuimos a la zona esa en las que hay cubículos con una manguera de agua a presión y ahí nos pusimos a dar manguerazos al bólido. Primer euro que se traga la máquina y resultado poco satisfactorio, las mierdas siguen incrustadas, como si hubieran echado raíces sobre la chapa. Le doy con el cepillo pero no se despegan ni el 5%. Así que otro euro que sale del bolsillo a la máquina.

Ahora la cosa iba mejor, parecía que los truños de pajarraco se estaban empezando a ablandar. Entre chorrazo y chorrazo intentábamos raspar como podíamos las mierdacas, con un trapo o bien directamente con las uñas. Era increíble lo duras que estaban las cabronas después de un buen rato a remojo, por ejemplo algunas de los cristales eran imposibles desprender. Segundo euro que se traga la máquina, resultado: un 50% de los tordos despegados. Así que otro euro que sale del bolsillo a la máquina.

Antes de darle caña al agua a tope de presión, continuamos raspando y raspando con un trapo lleno de mierda, y con unas uñas en las que la mierda había comenzado a penetrar hasta dentro (este sería un buen método para dejar de comerse las uñas aquellos que tengan la manía). Al final le enchufamos de nuevo agua a cascoporro y sin piedad, centrándonos ya solo en las mierdas más resistentes. Resultado: un 90% de los tordos despegados.

Me acabo de enterar de la existencia de este producto

Y como ya estábamos cansados y con pocas ganas de continuar, así lo dejamos. En cualquier caso, fijaros si las mierdacas de pájaro eran resistentes que no se diluyeron con el agua sino que cambiaron de casa. Los chorrazos de agua impulsaron las mierdas del coche hacia las paredes del cubículo, las cuales terminaron pintadas con gotelé.

jueves, 29 de julio de 2010

Consejos sencillos para una vida complicada (V)


En lo posible no aparquéis vuestros coches debajo de un árbol, puede verse bombardeado por miles de proyectiles provenientes de culos con plumas.

miércoles, 21 de julio de 2010

Te voy a llenar la franja de hormigón


He cambiado de parque al que ir a correr y ¿sabéis lo que me encuentro este viernes? A varios grupos de adolescentes de 13 o 14 años tirados en el césped. No voy a generalizar porque seguramente no todos iban perjudicados por el alcohol, pero en concreto un grupillo tenían una botella de J&B y otra de Cacique de las que estaban dando buena cuenta.

No estaba así el parque pero casi

Serían en torno a las 19:30 y estoy seguro que llevaban ahí casi todo el día, se habrían llevado el bocata y a disfrutar del buen tiempo, fresquitos a la sombra de un árbol, mientras se toman sus copejas. Lo malo es que a estas edades, como muchos sabemos, los chavales no saben beber y algunos se acaban perdiendo, y este era uno de los casos. Así que aquello era un auténtico caos, unos bebiendo, otros llevando a un chico, o casi niño, a la fuerza a mojarle en una fuente, otros jugando a las cartas y otro echando piropos a las niñas que pasaban por allí.

Piropo por decir algo, un niñato que no medía ni metro y medio le suelta a gritos a una muchacha: “te voy a llenar la franja de hormigón”.

Sin palabras.

domingo, 18 de julio de 2010

Freddy & The Dreamers - Do The Freddie


Si hubo algún frikazo en la escena musical sesentera ese pudo ser sin duda Freddy. ¿Qué quién es Freddy? Un chaval de Manchester con gafotas y risa tonta que dejó su trabajo de lechero para formar una banda de rock. Así es como se unió a los Dreamers surgiendo los Freddy & The Dreamers.

Cuando escuchas sus canciones y sobre todo cuando ves sus vídeos la verdad es que parece que están de coña sobre el escenario, con esa risa de Freddy, la particular forma de bailar y los saltitos. Las letras tampoco es que destaquen demasiado, son más bien simples y repetitivas, sin embargo detrás de todo ello se esconden melodías más que notables.

Y a medida que escuchas sus canciones acaban haciéndote partícipe de su fiesta y quieras o no terminas haciendo el Freddy: Do The Freddy.


miércoles, 14 de julio de 2010

Palabras que molan (II)


En esta segunda entrega de Palabras que molan, una que nos gusta mucho a Carmncitta y a mí. Seguro que Carmncitta ya lo sabe, ¿a que sí? La palabra en concreto es regomeyo o regomello, las dos valen.

