domingo, 31 de enero de 2010

Superhéroes: Naipes


En cualquier patrulla de superhéroes es necesario disponer de un arma de ataque que intimide a los adversarios, que les pueda hacer daño de verdad.

El superhéroe que os voy a presentar hoy no saca las cartas para echarse un mus, aunque dice que es el mejor del mundo en este juego. No, saca sus naipes para rebanar lo que se tercie aunque sus preferidas son las orejas, porque según dice así se acordarán de él cuando en verano no se puedan poner las gafas de sol.


lunes, 25 de enero de 2010

Hipotecado en unas horas


Mañana a eso de las 10 podré decir oficialmente que soy propietario de un pisico (bueno, más bien el banco).

Mañana a eso de las 10:01 podré manifestar oficialmente mi interés por el mundo de la decoración. Primer paso: el baño.


jueves, 21 de enero de 2010

La verdadera razón por la cual los extraterrestres quieren exterminarnos (Parte 2 y última)


El objetivo de la expedición no era otro que el de hacer un poco de turismo y tratar de convencer a los protagonistas de la serie para que visitaran su planeta y así sus habitantes pudieran conocer a sus ídolos. Pero desde el inicio la cosa no fue nada bien, lo primero fue encontrar un lugar para aparcar la nave, la cosa no fue sencilla, tuvieron que dar un montón de rulos para hallar un aparcamiento. Lo que desconocían es que no vale con aparcar la nave, sino que además te obligan a meter pelas en unos cacharros, así que cuando llegaron por la noche se encontraron con un multón de tres pares de narices (expresión proveniente del planeta Actimel Omega 3 en el cual sus habitantes tienen 6 narices).

Aparte de la multa, el día no les fue nada bien, sentían que los terrícolas les miraban raro, no se asustaban al verlos pero ellos no se encontraban cómodos con la forma en la que los observaban. Vieron a un oso, una escultura de un tío sobre un bicho a cuatro patas, una especie de cuarto de cúpula raruna con cristales, pero sobre todo muchos humanos, la gente iba con un montón de bolsas en cada mano, personas tiradas en el suelo llenas de mierda con un bote y algunos céntimos en su interior, otros sin brazos con un vaso en la boca lleno de euros, algunos gritaban, otros corrían, en definitiva, un caos que volvería loco a cualquiera. Finalmente decidieron centrarse en su misión, preguntaron a la gente si sabían dónde podían encontrar al Chechu, la Juani, el Nacho, el Poli…, pero nadie tenía ni puta idea de lo que hablaban. Los de médico de familia - les decían, pero nada, la única pista que obtuvieron fue que Nacho estaba en la Sexta, en la sexta qué, eso qué era, la gente les estaba tomando el pelo. Aún así era una raza pacífica, preferían contar hasta zri antes de liarse a tiros.

Pero hubo una gota que colmó el vaso. Los buenos y pacientes expedicionarios de Epsilon Andromeda B decidieron hacer unos panfletos con los jetos del Chechu y compañía, a ver si así los humanos los identificaba más fácilmente que sólo por el nombre. Sin embargo la idea no funcionó desde el primer momento, una terrestre de edad avanzada (viejuna para todos nosotros), cogió el panfleto y se empezó a descojonar en la cara de la pobre alienígena. Ya sabemos que el respeto que tienen estos humanos hacia los demás deja mucho que desear. Ahora sí, el cabreo del grupo de seres verdes fue tremendo, cogieron la nave llena de multas y papelitos de propaganda en el parabrisas y se fueron a su planeta a la velocidad de la luz.

El momento que condenó a la humanidad

A partir de ese momento, ∩∫∞♣╪, presidente de Epsilon Andrómeda B, declaró la guerra a la Tierra mediante una carta dirigida a Esperanza Aguirre. Ésta, acojonada y diciendo que la culpa era sin duda del gobierno de Zapatero, decidió crear un grupo de superhéroes para rechazar la amenaza extraterrestre. Llegados a este punto muchos estaréis pensando en nuestro Chasky’s friki group, pero no, yo jamás serviré a ningún gobierno, nosotros somos libres y hacemos lo que nos sale del ojete. En cualquier caso, aquel grupo de superhéroes no duró ni dos asaltos.

Los elegidos para salvarnos a todos, pufff, me parto el culo

Así que nada, esta es la situación actual, los extraterrestres se están infiltrando en nuestra red social, ocupando importantes cargos para dominarnos desde dentro, sin renunciar en algunos casos a la violencia. Pero aquí estamos nosotros para evitar que se adueñen de La Tierra y nos obliguen a ser como los personajes de Médico de Familia las 24 horas al día. Por nuestro bien más nos valdrá que no nos saltemos el guión que tienen escrito para los terrícolas.

lunes, 18 de enero de 2010

La verdadera razón por la cual los extraterrestres quieren exterminarnos (Parte 1)


Últimamente recibo multitud de preguntas acerca de la razón por la cual sé que los extraterrestres quieren dominar La Tierra. Estas preguntas me llegan vía email porque por la calle es imposible reconocerme ya que uso unas gafas como las de Superman. Quizás no debería revelar la causa por la cual los alienígenas quieren hacerse amos y señores de nuestro planeta pero creo que ha llegado el momento, seguro que cuando os lo cuente vais a entender muchas cosas. Pero comencemos por el principio.

Los extraterrestres de los que estamos hablando vienen de un lejano planeta llamado Epsilon Andromeda B. Supieron de la existencia de nuestro planeta al captar las ondas emitidas por una serie de televisión, en concreto Médico de Familia, a la cual se engancharon tremendamente. Por supuesto el personaje que más les gustaba era Chechu a pesar de su enorme cabeza, aunque seguido de cerca por la Juani. Era tanta la admiración que tenían por la serie de televisión, que decidieron conocer de primera mano el planeta originario de tanta creatividad y calidad de los guiones.

Médico de familia, serie de éxito interplanetario

Así un grupo de extraterrestres capitaneados por Ω¥╞┐⌂∆∂, aunque parezca mentira, eligió un destino distinto a los EE.UU. para aterrizar con su platillo volante. Por razones de seguridad prefiero no dar la localización exacta a la que llegaron pero os puedo dar una pista: es un lugar donde las viejunas matan por un asiento en el metro.

Continuará...

martes, 12 de enero de 2010

Apnea de supervivencia


Si hay algo que odiaba cuando iba a la piscina con los amigos eran las competiciones natatorias. Tengo claro que el agua no es mi medio idóneo, aunque consigo no hundirme en el agua, se me da como el culo nadar e incluso flotando me canso en seguida. Por ello, cuando el típico chulito decía: “Venga a ver quién consigue llegar desde una punta a la otra de la piscina buceando”, yo me echaba a un lado y decía que pasaba, prefería disfrutar del placer de respirar.

Sin embargo casi sin quererlo en los últimos años estoy pensando en presentarme al campeonato mundial de apnea, sip, el asunto ese que consiste en meterte en el agua y aguantar sin respirar todo el tiempo que puedas. Seguro que os estaréis preguntando a qué es debido este cambio en mis aptitudes físicas, pues bien la explicación es sencilla: al entrenamiento involuntario de supervivencia (EIS).

Seguro que os he dejado con la patas parriba, pero en cuanto os diga en qué consiste ese entrenamiento lo vais a pillar en seguida. Resulta que cuando pasas muchas horas en la oficina es lógico que de vez en cuando tengas que ir al baño a hacer aguas menores o asuntos sólidos mayores, y no siempre que entras te encuentras con aire salubre. Así que te quedan dos opciones: respirar mierda o hacer saltar un mecanismo de supervivencia que consiste en aguantar la respiración. Y día tras día haciendo uso de ese mecanismo terminas con una más que aceptable capacidad para no respirar durante largos periodos de tiempo.

sábado, 9 de enero de 2010

La compra más rentable en mucho tiempo


Muchas veces compramos cosas innecesarias o a las cuales no sacamos todo el partido para justificar su coste. Sin embargo hay otros objetos que amortizamos en tan sólo unos días, es el caso de una compra que hice hace unos dos meses: un paraguas.

No soy muy de paraguas, tiene que estar cayendo de lo lindo para hacer uso de él, pero con este tiempo que nos acompaña últimamente me está resultando realmente útil. Seguramente después se morirá de risa en el paragüero pero al menos puedo decir que hice una buena compra y que de momento me está sirviendo fielmente.


miércoles, 6 de enero de 2010

Melchor, Gaspar, Baltasar, Juan Carlos y Sofía


Ayer me hice una pregunta que me tuvo todo el día ocupado. Como todos sabéis los reyes, por ejemplo los españoles, tienen una importante paga que les pagamos todos, como si tuvieran un paro indefinido pero cobrando aproximadamente 450 veces más que el paro máximo.

Pues bien, ayer me preguntaba si los reyes magos cobrarán lo mismo, porque qué queréis que os diga si Juancar, Sofi y compañía ganan un pastón sin ser magos, pero siendo magos deberían estar mejor pagados. Pero no termina aquí mi reflexión, ayer viendo el telediario me di cuenta que los reyes magos de Madrid no se parecen en nada a los de Barcelona, ni a los de Tenerife, ni a los de Sevilla y seguramente tampoco se parecerán a los de Alpedrete o Villarrobledo. A lo que voy, me da a mi que no hay unos solos reyes magos sino una horda de ellos, y si cada uno tiene un sueldo astronómico el asunto no me agrada en absoluto. Además con lo viejunos que parecen ser, deben ganar un pastón por antigüedad.

Pero bueno, ya habrá tiempo de pensar en esto mañana, hoy es día de disfrutar con nuestros regalos.