Seguro que los que veíais Muchachada Nui y antes La Hora Chanante conocéis su significado. Los que no, deciros que es una palabra de origen murciano que la RAE nos define de la siguiente manera:

1. m. And. y Mur. Malestar físico que no llega a ser verdadero dolor.
2. m. And. y Mur. Disgusto que no se revela al exterior.

Yo suelo usarla mucho cuando tengo hambre. Y al loro cantimploro, la tercera imagen que aparece en Google Imágenes si buscas por regomeyo es una de mi blog, en concreto una imagen para ilustrar el primer capítulo de la historia de Potorro y los siete trabubus. Esta historia la escribí utilizando las palabras que cada bloguero dijo, y precisamente Carmncitta eligió la palabra protagonista de este post.

lunes, 12 de julio de 2010

Holanda y el antifútbol


Poco más se puede añadir a la victoria de la selección de fútbol en el día de ayer. Tan solo dar gracias a ese personajillo, aparentemente enclenque, enfermo y debilucho, que ha dado una lección al mundo mundial: al final en esta vida los que van de hijos de puta lo acaban pagando. Además me alegro de que la derrota de los holandeses haya sido casi al final del partido porque así escuece más.

Fijaros niños, esto es solo amarilla así que por partido
tenéis la oportunidad de matar a uno de vuestros rivales

Porque ayer llegué a odiar el fútbol, y es que quizás se debería inventar otro deporte que fuese el antifútbol (donde probablemente Holanda jugando como ayer sería la mejor del mundo). Y es que se puede plantear un partido de mil millones de maneras pero cuando la marrullería, la violencia y la antideportividad son las mejores armas de un equipo, dice muy poco de él. Y lo peor es que lo está viendo todo el mundo, dejando por los suelos a un país que tan buen gusto futbolístico ha demostrado a lo largo de la historia.

viernes, 9 de julio de 2010

Consejos sencillos para una vida complicada (IV)


Si tienes una comida o cena de empresa ten mucho cuidado con el vino y/o copas posteriores, la lengua puede soltarse y dejar de estar bajo nuestro control.

Dedicado a Solindonga, una fan de esta sección.

martes, 6 de julio de 2010

¿Un sueño premonitorio?


¿Creéis en las premoniciones? ¿Creéis que a través de los sueños podéis adelantaros al futuro? Sí, no, a veces, quizás… Yo la verdad es que no creo para nada en estas cosas y así espero que sea en realidad porque he tenido un sueño premonitorio de lo más escalofriante. Tomad buena nota.

Este sueño era de los que molaban, me encontraba en un campo lleno de flores y en un claro, tumbados sobre un manto verde y tupido de hierba, un grupo de chicos y chicas en pelotas estaban disfrutando de sus cuerpos. Yo les miraba sentado desde una silla, disfrutando de un espectáculo al aire libre, todo era de lo más hermoso, cada movimiento parecía formar parte de un baile erótico.

Pero la imagen no era demasiado nítida, lo veía todo como si a una cámara aplicaras un filtro que potenciara el color de la carne de los actores del sueño. Este filtro fue desapareciendo a medida que la cámara se iba acercando a dos jóvenes, una chica estaba con la lengua fuera acercándose lentamente a la oreja de otra, iba a introducirle la puntita por el conducto auditivo. Y lo hizo, y al hacerlo pude presenciar una de las imágenes más horribles que he tenido en un sueño. La cosa pintaba bien al inicio, incluso probablemente me pusiera palote sin darme cuenta, sin embargo el pirulí debió bajar de inmediato al observar como la puntita de la lengua estaba intentando abrirse camino entre los pelos largos y negros que la moza tenía bien arraigados a sus pabellones auditivos. Pero es que ya para rematar la jugada, la cámara se separó de la escena dejándome presenciar que todos y cada uno de los allí presentas tenían peláncanos en sus orejas.

Este sería el hombre más deseado del futuro

Como comprenderéis me desperté de inmediato chorreando de sudor y con taquicardia. Y ahora, después de pasado el susto y más tranquilo, me ha dado por pensar si este sueño no será premonitorio y en el futuro, todos iremos con pelos en las orejas. Ya me estoy imaginando a Berlusconi o Nicolas Cage haciéndose un transplante de pelo en sus orejones.

domingo, 4 de julio de 2010

Los Bravos - Sympathy


Si comparamos a Los Bravos con otros grupos internacionales de la segunda mitad de los sesenta, seguramente no estarían ni en el Top 100. Sin embargo, en la España de aquella época y de muchos años posteriores era impensable que un grupo de aquí pudiera tener una repercusión internacional, y ellos lo consiguieron gracias a una canción: Black is Black.

Pero Los Bravos afortunadamente no fueron una única canción, y sin riesgo a equivocarme, este grupo liderado por un alemán veraneante en Mallorca, fue el mejor grupo español de la segunda mitad de los sesenta, y seguramente de los mejores de la historia musical española.

Todos conocemos unas cuantas canciones de Los Bravos, pero hoy me quedo con una que me gusta especialmente, se trata de Sympathy.


sábado, 3 de julio de 2010

Segundo meme o premio del año


Tengo nuevo premio, en este caso ha sido Sweet Audrey la que me lo ha dado, se denomina HAPPY 101 - SWEET FRIENDS.

Y una vez recibido el premio, ahora me toca a mi comentar diez cosas que me hacen feliz, así que allá va mi decálago:

1. No tener de momento ningún problema serio de salud.
2. La sonrisa de mi chica.
3. Aunque a veces esté estresado y con ganas de mandar a la mierda a más de uno, me considero afortunado, y a la vez feliz, de poder ir a currar todos los días a un trabajo decente.
4. Escuchar una buena canción.
5. Leer un buen libro.
6. Degustar un buen plato de comida acompañado por un buen vino.
7. El momento en el que salgo del curro y comienzan las vacaciones.
8. Cuando estás haciendo deporte y ves que te responden las piernas.
9. Cuando gano una partida de dominó (cada vez me gusta más este juego).
10. Esto aún no me hace feliz pero espero que ocurra pronto: que me toque la lotería.

Como véis los diez puntos se resumen en tres: salud, dinero y amor.

miércoles, 30 de junio de 2010

Dark Vader sigue vivo


Es curioso como la influencia de una persona puede cambiar tu vida. Te cruzas con ella un buen día y de repente cambia tus hábitos. La persona de quien hoy quiero hablaros es muy especial para mí, puesto que representa como ser vivo la reencarnación de un personaje mítico en la historia del cine.

Desde hace aproximadamente un mes, en muchas ocasiones me cruzo con esta persona en el parque al que voy a correr. Él también corre, y en sentido contrario al mío, él es Dark Vader. Hasta tal punto decía al principio que ha cambiado mi vida que gracias a él no pienso volver a correr a ese parque. Lo de que correr en sentido contrario al mío es un dato muy importante porque significa que me cruzo con él al menos un par de veces, que son las vueltas que suelo dar al circuito.

¿Y por qué me ha echado del parque Dark Vader? - os preguntaréis. Mejor os explico por qué le llamo Dark Vader y lo comprenderéis en seguida. El tío tendrá unos 45-50 años, con un estilo particular de correr aunque va bastante deprisa, pero con una nefasta manera de respirar. Yo no tengo ni idea de cuál es la mejor forma de respirar cuando vas corriendo pero lo que tengo claro es que no es haciéndolo por la boca constantemente. Y eso es lo que hace el Dark Vader, todas las veces que me he cruzado con él, y sin excepción, va respirando con la boca como si fuera la última vez, emitiendo el famoso ruidito de Dark Vader. Más o menos respira así:


Pues gracias a este tío me he dado cuenta que esa forma de respirar por la boca, inhalando el aire de forma tan brusca y soltando ese sonido, me saca de mis casillas, hasta incluso a veces me han dado ganas de vomitar al pasar a su lado. En fin, que no puedo con ello, así que lo mejor será dejar al tío ese ahí llevándose todo el aire del parque, me retiro, me voy a buscar otro sitio para correr.

lunes, 28 de junio de 2010

Desaparecido unos días


Perdonad por pirarme sin decir nada pero es que uno últimamente no tiene tiempo para nada. Dejando el tiempo aparte, he estado recuperando fuerzas unos días en Alicante, aprovechando que eran las fiestas de San Juan.

He disfrutado de sus hogueras.

Qué penita me daba cuando las churrascaban

He disfrutado de la playa por el día y por la noche.

Con la luna llena sobre el mar las fotos quedaban superchulas

He disfrutado de la comida a lo bestia, incluida la paella, cómo no.

Los desayunos eran como dios manda

He disfrutado del espectáculo de ver la playa tomada por la gente y cómo se jugaban la vida haciéndose los dueños de la carretera.

Estuvimos a punto de ver más de un atropello

Y no pensaba que pudiera disfrutar tanto con unos fuegos artificiales, eran espectaculares.

Las tracas finales eran la hostia

Lamentablemente, lo bueno se acaba y ya no tendré de nuevo unos días de vacaciones hasta la última semana de agosto, pero bueno, digo yo que aguantaremos hasta entonces.

lunes, 21 de junio de 2010

La venganza de las vuvuzelas


Leyendo un post de Ágata acerca de las vuvuzelas me dio por pensar en la razón que lleva a los sudáfricanos a estar tocando la trompetita constantemente a lo largo de un partido. La explicación a todo este asunto hay que buscarla en la ceremonia inaugural del Mundial y la imposición por la actuación de Shakira. Los sudáfricanos, amantes de la música, esta decisión les pareció un cachondeo y algunos llegaron a afirmar: ¡Que se pire de aquí a bailarle el waka waka a Nadal!

Y así fue como han adoptado a la vuvuzela como medio de protesta por tener que tragarse los movimientos cinturiles de la rubia. Lo que pasa es que sinceramente creo que se están pasando tres pueblos. Imaginaros por ejemplo lo que sería leer este blog con el ruido de la vuvuzela (lo podéis probar aquí -altamente desaconsejable-), os quedarías tocados para siempre, las chorradas que escribo y las vuvuzelas serían el cóctel perfecto para volveros majaras.

Seguro que los sudáfricanos están todos medio sordos y hablan a gritos,
como los viejunos cuando lo hacen por teléfono


Pero por muchas quejas que haya habido por parte de jugadores, entrenadores, televisiones y sobre todo aficionados contra este maldito instrumento me temo que lo vamos a tener que seguir sufriendo hasta el final del Mundial. Y espero que tengamos que soportarlas hasta la final viendo a España, a ver qué hace esta noche...

domingo, 20 de junio de 2010

La Trolacas de la cocina


Esta semana he estado totalmente ausente del mundo blogueril por una cuestión de prioridades. Y es que en teoría el martes debía tener la cocina del piso totalmente montada, a excepción de la encimera. Pero por alguna extraña razón el metro que utilizó la tía de las cocinas, a la que a partir de ahora vamos a llamar La Trolacas, no tenía las rayas de los centímetros a la misma distancia que la de la mayoría.

Así que allí llegaron los montadores de la cocina el martes, se pusieron a montar y por alguna extraña razón 12 centímetros que debería haber allí se habían esfumado, ya no cabía una campana de 70, ni un costadillo a la derecha de la nevera para que pudiera abrirse la puerta sin chocar con la pared. Además un mueble visto iba por fuera sin forrar y en parte de otro ocurría exactamente lo mismo, por último otros dos muebles no podían abrirse del todo porque el tirador de la puerta chocaba con una pared. Por su puesto, se lo dijimos a la Trolacas pero ésta en vez de reconocer su error dijo que estaba bien medido y que lo de la nevera no pasaba nada, que se abriría sin problemas, lo de la campana que no podía ser y que lo de los muebles en blanco por fuera deberíamos haberla dicho el color que queríamos poner.

En fin, que dejó la tienda, fue a medir y una vez medido seguía sin reconocer su error hasta que se montó la bronca. Y así hemos estado prácticamente toda la semana, el jueves fuimos a hablar con la tipa con malas intenciones, ya íbamos con nuestro escrito preparado por si era necesaria la hoja de reclamación y estábamos dispuestos a llegar donde hiciera falta porque no pensábamos soltar un duro más. Sin embargo cuando llegamos lo que anteriormente habían sido malos humos y el no reconocimiento de sus errores ahora todo era calma y buenrollismo, quería llegar a un acuerdo. Y llegamos a él, nosotros tuvimos que ceder en algo y ella en mucho, así que más o menos conformes.

Ahora a esperar a que la encimera quede bien y algún otro detalle que todavía tenemos pendiente para olvidarnos de esta sinvergüenza.

martes, 15 de junio de 2010

¿Hostia u ostia?


A ver, encuesta, ¿como escribiríais la cosa redonda esa que se da en misa y que se pega en el paladar?, ¿y un golpe?, ¿las dos con “h”, una con “h” y otra sin “h”, las dos sin “h”? Es decir, ¿hostia u ostia?.

Después del tiempo de reflexión, os confirmo que la palabra hostia se escribe con “h”. ¿Habéis acertado? Si no es así ya podéis empezar a poner esa letra antes de la “o”. Pues sí, hostia se escribe con “h”, aunque curiosamente también existe “ostia”, que viene a ser un sinónimo de ostra.

Esto es lo que dice el Diccionario de la RAE de hostia:

1. f. Hoja redonda y delgada de pan ácimo, que se consagra en la misa y con la que se comulga.
2. f. Cosa que se ofrece en sacrificio.
3. f. vulg. malson. Golpe, trastazo, bofetada.

También se puede usar la hostia para protegerte de los rayos del sol

Pero a pesar de ser tan claro el tema, siempre veo por todos lados esta palabra sin la “h”. De hecho, probablemente hay más gente que la escribe sin esta letra, al menos eso parece viendo el número de resultados que te ofrece Google al introducir las dos palabras:

Hostia: Aproximadamente 2.760.000 resultados
Ostia: Aproximadamente 4.270.000 resultados

viernes, 11 de junio de 2010

Superheroes: La Aspiradora Humana


Cuando los ladrones, delincuentes, y en general maleantes de cualquier calaña, nos vean les impondremos tanto miedo y sabrán de antemano que si osan enfrentarse a nosotros lo único que pueden conseguir es salir mal parados, por ello no les quedará otra alternativa que salir huyendo a toda velocidad.

Y es en ese momento cuando La Aspiradora Humana (no sé si es un chico o una chica) hará acto de presencia y con su poder de succión en tan solo unos segundo tendremos al malhechor en nuestras manos.


miércoles, 9 de junio de 2010

La moza con aliento devastador


Si hace poco tiempo os hablaba del hombre con aliento altamente contaminante en el metro, hoy me he vuelto a encontrar con un caso similar en el mismo escenario. Esta vez se trataba de una chica, eran las 8:30 de la mañana y también a parte de tener un aliento realmente asqueroso, era de una potencia y con una capacidad de expansión fabulosa.

En este caso me encontraba sentado con la tipa de aliento mierdolado al lado. Iba con una amiga sentada enfrente y hablaban de que se había comprado un piso con su novio, que le había costado 200.000 €, que la hipoteca la había cogido con Cajamaikel…

--Inciso--

Me imagino a la moza al llegar a casa:

- ¡¡¡Hola cariño, ya estoy en casa!!!
- Espera un momento, no entres aún que no encuentro la máscara antigas.
- Anda no seas exagerado que tampoco es para tanto.
-¿Que no? ¿has visto acaso como todo se vuelve gris allá por donde pasas?
- Chorradas, ¿me quejo yo de tus pedos?
- Mis pedos huelen a rosas comparados con tu aliento.

--Fin del inciso--

Y mientras tanto allí estaba yo, leyendo tranquilamente cuando de repente empiezo a inhalar un aroma mezcla de estiércol, sobaco sudado, cloaca y un ligero toque a café, pero solo ligero, vamos que no enmascaraba el resto de olores. Pero ante esta situación no había alternativa posible para dejar de oler aquello, no podía girar la cabeza hacia la derecha porque tenía el culo gordo de un señor, hacia la izquierda tenía la boca del lobo y (aún) como no tengo cuello de lechuza no soy capaz de girarlo 180º.

Así que allí estuve aguantando, con el vómito a punto de emerger y sintiendo como se ennegrecían mis pulmones durante alrededor de 20 minutos. La única escapatoria era mi imaginación, pero incluso ella en aquellos instantes cerró sus puertas a cal y canto.